La ragazza con la valigia

Dentro de las obligaciones fútiles e intrascendentes las que más odio son secarme y hacer mini maletas tipo puente.
El acto de secarse al salir de la ducha es autolítico e irritante y las únicas toallas que secan son las feas. Por muy rápido que una sea, no se acaba nunca y hay zonas del cuerpo que se resisten con maldad.
Si no fuera porque soy adicta a la crema hidratante, hace años que hubiera prescindido de ese mal trago cotidiano.
De las mini maletas no quiero ni hablar. Cuando salgo de Madrid, voy horrorosa, inadecuada o congelada. Y la culpa de esto la tiene mi verdadera fobia y rechazo biológico al rito de elegir unas prendas doblarlas e introducirlas en un cubículo pesado e incómodo, donde se arrugarán....
Y no es pereza, es que pienso que el estilismo es caprichoso, y paralelo al estado de ánimo y me resulta antinatural predecir y encerrar mi cerebro en una caja, con cinco días de antelación. Y no tiene ningún glamour.
Por todo esto, tengo la intención de hacerme rica a corto plazo para no volver jamás a planchar, ni a hacer maletas, ni a pensar siquiera, y cuando lo sea me haré secar, como Victoria Beckham se hace abrir los regalos por sus complacientes mayordomos.

The Sun Always Rises

En la Agencia:

He ido al cuarto de baño y he encontrado, la puerta abierta, la luz encendida, la tapa levantada y un montón de pis rebosante de espuma..., y todo un poquito sucio.
Y entonces hermanitos, vuestra fiel amiga y sufrida narradora ha pensado que lo único que faltaba en tan conmovedora escena era el señor "en pitos", que se había multiplicado por cero momentos antes...
Sin duda, un sonámbulo o un Geta...

Put the Blame on Mame

To dream the impossible dream To fight the unbeatable foe
To bear with unbearable sorrow To run where the brave dare not go...
To right the unrightable wrong To be better far than you are
To try when your arms are too weary To reach the unreachable star...
This is my quest, to follow that star
No matter how hopeless, no matter how far...
To be willing to give when there's no more to give,
To be willing to die so that honor and justice may live...

Parece cursi y bastante kantiano, preguntarse si uno hace las cosas bien…
Y pensar qué ocurriría si nuestras acciones se elevaran a Ley Universal: Tu forma de hacer la cama, de saludar al portero, tu comportamiento en el metro, al llegar a la oficina, tus pequeños hábitos, desde lo más estúpido hasta tus miserias….

Why Don't We Do It In The Road

Ayer vi un reportaje acerca de Holanda y los holandeses, desde la perspectiva de su conocido liberalismo y permisividad a todos los niveles.
Me reí tanto que quemé 800 calorías, lo juro...
Decía que en Amsterdam la edad legal para tener relaciones sexuales es de 12 años, uf; que los holandeses son los inventores del radar de velocidad para poner multas... y que siempre se van de vacaciones en rulot porque son muy cerrados y no quieren comer nada que no sea lo de siempre, sobretodo sus adorados fideos de chocolate.... les gustan tanto que los llevan a cualquier sitio en sus caravanas...
Para empezar, el periodista que conducía el programa era un genio: le amo, le amo.
Lo que más me gustó fue una entrevista a una veterana en el Red Light District de Amsterdam; necesito intentar reproducirla:
(Estaban tumbados relajadamente sobre un kilim, él, vestido con normalidad y ella, en ligueros...)
Prostituta: Como la prostitución es legal estamos absolutamente controladas e institucionalizadas por el gobierno...
Periodista: Ah...¿Y cómo se ejerce esa regulación?
Prostituta: Pues mira hay un documento, emitido por el Ministerio de Sanidad, con 1.585 normas de obligado cumplimiento. Por ejemplo, nosotras tenemos que llevar las uñas muy cortas y limadas, las uñas largas son ilegales porque puedes dañar los preservativos y agredir a los usuarios.
Periodista: Mmmm, a ver...(dice, mientras hojea las millones de páginas grapadas). La Ley 900 habla de la normativa en cuanto al Sexo con Afeitado...¿qué es el Sexo con Afeitado?
Prostituta: No lo sé... (contesta sincera y pasiva).
Periodista: Aquí dice que los usuarios del Sexo con Afeitado, deben traer su propia maquinilla de casa...Pero... ¿de verdad no sabes lo que es el sexo con afeitado?
Prostituta : No, de verdad que no.
Periodista: ¿Pero quién ha dictaminado y escrito esta normativa? Dice ....leyendo ..."consumir orina no es nocivo para la salud pero consumir heces no es muy recomendable"...
Prostituta: Lo ha escrito el Consejo del Ministerio....
Periodista: Esta gente está verdaderamente loca... una veterana del Red Light District y un periodista de 50 años no hemos oído hablar jamás del Sexo con Afeitado... sin embargo el Ministro publica un tratado sobre ello...
Prostituta: Quizá le guste mucho el Sexo con Afeitado...

