The barefoot contessa

El hombre más importante en la vida de una mujer sin duda es su zapatero. Del buen pulso de esta relación depende nuestra dignidad física, nuestra economía y por supuesto nuestra felicidad.
Hace años tuve un zapatero adorable en Goya; era un señorín enjuto y alto, de pelo blanco y gafitas caídas, una especie de Santa Claus flaquito. Durante seis años estuvimos muy unidos, pero como todas las relaciones del inmaduro periodo estudiantil, la nuestra estaba llamada a desaparecer.
Demasiado mayor para mí!!
Entonces, puse tierra de por medio, Barcelona; mi pequeña Natalia (es mi preciosa hermanina, y tiene el pelo rizado) me presentó al hombre que sin duda lo cambiaría todo. Su taller se encontraba justo al lado de casa en la calle Muntaner… vivimos unos meses tremendamente dulces, pero… tres son multitud ….
De nuevo en Madrid, fresca, reconciliada y amando la ciudad como nunca, caí en un verdadero donjuanismo; cada semana conocía a un nuevo zapatero, entusiasmada, le hacía creer que nuestra unión sería eterna…pero en sus ojos podía ver ya el reflejo de los de mi próximo amiguito…
Sin embargo, llevo más de un año con el mismo, en un derroche de armonía y estabilidad. Y es que nuestra relación funciona. Si le pidiera la luna me la bajaría, lleno de gozo. Sabe que le necesito, que confío en él y que es a mis sufridos zapatitos, como Fidias, a la estética clásica, con martillo y pegamento por cincel.

Ayer se me partió un tacón de cuajo y aproveché para recoger trescientos zapatos y un bolso. Al entrar en el taller, le sorprendo con una rubia, que muy ufana, hablaba y hablaba sobre su escueto y aburrido encargo (unas españolísimas sandalias veraniegas que, sin duda, dejan al descubierto sus terrenales pies).
Me aproximé al mostrador, consciente de mi poder....y el golpe maestro:

abro mi bolsa, y extraigo unos carísimos y moribundos zapatos marfil de L. Delgado, absolutamente fifties, destruidos por este mundo hostil, que resplandecieron como diamantes cegando a esa villana e inestética intrusa, devolviéndome todo el protagonismo que sin duda merezco.

No existe la que pueda interponerse entre nosotros.

Mi médico dice que si mi zapatero me quisiera realmente incineraría todos y cada uno de mis zapatitos, como terapia, porque dice que son como metástasis que se reproducen por toda la casa (actualmente cuelgan varios de las lámparas) y yo no me doy cuenta, pero que me están matando.

The Bride of Frankenstein

Yo es que, soy monísima y cada día soy más consciente de mi potencial y tengo un complejo de genio que ya, ya…Por eso me cuesta comunicarme con los feos del mundo, numerosísimo colectivo que antes me irritaba y ahora, que he desarrollado una bondad preciosa y sostenible, simplemente me aburre.

Ahora bien, que nadie olvide a los feos-guapísimos y su peligroso atractivo.
Transcribo literalmente el comment que un tal Tob, ha dejado en mi blog-gemelo que, como sabéis, llamé:

¡Que se mueran los feos!

Mi mare, me daba er pexo
con mi cara mirando pabajo
Mi pare, me llavava ar sirco
pa ve si me daban trabajo
Los gatos me arañaban
los perros me ladraban
me enguiñaban bocaos(en) las espinillas
y nunca me pude comprá una careta
porque solo me vendian la gomilla
Ya se que soi mas feo que un borrico con melena
Ya se que soi mas feo que un tuingo colo berenjena
Los niños me escupen mexan cada pollo
los guardias me murtan por la cara que tengo
no puedo peinarme por la mañana
porque he roto po lo menos 30 epejos
man hexo 1 documenta llos del Nasional Geografí
pensando que era un bixo
pensando que era una fiera
sera por eso que no me paran los taxi
se desmayan la vieja cuando pasan por mi vera
Estribillo:Ya se que a muxa gente le asusta mi careto,
me despresian, les doi miedo
Ya se que a muxa hente cada vez que me miran se molestan por eso
¡Que se mueran to los feos (x3) y que me den a mi de muestra!
Estobe en el sologico 1 domingo en la mañana i un gorila,
que alli abia enserrao, me pidio por favó que le dijera,
er telefono der juez que de la jaula mabia sacao.
He roto 12 camara de foto, 10 camara de video, 6 o 7 escaparate,
i es q cada vez q me reflejo en los cristales,
se asen mil peasos, se rompen, se parten.

El diablo sobre ruedas

En las ciudades avanzadas, el coche ya es historia por Decreto-Ley; en Vitoria, el Alcalde convirtió en peatonal el itinerario desde su casa hasta el Ayuntamiento, y después ya no pudo parar....
En Madrid, el coche es una verdadera lacra que los ciudadanos inteligentes prefieren evitar. Yo, que no estoy muy ducha en asuntos de Bioética, desprecio el coche por considerarlo aburrido, y antisocial (promueve el odio entre los ciudadanos), de manera que voy a trabajar en Metro, lo cual me hace sentir enormemente feliz y leninista.

