Guess Who's Coming to Dinner

Mi hermano pequeño se llama Víctor y estudia Derecho en Madrid.
Su parecido físico con Andrea Casiragui es tan poderoso que los amiguitos monegascos tienen un montón de dudas en cuanto a la verdadera línea sucesoria y no paran de manifestarse y de pedir referenduns y estatuts y de exclamar: ¡si Rainiero-levantara-la-cabeza!
A veces le doy consejos buenísimos:
Consejo nª1
“Víctor, si te apetece, hereda la corona de los Grimaldi, que hay una princesa-mayor muy divertida que siempre se casa con artistas circenses y con mayordomos y con botones porque es muy gauche-divine y era cantante de canciones ochenteras y tiene mucho rollo…”
Consejo nº2
“Víctor, si no te apetece heredar la corona de los Grimaldi, te puedes quedar en mi país, que las princesas están perdiendo lustre y no tienen ningún glamour. En cambio las dictadoras se pueden pintar las uñas y no les obligan a vestir de beige”.

Un día estuve en su Colegio Mayor, y no pienso volver, por eso, de vez en cuando viene a cenar a mi casa.
Mi padre le inscribió esperando que en tan noble institución alcanzaría mi hermanito la adultez, pero el destino quiso tal descubrimiento precisa y tristemente para mí, ¿queréis creerlo?:

Faalinda: uy, qué colegio mayor más bonito _ sugerí mientras nos aproximábamos al ascensor ante cuya puerta esperaban una serie de zangolotinos de-primero-de-algo...
Colegiales-de-primero-de-algo: Oh, pase, pase, s-e-ñ-o-r-a... nosotros podemos ir por las escaleras
Faalinda: ¿S-e-ñ-o-r-a?
Víctor: Nos ceden el ascensor_ Dijo el jovencito encaminando a su 29añera hermana hasta el interior del ascensor.
Faalinda: ¿Por qué? Ellos han llegado antes…
Víctor: No sé, por respeto.
Faalinda: Desventurados ¿Acaso creen que se me va a partir una cadera por subir tres escaleras?... ¡Debieran prohibir la entrada a mayores de 22 años en este útero-para-bebés-psicópatas! Júrame que les dirás que soy tu madre, al menos así pensarán que estoy muy buena...
Víctor: -----------------------
Faalinda: Tu Colegio Mayor no es nada ideal.

Out of the Past

Tengo otro compañerín que se llama Nacho. Es tan adorable que no puedo parar de decírselo y el no sabe muy bien como procesar tanta descarga impúdica y femenina.
Responde por los cuatro costados al paradigma del chico sensato, listo y sanote (ayer estuve con Toña en las Baby-barcas del Retiro hablando y hablando de los chicos sanotes y de que son estupendos y de que ya estamos hartas de los neuróticos aunque nos gusten más).
Se caracteriza por su encantadora jerga entre lo chungo y la lógica aplastante, entre lo macarra y el hombre bien conformado afectivamente, tan clásico y conservador como feliz.
"Ejque, el segurata se está tocando los huevos a-base-de-bien"_Explica la criatura a un cliente.
"jodé, macho..."_ ( También dice mucho, "macho" ) .
Como-es-de-suponer en su condición de chico sereno madrileño, su estética consiste en camisa de Ralph Lauren, vaqueros y zapatos Camper (tan predecible como preferible). A mí me produce una ternura infinita porque mi ex vestía así... y es que era un poco así, pero más guapo.
Faalinda: Nachitón, te quiero tanto porque te pareces a mi ex, pero en más bajito y gordito.
Nacho: ¿Pero tú que dices, tronca?
Faalinda: Es un piropo, tontico. Me encanta tu moto. ¿me das una vuelta?
Nacho: No puedo, niña, ejque sólo llevo un cajco.
Faalinda: ¿y qué?
Nacho: Pues que si me pillan me crujen, piva (o piba?).
Faalinda: mmm.
Me chifla preguntarle cosas normales de-andar-por-casa porque sus respuestas me resultan tan graciosas como bondadosas.
Faalinda: Nachitón, ¿te gustan los toros?
Nacho: No, No me molan nada, tía. Ver al toro ahí "jodido", mazo sangrando, no mola.

It happened one night

Que venga la ambulancia del Hospital de Bolsos. Tres de mis bolsos favoritos yacen en mi armario (mmm, colgados de las lámparas junto a mis botas y mis bufandas), muertecitos de dolor…

Y no me hubiera reído en toda la tarde de no ser por unas declaraciones de la familia Flores (es una familia española muy famosa y muy fea pero todos tan simpáticos, que casi ya los veo guapos) que dicen que lo que les pasa es que les corre Arte por las venas.