Alice's Adventures in Wonderland

Verdaderamente soy hiperactiva, y no hay nada más irritante para mí que el disimulo.
Ayer en la agencia nos las tuvimos que ingeniar para trabajar sin red. Estaba tan desquiciada que llamé a mi médico para decirle que tenía palpitaciones y el me dijo que le parecía muy normal que sintiera ansiedad y que pensara en lo valientes que son los chicos del circo Tonetti.
Hubiera llegado a casa con taquicardia de no ser por Margaret...
Margaret es... mi nueva amiga.
Nos hemos visto tres veces...el primer día me pareció como un angelito, larguísima melena rubia, tan nívea...
En realidad iba a ser mi nueva profesora de inglés, pero ayer empezamos las clases y me ha dicho (en inglés) que no quiere saber nada de dinero porque para ella es un intercambio...pero ¿de qué?
Yo quise decirle que no estaba de acuerdo y que me parecía un abuso y que al "cesar lo que es del cesar", pero me lié tratando de traducir a un inglés solvente, mis honrados sentimientos y ella comenzó a enseñarme cientos de cosas....
Cuando llegué a su casa, vi en la terraza una cajita de arena y le pregunté:
Where is your cat, Margaret?
Oh no!!!, She is a rabbit...
¿Qué clase de mujer en extinción, puede tener un conejito blanco como mascota?
Voy a hacerle un hermoso regalo que he de meditar muy bien. Tiene una personalidad extraña, dulcísima, casi decimonónica.
Dice que mi médico "has a lovely silver hair"...jajajaja

West Side Story

I feel pretty,
Oh, so pretty,
I feel pretty and witty and bright!
And I pity Any girl who isn't me tonight.

I feel charming,
Oh, so charming
It's alarming how charming I feel!
And so pretty That I hardly can believe I'm real.

See the pretty girl in that mirror there:
Who can that attractive girl be?

Such a pretty face,
Such a pretty dress,
Such a pretty smile,
Such a pretty me!

Una de las escenas del universo que mejor representan la euforia amorosa...¡¡¡precioso!!!! La he visto tres veces seguidas.
Coca-cola y Nueva York salen muy fifties, que también tiene su rollo.
Ah...pero esta canción, sobre todo la parte en la que descaradamente:
It's alarming how charming I feel!

High Society

Es viernes, hace muy bueno y estoy monísima luciendo un precioso modelito muy Rohmer.
Ayer cenamos en el Wok, un lugar que recomiendo muchísimo, aunque siempre se sale con el cerebro derretido porque te pones ciego de licores de 60 grados....
Lo que más me gusta de las bebidas orientales es que al día siguiente entras en un trascendentalismo encantador y muy positivo, una especie de misticismo psicótico que puede llevarte a concebir las ideas más bizarras.
Llevo desde que me he levantado planteándome cuestiones propias, sin duda de una persona feliz, por su altísimo grado de esterilidad:
No comprendo por qué Andalucía tiene tantísima influencia en todo el país, no sólo a nivel cognitivo sino desde lo más inconsciente, ¿porqué los piropos siempre son tan flamencos? ¿porqué en vez del clásico: "Ole Ahíiiiii"que me han soltao esta mañana a 500 Km. de Sevilla, no me dicen por ejemplo, un vasco “Aupa ahí!!!!” o un asturiano: “Yeh!!!!!”…?
Hay otro tema, no menos prescindible, que me tiene fatal: esta mañana caminaba por la calle tras un hombre elegantísimo; unos cincuenta y tantos, canoso, con ese corte inusual de algunos hombres que se atreven a llevar el pelo a la altura de los hombros; chaqueta y pantalón en tonos pardos, indefinidos, con un toque oversize que le daban un aire, no sé, cosmopolita... lo mejor era su forma de caminar, con esa tranquilidad del que ha nacido para ser Señor, del que no está sujeto a servilismos que le apremien, y al mismo tiempo es ligero y libre.