Para todo lo demás voy en Taxi, porque los pido de miedo, levantando con un estilo, que no conoce límites, el brazo derecho. Y porque los fines de semana voy tan mona, tan mona que me da miedo que me rapte un jeque árabe (no sé escribir jeque) en el metro y no pueda ya nunca volver a mi casa.
Nunca se me ha pasado por la imaginación examinarme para obtener el carné, ya que me niego a quitarles trabajo a los profesionales de los transportes, aprendiéndome su código de comunicación, por demás horrible.

Hace años un amiguito aristócrata (expulsado de su familia por su condición sexual), con el que hice mucha amistad por nuestra idéntica afición a los conciertos de Bach y a cantar boleros, durante una velada ....me dijo:

Germán: Querida Faalinda, no pierdas ni un segundo de tu vida en la vulgar pretensión de conducir, te aseguro que nunca, nunca te faltará quien te lleve...._dijo en tono maternal y un poquito sabelotodo.
F: ¿Ah no?_Pregunté con ingenuidad y entusiasmo (tenía 19 años).
Germán: Además, el saber ocupa lugar, aunque en los colegios públicos digan lo contrario...._Y ponía otra vez el Clave bien temperado...o cantaba Alma, corazón y vida, y brindábamos con Champagne bien frío....

Tenía una preciosa casa completamente entelada de cuadros vichy, de florecitas Liberty, de lunares y rayas...
Años después le perdí la pista (aunque me han dicho que es Director de algún Conservatorio de Provincias y que en gran parte se debe al frondosísimo poderío de su árbol genealógico).

Los coches no me gustan nada de nada. Cuando no tengo más remedio que montar en uno, entro en una crisis de narcolepsia, de manera defensiva, exactamente igual que cuando me insultan....
Ya he contado que una vez me desmayé, o al menos caí en un sueño narcoléptico, porque una amiga que se llama Titi, dijo que yo no le parecía guapa.... (¡desventurada!)

Prêt à porter

Marinela me ha contado la historia, al margen de la ley, más hermosa que jamás había oído: En Sidney (es australiana) hay una categoría de delito que no está al alcance del ratero local (vivimos en un país horriblemente vulgar)...
Ladrones de moda: Personas que te asaltan si llevas unos preciosos zapatos, un sombrero apetecible o una bonita falda vintage. Astutos-estetas que registran en segundos un look creativo, artísitico, interesante, se abalanzan sobre tí, con mucho tacto, para que la pieza no sufra deterioro alguno en el proceso delictivo, y te dejan ahí tirado en medio de la calle, por ejemplo descalzo.
¿No es maravilloso?
Voy a comprar una hucha para visitar Australia, con el único objetivo de exponerme a estos encantadores peligros. Si uno de esos divertidos amiguitos me asaltara, me uniría al comando y formaría la facción más dura e irreductible...
Ahhh...Ya veo los titulares:

Se Busca a Faalinda, líder de la cúpula del terrorismo del estilismo. Es monísima y lleva coleta. Y sombrilla.

Que nadie se confíe si piensa salir a la calle con un modelito de mi agrado, podría enamorarme de tus manguitos...un golpe rápido en la cabeza, y....

Rich man, poor man

Esta mañana tres horas batallando (quizá sea mejor no utilizar vocabulario bélico) con telefónicaonline, que es como el mismo infierno, me he puesto furiosa, lo cual es de muy mal gusto.
Después otras dos horas, lo juro, intentando desembalar un espejo isabelino, una verdadera joya, hemos estado a punto de colgarlo embalado, una especie de Ready-Made.
A las 6 de la tarde estaba tan...no-sé, (adoro a Marisa Paredes desde que escuché de sus labios: “qué difícil me resulta todo excepto beber”….) que no he tenido más remedio que tomar una copa con Alberto, Pablo y Toña.
Pablo me ha comentado que cierta amiguita nuestra le hace sentir mal porque tiene una vajilla Romanov (a mí me hace sentir felicísima, a veces he sentido la tentación de deborar la porcelana y desechar el contenido), y que si tiene guiones en su apellido, y que si los de izquierdas y los de derechas….
Me duele (a mí que tengo millones de guiones y que no desciendo de la pata del Cid, porque me parece poquísimo bonito, descender de una pata) encontrar esta basura en mi generación, la más culta y mimada que ha pisado el pavimento.
Nací en el 77, no he vivido la revolución francesa, ni me interesan los girondinos, ni la guerra civil, ni a nadie.
A la porra tantos ridículos complejos, que no tienen ningún glamour.
Herencias obtusas y resentidas, se acabaron la derecha y la izquierda (la gauche divine, pase, que es ideal).
Por mi parte sólo existen dos clases de personas: las de arriba y las de abajo. No hace falta decir a cual de las dos pertenece uno: es un manifiesto involuntario, presente en el gesto mímino, e indisimulable.

