Pink Eye Collection

Marinella hace una Tarta Tatin con helado de vainilla y me regala unas bailarinas en blanco y plata de topos con lazo negro, very-Maria-Antonieta.
Conscientes de la embarazosa situación mis padres aparecen en Madrid por mi cumpleaños. Amor y solemnidad; oro, incienso y mirra para mi piruletón de 4 mm que ya es un pedazo de zigoto-consentido y escucho su risa….
Para mí unos preciosos zapatos de tacón de aguja de 4 millas….que uso hasta ver a la muerte muy cerca y muy feliz. A lentejín le gustan los tacones y también las bailarinas.
Mi médico dice que ninguna forma de vida masculina puede generarse de mí, y que
prefiere niña, una Faalindita-refaalindizada. Que si es un chico que qué susto y que qué horror, que no querrá ser científico sino cool-hunter y que probablemente estemos ante el primer caso de una mórula-gay en toda la historia de la ingeniería genética, y tiene pesadillas:
…
Lentejín: ¡¡papá, papá!!!
Mira qué vestidos más bonitos estoy dibujando!!!
Se trata de mi primera colección!!!
Crees que soy un enfant-terrible de la moda?

Después dice que por si acaso, el día del nacimiento hará escrutinio y hoguera de lacitos y objetos color-rosa como la que harían ama, sobrina, barbero y cura de los libros de caballería de Don Alonso Quijano. Con este digno alegato, suspira.

A Special Day

Anoche fiesta de AD (Architectural Digest) en la Embajada Italiana; mi médico en Munich; celebrities de la moda y popes del fashionismo editorial, señoronas-emperifolladas-bisuterosas (las cuarentonas sobreperfumadas me producen irresistible ternura), decoradores emulando a Lagerfield (los decoradores nouvelles intentan parecerse a los genios simulando ser muy pedantes y muy naturales a la vez, es muy difícil parecerse a karl…)
Acudo con mi cucharito; le encanta emborracharse y ligar en las embajadas… Viene monísimo en dorado; yo muy de día y muy poco de gala (las prendas de Gala son ridículas en general, en estos casos lo más elegante es un chic espontáneo que se parezca lo menos posible a la Nochevieja-Mango).
El Premio Gordo de Petete se lo doy a Lady Elena Ochoa, pigmalionizada por Norman Foster. Se premia su esperada colección de Libros-Joya, que mi cucharito esperaba como una colección de Libros-P-olla… Se lleva un gran chasco por parte de aquella que nos habló de sexo por vez primera.
Cuatro coca-colas y múltiples fotos y canapés después, me despido de mis amiguitos dispuesta a luchar por un taxi. Camino despacio por los hermosos pasillos de la embajada escuchando mmm... aun la música, salgo al jardín, donde bailan las sombras alegres proyectadas desde lo alto… Estoy agotada, todo es perfecto…
La punta de mi zapato está en la calle, y un taxi reluciente, baja la ventanilla: Faalinda?
Sí!!!!, grito….
Cierro los ojos convencida de que alguna tocaya muy previsora se ha quedado en la calle y de que mi principitón me produce….suerte!

Drive My Car

She said baby, can't you see, I wanna be famous, a star on the screen, But you can do something in between, Baby you can drive my car, Yes I'm gonna be a star, Baby you can drive my car, And maybe I'll love you...

Consciente de que tengo pocos meses para rodearme de la infraestructura necesaria me arrojo a las calles con vistas a tomar el pulso al diabólico mercado del Bebé.
En España se da un interesantísimo paralelismo estético entre ropa y accesorios de bebé y ropa y accesorios deportivos; comparten tejidos, colores, formas, y mal gusto.
La ropa premamá no quiero ni citarla, usaré la mía hasta que estalle, y entonces, con la ropa hecha jirones me convertiré en la primera premamá-zombi y ya todas las zombis del mundo querrán estar embarazadas para ser igualitas de ideales; sólo me queda una pregunta ¿por qué Mitmamá o Prenatal (carísimos y feísimos paradigmas) asocian la hormona-gonadotropina con las bisabuelitas-limpia-tumbas-de-puertourraco?
Decepcionada de la moda, una vez más, emprendo la búsqueda de un carro de paseo para mi pequeño-príncipe-guapísimito…
“Y fueme peor” como diría Quevedo.
¿Dónde están los carritos? Aquí sólo hay huevos con ruedas de goma tapizados de anorak de entrenador-de-fútbol-de-tercera-división, en colores tan ácidos que mi médico me ha prohibido volver a mirarlos.
Dice que estoy en periodo embrionario y no se deben hacer esfuerzos desmedidos y que es menos arriesgado convertirme en aizkolari que enfrentarme a los horrores del mundo por ahora.
Yo le digo que sí, pero que hay que encargar a otros países más bonitos un carrito, que aquí en la península ibérica estamos todos turuletos, pero no mi lentejín, y el inocente no querrá salir de casa sin un Silver Cross, como es normal. Ni de la placenta.