En esa fascinación, quise adelantarle para ver su cara, coincidiendo con la entrada del Retiro, entonces dio un giro inesperado, entró en el Parque y se tumbó en un banco al lado de un cartón.

Mi médico dice que los sintecho siempre le parecen marqueses y los marqueses, homeless. Los vagabundos, pensativos, de regios movimientos se le antojan intelectuales de la alta sociedad mientras que los pacientes más adinerados, tostados por el sol de Marbella, de gestos neuróticos, le parecen vulgares e intuye que sólo dos generaciones les separan del hambre....

Le charme discret de la bourgeoisie

Cuando el Domingo te pones

tu traje negro de pana

y ese clavel en la boca

y ese sombrero de ala ancha.

...

Me encantan los géneros musicales del dolor y el abandono... Los canto de primera y los interpreto que da gusto.
Siempre cuentan historias maravillosas de mujeres maltratadas en la costa del sol y de hombres que no paran de tomarse la última copa, porque su chica está esperando un hijo de algún payo...
No obstante creo que debieran adaptarse un poco a los tiempos que corren y narrar otro tipo de dinámicas relacionales. A saber...
Esta noche, mi médico ha intentado asesinarme con una dosis letal de codeína tras escuchar mi tos (durante 40 minutos). Naturalente ha fracasado y me ha explicado discretamente que le ha sacado a empellones de la fase REM abocándole al horrible crimen sin poderlo remediar.

A mi me parece de un dramatismo delicioso y muy de actualidad.

That Obscure Object of Desire

Las circunstancias de hoy hacen necesario dedicar un momento de reflexión al hecho de ser o no ser una "tía-buena". Odio los ocho fonemas, de principio a fin, incluso más que los seis del "Tía-fea", que recibí ayer por parte de un golfillo sin corazón.
Siempre he sentido inclinación por la figura de la Femme Fatale, me resulta interesante y divertida tanto en la gran pantalla como en la vida real. Una villana que utilizando el maligno poder de la sexualidad introduce a los desventurados varones de la historia en un torbellino de despropósitos hasta conducirlos al inevitable y fatal desenlace ...
Sin embargo, aunque me resultan deliciosas y llenas de encanto nunca he podido identificarme con ellas. Hace años comprendí que para mí el único camino era ir por la vida como un periquito desplumado. Entonces me hice una coleta y ya no me la he vuelto a quitar. De esta guisa he conseguido que los groseros del mundo no reparen en mí y que mis encantos sólo despierten pasiones en la dirección que elijo yo personalmente. Y así pienso continuar porque el día de hoy he comprobado lo molestísimo y trabajoso que resulta el sex apil. Para mí es como una fiera enloquecida que mejor sería guardar en casa, pero ante la imposibilidad de separarse de algo que es como la sombra de uno, lo más sensato es ponerle unas correas y llevarlo bien sujeto. La metodología es muy amplia: yo empleo coleta y lazo y un estilismo incomprensible entre lo etéreo y la profesora de posguerra.
Ay...pero probablemente llevada por una inconsciente necesidad de no volver a ser calificada como tía-fea, por un grosero, hoy he venido a la agencia con el pelo suelto y minifalda. Craso error; he comprobado que entre los groseros del mundo detesto más a los que más me adoran.
Las reacciones en la Agencia no se han hecho esperar, no digamos en la obra de al lado. Mi jefa me ha llamado: Leona, Recursos Humanos me ha llamado Femme Fatale, el Director de Marketing me ha llamado Mata Hari, el Director de Espacios me ha susurrado un loba, seguido de lo que me ha parecido un aullido, mi becario al menos, se ha limitado a un sincero: "qué pelos".
Me siento verdaderamente incómoda y reubicada. Para Musidora hay que nacer.
Mi médico siempre me pregunta que si soy sexy, yo le respondo que sí, que mucho pero que es mejor hacer como que no porque sería un alarde innecesario de mi poder.