The unforgiven

Vanity of vanities, all is vanity.

I made me great works; I builded me houses; I planted me vineyards:
I made me gardens and orchards, and I planted trees in them of all kind of fruits:
I made me pools of water, to water therewith the wood that bringeth forth trees:
Then I looked on all the works that my hands had wrought, and on the labor that I had labored to do: and, behold, all was vanity and vexation of spirit, and there was no profit under the sun.

To every thing there is a season, and a time to every purpose under the heaven:
a time to be born, and a time to die; a time to plant, and a time to pluck up that which is planted; a time to be born, and a time to die; a time to plant, and a time to pluck up that which is planted;
a time to kill, and a time to heal; a time to break down, and a time to build up;
a time to weep, and a time to laugh; a time to mourn, and a time to dance;
a time to cast away stones, and a time to gather stones together; a time to embrace, and a time to refrain from embracing;
a time to get, and a time to lose; a time to keep, and a time to cast away;
a time to rend, and a time to sew; a time to keep silence, and a time to speak;
a time to love, and a time to hate; a time of war, and a time of peace.

Freaks

Voy al Corte Inglés en busca de unos nuevos auriculares para el ipod y descubro con horror que Apple no tiene conciencia estética ni vergüenza:
Por favor, necesito un repuesto de auriculares blancos (el blanco inmaculado es el único atractivo y la identidad de la compañía); verá, esta mañana se me han enganchado en la coleta y se me han roto…._explico amablemente.
Dependiente: Auriculares de ipod, auriculares de ipod….aquí están!_Y me da unos de color gris….
Perdone señor, me temo que hay un error, he dicho para el ipod_ Apunto confusa…
D: Son estos, señorita. Lo siento _ responde confiado.
¿Cómo? ¿No son blancos?_Pienso: “no pienso escuchar música nunca más si no me da unos de color blanco”
…Jamás pondré nada de ningún color junto a mi precioso ipod sin mácula.…Perdone!_ concluí.

Después cené con Antonia, que no estaba “muy católica” (maravillosas nuestras expresiones de tradición judeocristiana); milagrosamente esta semana había perdido su ipod, pero conservaba los auriculares….
¿Cómo lo soportas?_No me imagino la vida sin música….
Toña: Toma, te los regalo_Es una gran persona.
Pero Toña, no puedo evitar alegrarme de que se te haya perdido, pero esto no es justo, tú tienes los auriculares y yo el ipod, deberíamos echarlo a cara o cruz_Lo dije un poco de broma…

Antonia dice que a lo mejor recurre a la psicología Gestáltica para trabajar la asertividad, porque está harta de lo que ella llama llevar un dolmen sobre la espalda.

Toña: No puedo más, mi socia me reprocha que utilice vocabulario bélico…¡es la bomba!
Un día vas a estallaR, deberían legalizar y comercializar el electroshock_Respondo probando un sorbito de vino blanco.

Wait Until Dark

A pesar de haber estudiado más de 10 años ballet clásico, soy víctima de una acusadísima descoordinación que me ha hecho merecer el apelativo de torpe en mi entorno. (En casa de mis padres no me es permitido acercarme a ninguna pieza frágil o portadora de líquidos).
Una vez me di un puñetazo a mí misma en un ojo; en una comida mi tenedor salió volando hacia el cielo y de bajada cayó dentro de mi escote, lo juro; la cámara digital se me estrelló en una ensalada cesar (un amiguito apuntó que peor hubiera sido en unas lentejas); los zapatos me duran menos de un mes (para tener 50 pares como Sara Jessica hay que ser tremendamente hipercontroladora e ir en zapatillas); en casa los termómetros son flor de un día, (está minada de bolitas de mercurio);
Esta mañana cuando iba hacia el metro se me ha enganchado el ipod en el lazo de la coleta, a fuerza de tirones (era tremendamente ridículo) se ha roto un auricular y he tenido que ir con el pelo suelto….
Ya en el andén, esperando, me he sentado en un banco para maquillarme (lo hago siempre en el metro, es como una performance, porque la gente es muy vergonzosa o ... madrugadora); me pongo el bolso sobre las rodillas y al sacar mis dos súper-kits (uno de emergencia o básico y el otro de capricho o manierista), las pinturas han caído rodando por la cabeza de una ejecutiva muy seria que leía el periódico a mi lado.

Horror!!!_pienso.
Oh, vaya, disculpe_le digo avergonzadísima, mientras recojo un pintalabios cereza de su hombro y un lápiz de Guerlain que había ido a parar prácticamente bajo sus posaderas, a sus pies, el brillante y revitalizante Dior Kiss-er (tuve que sacar el gacheto-brazo porque voy en minifalda).
Cuando todas mis hermosas herramientas estaban ya juntitas, bajo mi poder, me dispuse a comenzar, saco el espejito…
…un poco apurada pensando que soy un bicho muy muy raro, una especie de acción mutante pizpireta, y que qué estaría pensando de mí esa sensata ciudadana a la que le interesaban tanto las noticias….
Y, veo, a través de mi espejito negro de Chanel, como cierra su periódico, abre su bolso, saca lo que parecía un…neceser? Y comienza a maquillarse….
Jajajjajajaja jajajajaja ¡Extraña ósmosis!
No pude contener la risa…¡Es la peste!
¡Muerte por contagio!

