FAALINDA

Europa, Europa

2008-05-25T11:46:00.005+02:00

A falta de grandes como “Eres tú” o “A-Ba-ni-bi” es lógico llevar a Eurovisión un irónico Chiquilicuatre, moral y estéticamente más digno que la in-elocuente Beth o la inexplicable “Europe’s living a celebration” que es como tragarse uno la lengua.

El pomposo y multigrafico escenario de Belgrado vio pasar a cuantas aspirantes a Celine Dion habitan el continente con sus melodías ñoñas y sus vestidos de madrina de comunión del 91.
Después, las que atajaron, sabiamente, mostrando su voluptuosidad al ritmo de elementales cancioncillas pop, pa’ hacernos el cuento corto.
Lo demás, una caterva de grupos infinitamente imbéciles por su inclasificable gravedad y su bochornosa falta de talento que salieron a-darlo-todo disfrazados de yo-que-se-que (la falta de genio y la seriedad unidos debieran estar prohibidos en el mundo civilizado).

Y entre tanto desatino de tiros-largos y un sinnúmero de performers inhábiles, emerge: Oh-la-la… inteligente, sexy… el divino Sebastián Tellier… por La France, que conquistaría como Napoleón la vieja Europa si no estuviera senil, la pobrecita, irreflexiva y sin seso.

La fuerza del cariño

2008-01-17T22:04:00.000+01:00

Para una muchacha civilizada dar de mamar es como introducir los pezones por las bisagras de una puerta y que la cierren.
Antaño se consideraba la lactancia un tanto áspera y vulgar (las refinadas mujeres de mi familia jamás lo hicieron) pero hoy los dictados de la OMS y de la moda han acordado que lo bueno es ser natural y amamantar a tus crías, y que los pechos son para eso y que si no los empleamos, por muy monas que seamos las mamás, acabarán desapareciendo como lo han hecho algunos tejidos u órganos que en la evolución natural del organismo resultaron innecesarios.
Durante años sostuve que no lo haría pero queridos amiguitos, desde el nacimiento de mi pequeño mamífero, esta vuestra sufrida narradora se halla, cual aya, despechugada doquiera que fuere.
Compungida de dolor y de pudor descargué mis penas en el glamoroso hombro de mi amiga Natalia y le dije que yo no quería ser como Afrodita-pechos-fuera, ni ir al Museo del Prado viendo cuadros entre mamada y tetada y que me daba muchísima vergüenza la catetada del pañuelito tapa-teta.
Como lo hacía llorando, mi médico me pautó un enorme Speedy de L.Vuitton y Natalia me aconsejó cubrir mi rostro y no mi pecho, que en estos casos es lo más ad-hoc.
¡Mano-de-santo!

Le Petit Prince

2007-09-13T07:33:00.000+02:00

Se despiden. Se marchan las noches de cuento silencioso donde sólo yo te oigo y te acuno insomne por dentro y camino sin luz y te perdono que no puedo respirar. Demasiado larga para los dos esta intimidad a distancia como-pareja-de-chat, que necesito ver tus polainas-de-príncipe-pequeño y que salten lo que quieran fuerita-de-mí.
Ya no podemos más; ni tú ni yo ni casa, de este encierro prosaico y tan biológico que no tiene importancia.
Mi-médico, nos da la mano a ciegas, camina sin luz todo el camino, donde sólo yo te oigo y él te oye. Y las noches son insomnes como un cuento. Y cuenta atrás.