Big Fish

Me asusta el uso que la gente hace de lo que cree que es la verdad.
Constructo sobrevalorado que siempre se utiliza como arma al servicio de quien cree poseerla ...
Naturalemente existe una verdad como existe un bien y un mal, más allá del relativismo, pero hay que ser consciente de la dificultad de alcanzar la primera y en consecuencia acomodarse, por puro respeto, en la segunda. En este sentido, siempre me ha atraído la obra de Rothko, quien intenta hacernos comprender que lo que llamamos azul, es esa mancha que vemos junto al amarillo y no otra y que sin ella, independientemente del significante, el significado cambiaría porque los significados son dinámicos y están asociados entre sí y todo hasta el silencio, tiene relación con el entorno.
En cualquier parte puede oírse lo siguiente: sinceridad total, absoluta, viva la sinceridad....

¡Me horrorizan estas frases y las personas que las emiten como graznidos, del mismo modo que me horroriza todo lo prosaico, lo obsoleto, lo adocenado y el Mistol!
Una vez que un profesor de la Universidad, un espíritu débil y vulgar donde los haya, en medio de la lección y delante de todos se refirió de manera muy insultante a mi estética y a la de mi amiga Toña.
Tuvimos que contener las lágrimas y al acabar la clase nos dirigimos a él:
¿Por qué nos ha insultado de esa forma, delante de todos?_Le pregunté.
Pero, ssiquillaaa, no os lo toméis a mal, que es una bromaaa_Contestó muy andaluz.
Una broma muy agresiva_ Apuntó Toña.
Pero...por ejemplo, a mí, me podéis llamar gordo, y me lo tomo a casssondeo_Sugirió.
Podríamos desde luego, pero jamás lo hemos hecho, ni lo haríamos_ Le respondí, incrédula.
Si yo veo al hombre-elefante por la calle, no le digo: "Eres el hombre-elefante"_Concluyó Toña, muy oportuna con una frase que he asimilado porque me parece un magnífico ejemplo del tema que tratamos hoy.
Démonos cuenta de que con nuestra levedad, rara vez vamos a elaborar alguna verdad que valga la pena afirmar, máxime, y esto es lo más importante, si con ella podemos hacer daño....
Dejemos de ser obtusos y ridículos, enérgicamente. Tengamos dudas, cada día más...

Y ante estas dudas elijamos siempre lo bonito, y lo más dulce.

Plein Soleil

Yo antes era xenófoba de andaluces pero ya no.
La culpa es sobretodo de algunos, cuyos chistes eran muy populares entre los jóvenes herederos de cortijo que abundaban en mi facultad.
Ellos llevaban el pelo lleno de gomina y ellas, entre clase y clase, decían: ole-ole-ole, ole-ole-ole-ole.
Mi amiga Toña, que veraneaba en Andalucía, me contaba que en sus playas las mujeres soltaban sus negras melenas al viento y lucían cuerpos bronceados y exuberantes mientras ella, paseando a ras del agua, parecía una mujer que se ahogó en algún momento y cuyo espíritu atormentado no dejaba de vagar....
Me encantan las sardinas.
Y una vez más, la Tiranía de la diversión; hoy me duele tanto todo que no puedo ni escribir: la garganta, la espalda, la barriguita... y tengo mucha tos.

My heart belongs to daddy

Transcribo directamente un mail que he recibido esta mañana, de mi papá, a propósito del robo (merece la pena):

Mi hijita querida:
No he podido dormir esta noche pensando en lo mal que lo has pasado.
Se me ocurren las siguientes reflexiones:

• 
  
  
  No estás sola en el mundo. Eres una mujer joven, guapa y sana, con trabajo y categoría profesional, y una casa que me encanta. Dentro de 6 meses te reirás del incidente. No te hundas. Si tenías pensado viajar en Semana Santa no hay motivo para que lo suspendas. Si necesitas dinero me lo pides.