Date prisa que ya viene_ murmura.
¿El tren? Ahhhh…, no se preocupe señora, tengo práctica_he llegado a maquillarme a lomos de un caballo de carreras, pero eso no se lo dije.
Está quedando monísima_ añadí.

Adiós_ gritó metiéndose en otro vagón.

Técnicamente, no ha sido una Performance sino un Happening….

Con faldas y a lo loco

Cuando vivía en Cataluña, la gente me preguntaba:

¿Tú te sientes vasca o española?_Me lo preguntaban para ver si era de su club, al que nunca pertenecería, ¡Cuánto daño ha hecho Camper a Catalonia!

Yo?? De fifth avenue (NY),donde quiero que mis cenizas sean esparcidas cuando muera _ respondía (los nacionalistas se chinchan muchísimo, jajajaja).

Lo de ser patriota me parece un poco de tontos, un poco de superficiales, y también de insolidarios (nunca disfrutaré del Mundial, me dio mucha pena Túnez)…Ahora bien, ser nacionalista me resulta imperdonable, intelectual, moral y estéticamente.

Hoy he leído que un padre catalán está en huelga de hambre (pobritín) para que su hija pueda ir al cole en castellano, que no se puede…

Visto que no se defienden los derechos legítimos de este ciudadano, hay que plantearse por ejemplo por qué no acaba también la monarquía, en cierto modo relacionado ¿no? …
La reina me hace gracia porque está hecha como de jabón y tiene la cabeza octogonal como una galletita, el príncipe es aburridísimo… las infantas feísimas; yo me quedo con Marichalar, (me enamoró un día que llevaba pantalones verde pistacho con motivos hindúes impresos en naranja) que va en minimoto por la calle Ortega y Gasset con capa, sombrero y bastón, extraño convoy…¡le amo, dulcísimo dandy desdramatizador!…

También he leído un comment que decía: “el nuevo opio del pueblo es el nacionalismo.” Firmado: Yo soy Catalana Guapa....¿no es adorable?
Me dan pena los catalanes que no son fanáticos… yo salí despavorida en cuanto tuve ocasión (odian a las chicas que llevan tacones y colorete, jajaja, yo a las que no llevan).

A los chicos que no llevan gafas de pasta, y zapatillas de cordones les llaman caciques españoles…

A mi médico, que es como un príncipe-poeta-de-la-costa-azul-en-la-cresta-de-una-ola, le llamaban capitalista y le rompían el coche todas las semanas, pero no le importaba porque es muy gauche divine y no siente ningún apego hacia lo tangible…jajaja
Ahhh…Si la línea sucesoria describiera la misma curva que el logo de Chanel, ¡Au revoir, Leonor!-¡Hola Faalinda!

Al fin terminaría esta anodina democracia… y yo gobernaría en la oligarquía más bella jamás ideada, de tipo dictatorial, claro...

Sentadita en un bellísimo trono arts & crafts, trabajaría sólo por las tardes, aunque poquito porque tendría una mano ocupada con una larga pipa dorada y la otra con el coctail más last (en vaso cónico): Bloody-Faalinda.

¡Pena de muerte al estilista de Letizia!

Brief Encounter

Cuando estudiaba Indumentaria Popular, pasó por mis manos una joya bibliográfica titulada Tipos hispanos o algo así, una compilación gráfica de los prototipos estéticos en la península; siempre medito en torno al proyecto de realizar los nuevos Tipos, en el metro, por donde pasa diariamente el más grande espectro socio-estético.
He visto actores famosos, un hombre con una percha colgada en el dedo índice con una camisa blanca impecablemente planchada (muy Magritte); adolescentes peligrosos morreándose y adolescentes-barrio-de-salamanca (creo que los adolescentes se merecen su propio post); religiosos; deportistas; invidentes, con sus perros (si se los acaricias te gruñen, los invidentes); high society se ve poca; clase medieros muchísimos (a ellas les encantan los bolsos de TOUS); la gente humilde abunda (es curioso pero ellas también suelen llevar una especie de bolso de Tous); a veces hay personas maravillosas…
Ayer, por ejemplo, vi el vestido más hermoso de la tierra, el vestido perfecto… se me llenan los ojos de lágrimas… cubría a una mujer de mediana edad, que charlaba con su acompañante (yo lo llevaría en silencio).
Las prendas verdaderamente fascinantes son aquellas tan sencillas y versátiles que una podría llevarlas a una fiesta de postín, lo mismo que a tomarse un patapalo al Retiro, modificando exclusivamente la actitud. Sin duda la indumentaria perfecta, ya que no nos condiciona en absoluto, como aquellas detestables ropas concebidas para que los cuadriculados del mundo vayan a bodas, o a dondequiera que vayan…, con zapatos y chal a conjunto…
Las revistas femeninas emiten constantemente un juicio epidérmico y vulgar con respecto a los complementos, otorgándoles la capacidad mágica de transformar un look…
Lo único importante cuando uno va a algún lado, incluso si una se queda en su casa es y será siempre la actitud, verdadero factor diferencial de la belleza o la fealdad, la elegancia y la oportunidad…
En fin, el modelito era verdaderamente encantador, en beige tremendamente Decó. Finísimos tirantes, muy largos, enorme escote en pecho y espalda, ligeramente oversize, (las prensas ajustadas no son de mi agrado, con poquísimas excepciones), cintura baja, sutilmente plisado hasta la rodilla…