Invasion of the Body Snatchers

A menos de una semana de mis treinta, queridos amiguitos, esta vuestra humilde narradora, puede aseguraros que nunca ha vivido un mejor lunes, ni un tan plácido domingo, ni un tan divertido sábado, ni un tan emotivo viernes….….y que no piensa quitarse la vida sino cuidarse y beber zumos sin azúcar añadida y pescados con verduras de hoja verde y ya ninguna gominola, ni chocolatinas, ni Black Mojitos en el ME Hotel... porque ocurre algo que lo cambia todo, y nos envía al espacio en un cohete y ya nunca seremos los mismos…
Lo cierto es que a mi infinita alegría, de-cambio-de-década, no ha contribuido la introyección de mis libros feministas, ni de filosofía alguna, ni las horas en el gimnasio moldeando esta, mi bonita figura, ahora en riesgo….
Soy tan feliz-tan-feliz-tan-feliz, que no he podido sentarme en varios días aunque de haberme sentado, tampoco hubiera logrado centrarme, riendo y riendo como estoy, crecidas las pestañas para sonreír más fuerte….
Tengo la Dicha en una mano y la Fortuna, en la otra, y en el centro de mí, en lo más profundo de mi eje biológico, donde no existe el sonido, ni el color, se abre paso lentamente, con prepotente-inteligencia-incesante y hermosísima tiranía… la Vida.
Y nosotros, alegres esclavos, no podemos dejar de mirarla.

Glam Session

Para mí es agotador, y a no ser que una sea celebrity, (y vaya a los desfiles para que los diseñadores le hagan la pelota y para chinchar a las otras celebrities menos elegantes), no tiene ningún glamour. Incluso en ese caso, tampoco tiene suficiente glamour…
Originalmente Cibeles era la personificación de la fértil tierra, una diosa de las montañas y fortalezas, de la naturaleza y los animales, especialmente leones y abejas (por eso ahora lo hacen en el Retiro, pero no hay fortalezas, ni leones, ni abejas, en todo caso, debilidades, gatitos, y moscones).
Cansino y ansiógeno, en honor a la salud y a la diosa de los animales, mañana pienso proponer la prueba del índice de masa corporal también para periodistas, que no comemos porque no nos da tiempo pero oh, sí que corremos, más que desfilar.
Y ahora, si me disculpan, voy a planificar el recibimiento de mi hermanita Natalia en esta mi humilde casa, que aún no conoce y donde se alojará, la chica. Viene a Cibeles por trabajo (tampoco es una celebrity, pero es ideal). Y esto queridos amiguitos es lo que a mí me ilusiona de la Semana de la Moda….
Ay cuán madura, qué sensatez, menuda integridad que estoy desarrollando ahora que llegan los 30, Ay cómo-separo-el-trigo-de-la-paja… Es que mi médico me ha dicho que si soy muy responsable y buena-chica, que a lo mejor me va a regalar un..... perrito.

Pero…¡¡¡Alto!!! ¿no me estaré volviendo estoica? Uy qué miedo, que los estoicos creo que son poquísimo monos y casi nada chispiritosos.