Hace dos años compré un bolso rosa-chicle. Por la noche me arrojé a las calles con una ex-amiguita llamada Laura, que se ha hecho misionera de países lejanos (yo es que siempre he confundido a los misioneros, con militantes de Herri Batasuna debido a las divertidísimas similitudes en su confortable indumentaria).

Nos dirigíamos a una fiesta cuando, de pronto, un asa (para-mí-dulce-bracito-mortal-y-rosa) se desprende de mi encantadora prenda portadora.

La belleza es tan frágil…(de pequeña se me salían los codos y los hombros, pero iba llorando al despacho de mi padre y me metía los huesos en sus cápsulas humero-escapulares correspondientes; también me daba un palillo de médico y yo se lo metía por la garganta a las de mi clase porque mis muñecas tenían la boca de mentira).

Al contemplar mi nuevo y envidiable bolso marchito y mutilado, los redondos ojos de Laura no pudieron simular la necesaria condolencia (cuando tienes un bolso ideal y se te rompe, tus amigas se pueden alegrar un poquito para que no queden siempre sus bolsos en mal, sin embargo las mías prefieren que no ocurra nada semejante porque…) y entonces, en ese punto y a esa hora la noche estaba-caput.

Pedí un taxi con tal celeridad y desespero, (los taxis me paran muy rápido porque soy muy mona) llorando llorando-buuu-buuu, como supongo que correrá ella ahora por las estepas rusas y por las selvas zapatistas y por las nieves del kilimanharo, con un look verdaderamente abertzale.

Jajajaja, la Kale–Borroka tiene cierto encanto (son un grupo de chicos y chicas con un flequillo muy cortito y deslavazado, como yo). Les aplaudo la singularidad de vivir al margen de la moda, erre-que-erre. Mi médico dice que los primeros días de-cortado-mi-flequillo parezco un niño-pobre-que -no-le-dejan-la-pelota.

Flesh

La estadounidense Donna Sheehan_adorada por esta vuestra preciosa narradora_ convoca una jornada universal de sexo y audible orgasmo mundial.

"La idea es que los participantes concentren su pensamiento en la paz, durante y después del orgasmo", indica la web del proyecto, previsto para el próximo 22 de diciembre. Eso, explica Sheehan, podría cambiar "el campo energético de la Tierra" y "reducir los peligrosos niveles actuales de agresión y violencia". _Jajajaja…. Cuán cierto, amiguitos…_
Económica y accesible, esta forma de solidaridad no exige de nosotros atarnos a las vías de un tren ni pasar hambre, ni medidas de infarto, ni demasiada…mmm, ¿técnica?, tan sólo amor, y descontención.
En opinión de Sheenan, (dejaré mi casa y me iré a vivir con Sheenan, desnuda) el mundo moderno sufre un exceso de testosterona _jajajaja_, lo que alimenta la agresividad y la violencia, y dónde "el poder seductor de una voz femenina y calma" podría ayudar.
Cuando no organiza protestas poco ortodoxas, Sheehan promueve lo que considera un nuevo feminismo "sensual",_ Sheenan se inspira en Faalinda para cambiar el mundo, igual que Alberta Ferreti para hacer diademas_ argumentando que si las mujeres hacen sentirse cómodos a los hombres "hasta podrían abandonar la idea de ir a la guerra"…..jajajaja _En mi país no hay guerras porque somos muy del orgasmo_
Además de la guerra en Irak, a los activistas les preocupa el incremento de la presencia naval en el Golfo, que temen podría ser un preámbulo a una guerra contra Irán. Combatir por la paz desde las sábanas, insisten, sería apropiado para "todos los hombres y mujeres" en el mundo, "pero especialmente en los países que tienen armas de destrucción masiva"… jajajajaaja _Maravilloso, frígidos del universo, que se unan a la gran… ¿fiesta de pijamas?, y reivindiquen su natural derecho a fingir el orgasmo.
"¿Por qué el orgasmo?", escribe Sheehan: "Sabemos que ustedes necesitan más sexo muchachos, no menos. Así que aquí hay una oportunidad de practicar, practicar, practicar, a favor de la paz".

George sucumbiendo

Cucharita y Cucharón

Es atípico, como una calculadora-fotocopiadora-desarrolladora de lenguas y dialectos. Habla en todos los idiomas, y se siente impulsado a decir muchísimas palabrotas, obscenidades y blasfemias todo el tiempo.