El metro se detiene, Príncipe de Vergara, para colmo, se baja en mi parada, yo a su espalda, pegada a ella, no podía dejar de mirarla, con salvaje deseo…

De pronto desapareció entre la muchedumbre cuando yo estaba al borde de parecer una ladrona de bolsos o una lesbiana muy primitiva…

¡Me hubiera acostado con ella con tal de que se lo quitara!…
¡Maldita!

My fair lady

En cuanto a la belleza y la elegancia, no podemos dejar a un lado al ingenuo consumidor-escaparate de marcas de lujo y al pequeño-marquista.

Consumir productos de alta calidad es un bocado exquisito que pocos pueden permitirse y menos aún debieran, ya que alcanza su lógica y su ética, en la medida de su autenticidad.

Estéticamente sólo funciona a través de la experiencia de generaciones, y sólo aquellos tocados por la fortuna ancestral son justos destinatarios de tales bienes. Ellos o los que por su inteligencia y su bondad alcanzan una belleza-pértiga con la que son capaces de dar el salto de estamento, digamos...por el morrito.

Y ocurre, que aquellos que en muy breve espacio temporal han alcanzado una posición económica desahogada, a la que no acompaña un nivel semejante de cultura e integridad, arrastran un complejo hasta el nuevo escenario de su vida y lo manifiestan precisamente donde más querían ocultarlo: convirtiéndose en vallas publicitarias andantes de algunas firmas muy caras que sin duda desgracian.

Los elegantiosos (esta palabra es una gozada) sólo consiguen satisfacer al estamento estético inmediatamente inferior, primo hermano moral e intelectual, pero menos afortunado económicamente: el pequeño-marquista. Este irritante grupo humano destaca por su carencia total de recursos morales e intelectuales; tampoco disponen de grandes capitales, pero lo poco que tienen lo inverten en marcas tan conocidas como desafortunadas.

Adoran a los elegantiosos del mundo, para ellos, el colmo de la felicidad y la gracia; uno de los iconos más extendidos, sígno inequívoco del pequeño-marquista, es el uso o el gusto por los artículos de una siniestra empresa catalana ideada para engañar a los acomplejados (con notables resultados, por cierto). Sus creativos (¿?) inventaron unos horribles, diabólicos, vulgares y cursis ositos, que reproducen hasta la saciedad en oro blanco y rodio, por no hablar de sus bolsos, naturalmente hinchados de siluetas de ositos derretidos y muy juntitos.

En este mismo target, subrayo al cansino barcelonés que un día diseñó una camiseta grafitera, y desde entonces no ha parado de diseñar la misma prenda un millón de veces (¡eres un coñacito, no era tan bonita!) y no contento, ahora se atreve con vestidos, faldas y pantalones, abriendo tiendas a troche y moche….

Lo mismo ocurre con las estrellas, triángulos y corazones de la diseñadora más reiterativa, perezosa y majadera del universo.

Tres de las estrellas más brillantes del firmamento estético nacional….

uf!

Wild Strawberries

El modernismo hispanoamericano tiene mucha mucha tela...
Léase en voz alta.
Está cargado de geniales aliteraciones (la aliteración es el colmo del dominio de la abstracción estética)

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

Si todos fossem iguais a você

Mi médico me explicó ayer, que el Mundial es como un Test Proyectivo de la realidad histórica de cada nación (me pidió que viese con el partido, y que fingiera ser un amigote suyo).