• 
  
  
  Conducta a seguir tras el robo: Anular las tarjetas de crédito. Denuncia a la policía. Pedir nuevas tarjetas al banco, nuevo DNI, y el resto de la documentación. Sigue trabajando normalmente. Que no se afecte tu vida diaria.


• 
  
  
  Profilaxis: Eres presa fácil para los rateros. No camines largas distancias por la calle, sola, y con muestras externas de poder económico. Si vas con vaqueros, deportivas, camisa sencilla, etc. nadie te atracará. No saques dinero en los cajeros de la calle. Utiliza los del interior de las oficinas bancarias. No lleves nunca encima todo tu dinero, ni todas tus tarjetas, ni todos tus documentos de identidad. Si llevas bolsillos distribuye tus objetos de valor en distintos sitios. Nunca todo en un bolso que hasta un chiquillo te puede quitar.


• 
  
  
  Consideración final: A mí me han robado en México. A Yaco varias veces en Madrid. A casi todo el mundo le ha tocado esta desagradable experiencia. Pero míralo de otra manera. Hay mucha gente que no tiene nada de lo que tu tienes. Ni profesión, ni trabajo, ni educación, ni casa, ni comida. Y salen a la calle a conseguir lo que sea para sobrevivir. Esta lacra social de la que nosotros no tenemos la culpa, pero ellos tampoco, nos cuesta un dinero que puede considerarse un impuesto más para paliar la injusticia social de este mundo.
  

Un abrazo.
Papá.

El Golpe

Anoche me atracaron en Goya. Para colmo creo que era él único día de mi vida que llevaba dinero en metálico y no poco. Me rodearon unos tipos y se llevaron mi cartera. Yo me quedé quieta y cuando se fueron me enfadé mucho. Fui hasta mi casa sollozando pero como me estaba lloviendo encima, no se notaba.
Siempre me ha hecho gracia la imagen del villano y el ladronzuelo, no sé la fabulosa y nunca demasiado reconocida Bonnie, la escuela de pequeños gamberros de Oliver Twist...
Cuando lo he contado he recibido las más diversas respuestas que siempre son proyectivas y ese punto es muy divertido:
Mi médico me ha dicho que soy una chica muy despistada, y que hay que ser responsable.
Un compañero venezolano me ha dicho que he tenido mucha suerte porque a él le dispararon y que desde entonces se quiere sacar la licencia de armas y que en Venezuela es lo más pijo.

Me asalta una inquietud: Hay personas malas....esto es un cliché pero de la misma manera que un día te roban, otro te agreden físicamente...
No es muy bonito...

Quizá la solución sea no volver a usar dinero.

Repulsión

Recuerdo esa película en la que a Catherine Deneuve le da asco un conejo estofado y se vuelve esquizofrénica....

El olor a cloaca es a mi alma como la criptonita a la de superman.
Hace unos minutos, recién llegada a la agencia, y tras realizar mis rituales de siempre... estaba hablando por teléfono con una periodista y de algo muy serio además, cuando de pronto un hedor indescriptible me ha nublado por completo las entendederas y me ha irritado como nunca.
No era capaz de introyectar ni una sola palabra de la conversación hasta tal punto que ha llegado a repetirme sus peticiones 3 veces pero finalmente me ha diagnosticado como border line y me ha dicho que me lo contaría por mail, ¡qué humillante!, como cuando hablo con periodistas japoneses...
Un verdadero suicidio intelectual; ha sido imposible entendernos pero ¿cómo explicarle que unos gases fétidos llegaban a mi delicada pituitaria amarilla y que estaba a punto de perder la conciencia, si no la vida?¿Qué hubiera pensado de nuestra agencia consagrada a la defensa y engrandecimiento del mundo del lujo y el glamour?
Esto me hace pensar... Ante la horrible disyuntiva de ser hermosos o inteligentes mi subconsciente (a nivel cognitivo no me ha dado tiempo) ha elegido quedar como una verdadera idiota.
A partir de ahora odio a los poceros, aunque sean las verdaderas víctimas de la sociedad capitalista.
Mi médico solía decirme que le parecía muy inteligente, pero ya no lo hace porque sabe que no quiero que malgaste mis cartuchos de piropos en tonterías.