F: ¿Querido, podrías darme el número del redactor-jefe de-la-publicación-que-sea?
I: Marca… 91 54-Chocho…
F: Amiguito, no seas grosero, debemos salvaguardar la imagen pública de esta nuestra Agencia consagrada a engrandecer y fomentar el mundo del lujo y la imagen de marca…
I: Calla zorra!
F:…………

Esta muestra revela, entre tantas, su predilección por los insultos y las expresiones vulgares, aunque doy fe de su notable talento para jugar con las palabras y llevar incluso un ritmo cargado de lirismo y musicalidad, pese a estar sembradas de tacos e improperios.
Adoramos a Kate Moss y Pete Doherty, que siempre están borrachos de Don-Perignon, bellos, tiernos y al mismo tiempo yonkis. Y reímos y reímos, sin parar.

Tiene dos perros pequeños, y lleva pantalones de granjero de South Carolina del Ku-Klus-klan. Su móvil y su Ipod son de color rosa. De ascendencia alemana, cuenta historias fabulosas de la II Guerra Mundial para chicas.

La semana pasada en el Jardín Botánico…
I: Durante la II Guerra Mundial, las mujeres salían (despepitadas) de sus casas para recoger a los cientos de paracaidistas que caían del cielo.
F: Oh…vamos…qué grandeza, qué solidaridad tan novelable, casi kitsch.
I: En realidad, esas mujeres corrían tras los descalabrados con él único propósito de despojarles de sus paracaídas, metros y metros de seda para sus vestidos.
F: ¿Pero, _qué malas_ entonces, eran de seda?, ¿los paracaídas?
I: Eso no importa, mi abuela dice que la tela era muy bonita.
Le quiero horriblemente porque dice que estoy monísima con el pelo suelto, y que soy una periodista muy resolutiva pero que con coleta también ideal. Yo le digo que pues claro.

Dancer in the Dark

Tenía 4 años. Después del colegio. Todo espejo y rosa, acuarela de tutús, y demi-plies.
Aprendí a volar asida a una barra de madera. Abstracciones al piano de Chopin o Rachmaninov, estirando los empeines, ¡y battement!, las rodillas, ¡tendu-jeté! la columna, alargando el cuello y construyendo una línea etérea y dolorosa hasta el moño y del moño al cielo y en el cielo,
la Belleza, en relevé.
Yo saltaba y danzaba, día tras día, ardiendo, por la tarde, congelada, durante años, estremecida y devorada por una Bruja, plástica y moral, tan fuerte que me hacía llorar sobre puntas en rosa y raso (llorar de Belleza en parvulitos…).
Y su veneno llegó a mi corazón. Blanco, absoluto, indestructible, irremplazable. (Al llegar a mi casa veía super-ratón)
A veces idealizo la quietud y el eco japonés de la arena prosaica. Y dejar de bailar. Donde mis talones se elevan en el vilo imposible que no es una elección.

The Birds

Me llamo Tippi,
Faalinda se ha quedado atontolinada observando el vacío a través de su balcón y a través de la casa de enfrente y a través de la luz del otoño que se cuela por todas partes.
Ha visto un pájaro negro y ha recordado que aunque sea la dictadora más piruletónica, y también más pizpireta, pues que vive en Madrid.
En casa de su mejor ex-amiga, que vive en California, se posan pavos reales en los balcones sin-cortarse-ni-un-pelo. Y ha sido tan feliz que se ha fumado un cigarrillo (esta es una forma de ser feliz muy de Madrid, en California cuando se sienten felices corren la maratón de la localidad). Faalinda no correría cinco metros ni aunque le persiguiera un osito de Tous con los ojos en blanco.
Dice que tiene una capacidad loca para la nostalgia otoñal bonita y que no se puede creer la cantidad de cosas que han pasado en tan poco tiempo y cómo corre la vida la maratón californiana seamos o no conscientes y felices. Y que esto-y-lo-de-más-allá.
Pero lo somos.