Vale pues explícamelo, _ le dije.
¿La selección española?
Bueno… arrastra su complejo de país segundón, a medio camino entre lo temeroso y lo iluso; los franceses, en cambio, exhiben un chovinismo sin igual, seguros, elegantes, combinan el mecanicismo europeo con la creatividad más latina, un tanto neoclásicos ¿no?
¿Los suizos?_Estábamos viendo suiza-francia.
Como los relojes, carecen del soplo mágico de la improvisación…
¿El inglés?_Mi médico y yo somos anglófilos.
Elegantes pero altivos, demasiado victorianos…
¿Japón?
Juegan a la réplica y no al fútbol.
¿Los italianos, qué tal? van ideales…

Sí…Pero tiran de la picaresca, desde lo más bello y creativo hasta lo verdaderamente marrullero.
Mmmmmm ¿Loooooos africanos?
Pues como si estuvieran cazando un león, hija, con una potencia física loca y desorbitada.
¿Y los alemanes?
Representan la estrategia del genio militar: un coñacito.
¿Y Brasil?_ (Comenzaba el partido de Brasil.)
Lo que más les gusta en la vida es la samba y el fútbol y ambas actividades las erotizan hasta el fin… con esa sensualidad que sólo se consigue a través de generaciones (bailan con la pelota, parecen amantes).
Su realidad nacional los ha convertido en desdramatizadores y muy divertidos. Su juego es evitativo, imprevisibles y escapista…

_Oye lorito_ concluyó_ Déjame ver el partido.

Entonces ví el partido en silencio… y observé que, los seguidores brasileriños, no dudan en desnudarse a la primera de cambios con la desinhibición más redomadamente bonita del mundo, bueno del Mundial.

Le malade imaginaire

La gente siempre está de morros, peleando, exhibiendo sus malas maneras sin pudor e imponiendo sus miserias dondequiera....

Cansada de toparme con estas descontenciones ajenas he decidido replicar con un par de observaciones sin importancia.

Para los nihilistas, la cortesía es una moneda de cambio tácitamente falsa, igual que el dinero, pero de necesaria circulación en el mundo para no tener que soportar la baja catadura moral e intelectual de los demás ni ellos la nuestra.

Yo no estoy de acuerdo con esa teoría pero absolutamente sí con la necesidad de la cortesía. Bajo mi punto de vista, que es ideal, la actitud positiva, la sonrisa y la mirada franca, no sólo exponen la elegancia y la integridad del sujeto de la acción, sino su sentido común, y en definitiva su inteligencia, que es la herramienta con la que comprendemos el mundo, analizamos las circunstancias, decidimos nuestra actitud e incluso transformamos nuestros sentimientos.

Yo, por ejemplo, casi nunca me enfado, y si lo hago tomo la sana precaución de hacerlo en presencia de mi médico. Siempre estoy de buen humor y lo que suelo hacer es somatizar; un día son los ojos, otro me duele un tobillo... es muy bueno para estar siempre encantada y está al alcance de cualquiera. Y como las enfermedades, al final son de mentirijillas, estás monísima.

Por otra parte, mostrar públicamente la ira además de una majadería, es un hecho tan impúdico como enseñar el pito, no! más todavía, ya que tener pito sólo habla, si uno es varón, de un cuerpo sanamente constituido.

Esas desagradables individualidades no sólo nos muestran lo infelices que son (lo cual no es del todo horripilante, la tristeza puede ser bellísima), lo histéricos, y lo débiles (el alma noble no se desestructura en cuanto aparecen dos nubecitas en el horizonte, sino que marcha más audaz); lo peor es que nos muestran su propia iniquidad y por ella, su absoluta falta de esperanza...

Y, por cierto, se ponen feísimos, la estupidez es antiestética y el hombre inteligente es por naturaleza bondadoso, bello y tiene sentido del humor, y si no se hace millonario, se quedará muy cerquita, porque es un tipo estupendo!

De modo que el círculo se cierra! A no enfadarse y a ser simpáticos y divertidos por medio del saludable raciocinio. Y si no...Señores, somaticemos, que es finísimo!

Adam´s rib

Aunque me irrita sobremanera el sonido monocorde de la retrasmisión televisiva de los partidos, soy tremendamente respetuosa con este que es uno de los mayores deleites masculinos, convencida, como estoy, de que la actitud más femenina del hombre es la que despliega cuando se sienta a ver el Mundial.

En ella, prácticamente alcanza las inmensas posibilidades amorosas, que se encierran en la mujer, y que el hombre, víctima de infinidad de tabúes, primero sociales y luego sexuales, no sabe ni gozar ni aprovechar, ni, sobre todo, imitar.

Sólo en su loca pasión por el Mundial, ya no por el futbol, el varón se acerca a la capacidad de amar y disfrutar de la mujer.

Pese a lo que muchos piensan: en materia de sexo, el verdadero problema no está en la liberación de la mujer, sino en la liberación del hombre. Huelga aclarar que por sexo no ha de entenderse, exclusivamente el prosaico acto que le ha valido el descrédito al pobre Freud, en los debates de los sabelotodo.

La feminidad misma es amor. Los pequeños y grandes goces de la mujer: el gusto por las flores, por la naturaleza, por las sedas, los tejidos suaves, formas dulces, la búsqueda de la belleza materializada en fetiches de todo tipo.... así como su cariño por los animales, niños, plantas....

Todo es objeto de amor para la mujer. Y de carácter exclusivamente sensual.

Y de esta sexualidad, no orgiástica y no orgásmica el hombre ha sido alejado o se ha alejado, probablemente para que no le llamen mariquita.

"¡Acojamos pues en nosotros, esa turbulencia de lo femenino, por más inquietante que sea!" dice Xavier Domingo en un brillante artículo titulado: "Vivan las mujeres".