Priere de pas fumer

Entiendo que determinadas acciones no se deben permitir por el bien de la mayoría aunque sea diferente al bien individual que puede ser tremendamente relativo. En esto voy a referirme a unas palabras de Montesquieu que me fascinan: Algo como...mmm, de memoria:
"Si yo supiera algo bueno para mí pero malo para mi familia, lo dejaría; si me ofrecieran algo bueno para mi familia pero malo para mi pueblo, lo desecharía en el acto; si hubiera algo bueno para mi pueblo pero malo para el mundo lo olvidaría, puesto que soy hombre por naturaleza y no soy francés más que por casualidad...."
En estos casos la relatividad del individualismo no es más que vulgaridad.
Por otra parte nuestra sociedad está plagada de normas absurdas e ilógicas, cargadas de paternalismo y de agresividad, fruto de la mezquindad de los tecnócratas que se dedican a la política y que en la calle van muy bien para que todos aquellos que no saben como canalizar sus frustraciones hagan desplazamientos a troche y moche.
Ahora resulta que no se puede fumar, pero se pueden llevar calzoncillos ajustados, ser feo y oler mal en el metro, no se puede encender un pitillo pero se puede escupir en la calle y llevar zapatos de bershka, el humo mata, pero se puede leer la revista "you" o llevar un tanga bien visible por encima del pantalón...
Y siendo paternalistas creo firmemente que ser feo hace muchísimo más daño al sujeto de la acción que fumarse un cigarrillo, por no hablar de la contaminación visual que destruye las ciudades más hermosas con mayor virulencia que el terrorismo islámico.
Yo creo que ante todo debemos ser guapos e inteligentes.
La belleza no se pega, es cierto pero se ejercita como los cuadriceps.
Yo, sin ir más lejos, me estoy poniendo monísima.

Monday Monday

"Trato a mi corazón como a un niño enfermo. Todos sus caprichos le son concedidos" deliciosas palabras del joven Werther.

Un fin de semana muy extraño; al final no pude ir al parque de atracciones y me consolé llendo a la peluquería, lo que, bajo su apariencia ingenua, es un hecho autolítico y romántico ¿no?...

Siempre que voy a la peluquería pienso que a lo mejor ese día, esa coiffure y ese profesional, encuentran aquello que llevo años buscando....
Lamentablemente nunca sucede y ya he asumido que de esos centros que son como el mismo infierno siempre voy a salir decepcionada sino es que muy enfadada, después de pasar 3 horas entre rulos, vapóres calientes y revistas hola.
Además por algún extraño fenómeno lumínico, por muy mona que una vaya a la peluquería, una vez sentada frente a esos horribles espejos te devuelven una imagen patética de tí misma. En mi caso una espantosa y muy sosa cara de tortuga.
Eso por no hablar de los nada favorecedores baberos gigantes que te pone la señorita de la recepción como para hacerte un favor... Suelen ser como una sábana vieja, blancuzcos y sospechosamente finos.... y a la altura del hombro izquierdo llevan un bolsillo para la factura. Esa parte me parece divertida. La rellena e imprime la misma señorita de la recepción y te la adjunta en el babero sonriendo como quien da un beso de judas.
Y en cuanto al importe nada puedo decir, sólo que la factura se presenta tan críptica que ni el ilustre Jean-Françoise Champollion, podría descifrarla. No se me nota nada. Esta mañana he vuelto a hacerme una coleta como siempre y estoy en la Agencia muy de lunes, como quien no quiere la cosa.
Mi becario que es muy buenín me ha hecho la foto.
Dice que hoy está cojo de un partido de futbol. Yo le he dicho que le entiendo más o menos porque tengo el pie derecho fatal, de unos zapatos muy años 50.

Saturday Night Fever

Casi sin pensar, ayer me puse estas bailarinas para ir a una cena. No hemos dormido en casa sino en la casa de la cena y esta mañana al verlas con luz de día he decidido que con estos zapatos solo es apropiado ir al parque de atracciones.
Allá que me voy. Mi médico que fue a la cena con zapatos muy de cena me ha dicho que sus zapatos no son muy para el parque de atracciones pero yo le he dicho que por favor.