Mein Kampf

Queridos amiguitos de la Editorial Mondadori:
El motivo de esta nota es informaros como editorial muy buena (pero que publica tonteriucas) de mi blog (www.quesemueranlos.blogspot.com).La verdad es que no me gusta nada tener un blog (aunque mi blog es muy chispiritoso) porque en general son un rollo Macabeo y producen dolor de espalda y destrozan familias.
A mí lo que me gustaría es escribir por ejemplo en la Gran Vía, o en el Puente sobre el Río Kwai o en las Botas de las Siete Leguas... pero no en una árida pantalla de idiotitas.
Bueno tampoco es que me guste mucho escribir; la verdad es que me da un poco de pereza pero es que soy tan creativa y tan inteligentísima... que va y me sale, como en una churrería... lo del blog. Mejor que poner bombas… y poner bombas mejor que Agata-Ruiz-de-la-Vida…
(me como palabras adrede porque me canso de explicar lo que es obvio, sin secretarios ni nada…).
He leído algunos de vuestros libros, como el de Juanjo Sáez (J.S. es un tipo estupendo y majochico) y están bien pero yo escribo un poquito mejor, y soy muchísimo más mona.
Si os hace gracia mi blog y me lo queréis publicar os dejo, pero pagándome un montón de dinero, que tengo muchas ganas de no ser tan pobre para dejar de hacer tantas bobadas y hacer lo que me gustaría en realidad: sentarme muy muy seria a mirar los Birkin Big-size de todos los colores que me compraría, igualito que los cursis cuando ven el arco iris.

Lebenszeichen

(Señora con perros y chapa junto al MACBA).

Para mí Barcelona es una ciudad misteriosa. Está repleta de comercios maravillosos y de restaurantes muy de chica, que son los más bonitos y por las calles caminan personas realmente fotogénicas. Sin embargo está triste. Barcelona irradia amargura y belleza a raudales.
Es muy raro y tris-tético y salpicando el panorama psicótico, normalizando un horizonte angustioso, Barcelona está tomada por guiris, todos muy rubitos e indolentes, como-si-no-fuera-con-ellos. Se ponen rojos al sol mediterráneo y se compran un fancine.
Siempre que voy a Barcelona veo a mi hermanita Natalia y vamos, por ejemplo, a museos. Natalia vive en Barcelona y dice que por encima de Diagonal todo es normal y que la gente va al Corte Inglés. A mí sólo me gusta ir por debajo de la Diagonal aunque veo todo un poco deprimente pero muy hermoso. Entonces me pongo muy introspectiva y desarrollo teorías geniales un poco tristes, pero luego me pongo muy contenta porque estoy con Natalia y las teorías se me olvidan… y somos muy felices y me hace reír con su humor sorprendente. (En mi familia todos somos muy inteligentes y muy divertidos, muy buenos, y muy guapos, que es lo más importante. Pero también muy-de-desarrollar ideas geniales.)
Lo que me estimula de los museos catalanes son sus tiendas, las obras me aburren un poquito porque son muy parecidas entre sí y cuando las ves piensas que eso-lo-hace-un-mono y sabes que llevarás dos siglos muerta cuando la historia realice su impepinable selección. (Me encantan las expresiones que tienen que ver con pepinos.)
Lo que pasa, es que como de repente han abierto dos millones de museos de arte contemporáneo, pues han tenido que llenarlos a-tontas-y-a-locas, con todos los productos que salían de las escuelas de diseño-de-la-vida y de las autoescuelas. Tengo varios amigos vivos y menores de treinta años que han visto sus obras expuestas en museos y están muy orgullosos. Algunos dicen que yo misma podría estar en un museo.
Mi médico dice que con lo ideales que somos pues que vamos a dar el pepinazo inmediatamente, pero que si no lo damos que nos hacemos los tontos para que nos-importe-un-pepino, que los tontos son más felices que-la-puñeta.

Naturaleza Muerta Resucitando

Mm: ¿Por qué compras tantísimos zapatos?
Faalinda: Porque se me rompen. La culpa la tiene el suelo de Madrid.
Mm: ………………………….
Faalinda: ¿Te gustaría tener una chica cabeza-abajo?_ (Tipo en Alicia-en-el-país...).
Mm: ¿Con los pies en el techo? bueno, no me importaría.
Faalinda: Yaaa... pero entonces ¿cómo me besarías?
Mm: Muy fácil, cuando nos fuéramos a dormir, pondría los pies en la almohada y la cabeza en la piecera…
Faalinda: mmm, ... me temo que ya no podríamos salir a pasear.
Mm: De ninguna manera, irías más veloz que nunca con un nuevo y revolucionario sistema de bajo consumo…
Faalinda: ¿???
Mm: El sistema de desplazamiento “C.I.M”, Cadenas-de-Ideas-Motrices, impulsadas por la velocidad enloquecedora y descontrolada de tu piruleta.
Faalinda: Oh… de modo que un vehículo-electro-shock; y todo absolutamente natural….
Mm: Ni siquiera necesitarías llevar zapatos.
Faalinda: Sabes?, puede que me convierta en una chica cabeza-abajo cuando se me rompan mis preciosos zapatos de cocodrilo de Farrutx…
Lo malo es que tendría que dejar de beber...