Drop Dead Gorgeous

Durante días he padecido un terrible dolor en los ojos que me ha impedido dormir, convencida de que un tumor maligno me presionaba los globos oculares y que me estallarían como dos bolitas de aceite de Estee Lauder.

Imaginaba cómo sería mi vida de invidente, si estaría mona... y cosas así, y me torturaba pensando en mis preciosos ojos cubiertos por unas gafas de sol. (Cada día las odio más en la medida en la que se van transformando en la herramienta más grosera empleada por los elegantiosos del mundo...)

En mi delirio llegué incluso a disfrutar de las múltiples gratificaciones de la ceguera, a saber, la dulce compañía de inteligentes y fieles perros, y ¡Bingo! no tener que realizar tareas domésticas nunca más....(esto es muy embarazoso pero tengo la lavadora estropeada y me veo obligada a lavar la ropa con mis propias manos, ¿queréis creerlo? como una figurita de Belén....)

En fin, cuando ya casi me consideraba ciega he sanado milagrosamente al descubrir que lo que estaba acabando con mis ojos era el exceso de colorete.

Un delicadísimo tarrito como de mermelada relleno de perfumados polvos rosa chicle de Ives Saint Laurent que se aplica con perverso candor haciendo como pus-pus, pus-pus, en las mejillas y te las deja como dos melocotoncitos, claro que los ojos también te los deja como dos frutos cualesquiera.

Una poetisa feministoide me comentó que la vida de la mujer, que ha sido, antropológicamente, más larga que la del varón, se encontraba en una curva a la baja debido al "tute" que nos pegamos en esta época de crispación en la que nadie conoce a ciencia cierta su roll y debido a la moto sin ruedas que hemos comprado, por culpa de nuestra propia estupidez.

La feminidad me está matando.

Prophecy

El post de Schopenhauer lo puse para comprobar hasta que punto un individuo se puede chinchar leyendo a este romántico amiguito y sus decimononismos.
Cuando yo estaba en COU y era la muchacha más repelente de la tierra, lo cual tiene mucho mérito, dejé de leer literatura por considerarla "simple" y comencé a leer a filósofos por todos conocidos.

Schopenhauer me llegó especialmente por su impertinencia y por su finísimo sentido del humor.... Leí muchas de sus obras.

10 años después no estoy de acuerdo con él en casi nada pero releyendo transversalmente sus libros reconozco que aun me divierten, aunque entiendo mi ingenuidad moral de entonces....
PD: He intentado acercarme de nuevo a la literatura, pero a mis 29 años he descubierto las delicias de la televisión, y de la revista Cuore, por cierto.

"Leer mucho priva al espíritu de toda elasticidad y el medio más eficaz para no tener ideas propias es abrir un libro tan pronto dispongamos de un minuto de ocio. Así es como la erudición hace a la mayoría de las personas aún más aburridas de lo que lo son ya por su propia naturaleza. ¡Qué poco tienen que haber pensado para poder haber leído tanto!"

Jajajaja…
¿No es adorable?.

Los olvidados

Goethe lo dijo sin rodeos: "Sólo los miserables son modestos".

"Pero aún más acertado hubiera sido decir que quienes con tanta insistencia exigen a los demás modestia, diciendo constantemente: Sea usted modesto, por el amor de Dios, sea usted modesto..., son unos auténticos miserables, es decir, infelices carentes de todo mérito, productos en serie de la naturaleza, auténticos integrantes de la morralla humana."

"La envidia es el alma de la floreciente coalición que todos los mediocres forman por doquier, tácitamente y sin necesidad de acuerdo expreso, contra el individuo excelente. Que se vaya a sobresalir a otro sitio, en todas partes es la divisa unánime de la mediocridad".

"El que carece de toda superioridad o mérito desearía que nada de eso existiese. Le gustaría aniquilar a todos los privilegiados, mas si para su desgracia no tiene más remedio que dejarlos vivir, será bajo la condición de que oculten sus perfecciones, de que abjuren de ellas. Ese es el origen de las frecuentes alabanzas a la modestia."

Obssessione

En la imagen, mi jefa y yo, trabajando muy duro (Hemos vuelto a Madrid en muy malas condiciones físicas).
Ella (la llamaré Chloe, nombre ficticio pero muy hermoso) con los ojos de color rojo y yo normales, pero a pesar de no tener signos externos, salvo que los guiño compulsivamente, me duelen muchísimo.
Es una sensación horrible a medio camino entre estar quedándote ciega y tener a un pervertido japonés sobándote la cornea... (a los japoneses más fashionistas les parece que la mayor audacia erótica y el colmo de la violación es tocar o lamer el interior de los ojos de otro ser humano)....