Átame

Esta semana viaje con un diseñador tan ideal tan ideal que bien conocido es y aunque no-es-santo-de-mi-devoción, en orden a sus diseños, aprendo constantemente y me divierto con las encantadoras excentricidades de aquellos que comercian con su personal glamour…
En mis ratos libres, me entretengo ponderando los resquicios de mi adolescencia aún no del todo finalizada y mis muchos intentos de adultez burguesa junto a él.
El viernes cena en casa. Bloc de foie, lluvia de jamón ibérico sobre lecho de melón francés y yogur natural, medallones de solomillo en salsa roquefort, rovellones y patatita alavesa. Delicioso Mauro. Mantelería beige de hilo, vajilla blanca, escudo dorado y azul…
El sábado fiesta-concurso-de-disfraces-internacional en casa de Toña; ella, luchadora mejicana en rosa chicle; busco un traje divertido, de Pastor luterano, de Frankenstein… pero compro un disfraz en cuya enternecedora etiqueta reza: “cavernícola sexy”. A las doce de la noche hago mi entrada después de atravesar el barrio de salamanca con un hueso atado en la melena. Encuentro a mi Cucharito-pésimo-y-paupérrimo comiendo cronchi-cronchi gusanitos naranjas con unas orejitas de Play Boy en rosa. Encuentro a George, sombrero de copa rosa, psicoanálisis. Encuentro a mi queridísimo Héctor tan guapo y propio como siempre y hablamos toda la noche de Búlgari y de Kate Moss, mientras a nuestro alrededor, vómitos en la alfombra, pequeños hurtos, ménage à trois y palomitas de maíz.
Hoy comida en Jorge Juan, Marinela y Juan, de 6 meses, mi médico y yo. Planeamos muchas cosas: una escapadita a Roma, y una cena en el Club 31 (invitan ellos).
Por la tarde, Toña me ha dicho que hubiera preferido que le vomitaran en la cara antes que en la alfombra pero que la ropita que le han robado, que no le importa porque eran muy guapos los ladrones y los trapitos de la temporada pasada.
Yo le he dicho que a lo mejor no me apetece celebrar mi cumple en casa con Ladrones-Vomitones, auque suena muy bonito a grupo musical y que es muy pepi-luci-bom, y que si sacan un disco que yo me lo compro.
Mi médico dice que a él no le gustan las fiestas-de-vaso-de-plástico pero que le encanta escribir libros y ver películas de-las-que-se-cambia-la-dirección-del-misil-en-el-último-momento.

Wuthering Heights

El triunfo _ que tragedia tan griega _ me hace muy lentas ver pasar las horas, una tras otra.
Mi padre solía decirme que lo que yo necesitaba era una guerra para desenchorlitarme.
Días para mi 30 cumpleaños y yo tan guapa que me resulta aburrido. Yo es que soy muy de las ensaladas y de las escaladas y muy poco de las alturas….
Ahh…nada hay tan anodino como ser la chica más mona de la fiesta. Supongo que no soporto las circunstancias en las que el cerebro se deshace de puro encanto, en las que veni-vidi-vinci, en las que una se tiene que comer el postre sin haber pedido ni la carta…

Faalinda: Una guerra, por favor _como quien pide 40 euros de gasolina…
El Todopoderoso: Aquí tiene señorita, algo más?
Faalinda: ¿No tendrá un Gold Cocker Spaniel Inglés Ruano, por ahí ladrandito?
Unas trincheritas, una nación dividida y cinco fusilamientos con sus cinco juicios sumarísimos después…
Faalinda: Pues no va a ser la guerra papi, que con los ríos de sangre se pone la gente muy desagradable y que a mí los ríos revueltos no, ni las ganancias de pescadores…que he ido a ver casas a La latina y Atocha muy bonitas y muy grandes pero luego casi me desestructuro de tanto ver escupitinajos y gente con pelos-de-loca y que el número de pises que la retina puede ver en una tarde es finito…

Mi médico me dice que no me preocupe, y a modo de profilaxis me ha pautado volverme de derechas, que esta moda de ser tan progre es una peste.
Para sellar el trato me ha invitado a un delicioso almuerzo en la calle Monte Esquinza donde hemos brindado por la nueva “droite divine”.
Yo le he sugerido comprarse un abrigo austriaco, que va muy bien para los almuerzos y el me ha dicho que sí, que son muy bonitos, pero que son también un poco peperos, pero que vamos que si hay que hacerse del PP, que uno se hace, que cuando uno se rigidifica puede acabar como el Marqués de Salamanca, con la casa pintaíca de vainilla.
Yo le digo que sí, y que mire Nureyev qué flexible. Y que Free-Farruquito.