Como la foto es simpática la imprimí y quise compartirla con mi querido Oscar:
Yo: Mira Osquitarrrr, trabajando..._le digo sonriente extendiéndole la foto.
Oscar: ¡Cómo se nota que Chloe es madre!..._ profiere complacido, observando la imagen.
Yo: ¿Por qué?_ replico interesada.
Oscar: No sé, porque emana un halo de paz, y serenidad, boca arriba, imperturbable, segura..._responde.
Yo: Yo también estoy boca arriba, Osquitar, ¿qué quieres decir?, no entiendo nada...._ replico confusa.
Oscar: ¿Cómo?...¡Noooo!....¡vaya, lo siento qué metedura de pata!
Yo: Mira Osquitar, sé que tengo dos bolsas-de-té-por-pechos, pero nadie me había ofendido nunca de este modo...
Regreso a mi sitio pensando que el mundo me arrastraba a Corporación Dermoestética...y recibo un mail:(Adjuntas dos fotografías de Audrey Hepburn)
Carissima amica, pido tu indulgencia por mi lamentable desliz. Mira tu alter Ego...
Respondo:
Compañerito:No podrás comprarme con halagos, sin duda el recurso más grosero...
mmmm,
me compraste!!!
Concluyo con una información indeciblemente cómica que supe anoche: La sexta palabra más buscada en internet es "Tetas". (Fuente: la BBC)

Bonjour tristesse

Caminito cubierto de cardos, la mano del tiempo tu huella borró...
Yo a tu lado quisiera caer y que el tiempo nos mate a los dos.
Adoro los tangos, tengo el ipod lleno, lleno y me ponen de grandísimo e imperturbable buen humor, mezclado con ganas de llorar... El tango eleva el sufrimiento a la condición de arte, con muchísimo respeto e inteligencia.
Canciones para el pueblo cargadas de agudísimos matices y sutilezas. Subrayo este hecho en contraste con la canción popular española que pese a tener mucho encanto me enfada porque toma a quien la escucha por un completo idiota y por un ser con un gradiente ridículo de sentimientos...
Mi médico dice que en Hispanoamérica la gente no cultivada tiene mayor capacidad de abstracción que los no cultivados de por aquí.
Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches que, pobladas de recuerdos, encadenan mi soñar.
Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye, haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.
¡¡Maldita sea!! (esta expresión me parece muy como de tangos)... ¡qué hermosa es la amargura y qué dulce!....
Y yo aquí tan feliz! (Schopenhauer decía que la alegría es vulgar, le adoro.)

The Rules of the Game

Los españoles se dicen bien vestidos sólo porque realizan el primitivo acto de combinar colores como quien obedece las instrucciones de una monjita timorata.
Me canso de encontrarme mujeres con camisa, zapatos y bolso en idéntico y ortodoxo color; debieran prohibirles salir a la calle, e incluso asomarse por las ventanas.
Este irritante fenómeno, que es el cáncer de la clase media, se agudiza con especial virulencia al llegar el buen tiempo (los vagabundos y los aristócratas son singulares y bellos, libres como están de tan ridículos terrores. Jajajaja el miedo-al-qué-dirán es otra patología clasemediera.).
Por ello y cansada de contemplar pasiva el panorama, me veo en la obligación de compartir una máxima bien fácil de recordar: la belleza es una armonía sencilla cuya intensidad consiste en no ser demasiado regular ni predecible.
Esta semana he encontrado en casa un título magnífico Psicoanálisis y Feminismo de Juliet Mitchell; sin dudarlo me lo he echado al bolso, consciente de la deliciosa tensión que provoca junto a mis zapatos de seda rosa y mi coletita.
Lo estoy leyendo en un vagón del metro y observo a mi lado dos Códigos Da vinci y un Capitán Alatriste…Me he sentido verdaderamente sucia. Prefiero llevar un agujero en el calcetín y un lamparón de tomate en la pechera (mi médico los ha llevado con infinita dignidad y aristocracia), antes que esos horribles y vulgares elementos absolutamente incombinables.

Sweet Smell of Success

Nunca había escuchado las canciones de Rocío Jurado porque me repateaba su imagen a lo Ivana Trump modelo cupletista. Tinte rubio, peinados tan generosos como obscenos, gafas de sol con el logo de algún dideñador ochentero de strass en las patillas, gigantes bolsos con apliques metálicos, ah...y las uñas larguísimas y lacadas a conjunto con los labios, reventando de irisado gloss...uff Pero ayer visualicé de principio a fin el especial "Rocío" y comprendí donde reside su encanto que no es poco.

Mi médico dice que estaba mal de la chirigota: El delirio-de- artista. Que sucede amenudo en personas que viniendo del pueblo, tienen un talento, por ejemplo la voz, y ante los primeros éxitos pierden totalmente la noción de la realidad, y ya no son personas nunca más, son artistas, que se deben a su público con un convencimiento tan serio como irreductible...
Esta mañana me he comprado tres discos que ya tienen carácter museográfico: 1-Rocío Jurado; 2-Carlos Gardel (para mí la copla y el tango son parecidos, géneros del desamor y el abandono); también he comprado 3-el de Rocío Durcal, me ha dado pena...