Mortal y Rosa

2007-08-28T22:11:00.000+02:00

Lo lamento pero nunca he estado tan cansada, respirando apenas entre los volúmenes de un cuerpo de duna que se acuesta con un sinfín de cojines nada complacientes. Exhausta, tras una baby-moon vascofrancesa y aristocr-eta, excesiva, merecida, necesaria y demasiado-cara-para-mí_ Esto lo ha dicho Paco Umbral hoy en la tele, que no para de salir porque se murió ayer.
Mi médico dice que era un genio_ Umbral solía frecuentar su casa, la de sus padres. En mi opinión no lo era (yo preservo la palabra genio y la palabra arte) pero sí un buen escritor y un hombre tremendamente lírico, de los que llegan y te hacen llorar (hay genios que no te llegan y que son un rollo y que ni siquiera son genios).
Le conocí muy jovencita cuando trabajaba en El Mundo, seductor e inesperado tan galante como destructivo-un-poco-forzado-a-lo-Quevedo. Más tarde le entrevisté un Día del Libro, yo de reportera de tv, y me humilló, sólo un poquito, ahora me hace gracia…
Faalinda: no es un genio…
Mi médico: Quizá no fuera muy creativo…
Faalinda: Pero sí un sentimental (un hombre inteligente y sentimental es una gloria bendita) ¿Has leído Mortal y Rosa?
Mi médico: No
Faalinda: Lo mejor de Umbral, inspirado por la muerte de su hijito. Te explica en las primeras páginas que al nacer su niño comprendió su tono rosáceo de un vistazo pero nunca imaginó que al mismo tiempo, además del rosa-corpóreo y natural era… mortal. Ni lo comprendió.
Mi médico: ------
Faalinda: Uy_ se me llenan los ojos de agua_ es que me gusta mucho Paco Umbral.
Y lloró tantos versos _Esto lo digo yo_ que los tuvo que ordenar todos seguidos porque no le cabían y muchos no eran tan brillantes como pa’ poesías, y no quería ser un cursi porque era un esteta y un dandy.
Y por eso Esperanza Aguirre dice que era nuestro gran prosista-poético…

En attendant Godot

2007-07-30T11:00:00.000+02:00

Una castradora amenaza de parto prematuro y unas vacaciones octogenarias de muy buen gusto, de libro y brisa marina en el epicentro de la estética aristócrata y vetusta más rancia y enloquecida…
Biarritz nos espera, y un Palacio donde no desentone mi traje de baño premamá ni mis múltiples minusvalías también horriblemente premamá.
Insto a mi pequeño a no nacer durante las rebajas, detestable periodo madrileño en el que sólo cabe desaparecer, huir, en honor a la sensatez, e incluso al decoro. ¿A quién te pareces?
El consumismo en agosto reproduce el clásico mecanismo trifásico de las orgías romanas de Calígula: engullir toda suerte de manjares y vomitarlos, para poder seguir engullendo hasta perder el sentido…

Faalinda: Papá, ¿que llevas en el cuello?_La semana pasada, con mi padre, de paseo…
Papá: ¿te refieres a mis prismáticos-profesionales-de campaña-dignos-del-más-avanzado-de-los-ejércitos?
Faalinda: Sí.
Papá: Un regalo de tu madre, hijita…
Faalinda: mmm ¿?
Papá: Los encontró en un comercio, a buen precio… _ continua_ Puedo contar las hojas de las plantas a kilómetros… ¿quieres probar?_ sin despegar los ojos de sus prismáticos…
Faalinda: No gracias. Podía haberte regalado una black-and-decker…
Papá: … o un sombrero con una pluma…

Ohayo, Buenos días

2007-07-06T11:05:00.000+02:00

Hay algo mejor que desayunar los domingos en el Ritz: hacerlo cualquier otro día, fuera del populoso brunch-dominical, entre canadienses y empresarios bretones, en el más selectivo anonimato y repeinamiento matutino de mi médico que huele a-todo-nuevo-y-todo-bueno.
Los rumanos abandonan la sicótica-serenata bajo mi ventana y en su lugar, repicotea-reconcome-y-rechincha una taladradora de 20 metros de esas que con el buen tiempo aparecen por Madrid como una suerte-muy-mala de Edelweiss. Igualmente humano, pasando de lo artificial a lo biológico, bajo mi ombligo repatea-repica-y-relincha mi pequeño hijito, ay-mi-pequeño-hijito de 26 semanas, que con el buen tiempo, para mi mala suerte, llega al tercer trimestre produciendo molestas contracciones de Braxton Hicks, no dolorosas pero sí espantosas como la-amiga-Tenia-debajo-de-la-falda.
Anina, que está de 5 meses y que encontré ayer en el cumpleaños de Titi, que anunció su boda y donde mantuvimos una divertidísima cadena de conversaciones estéticamente de derechas, califica estas sensaciones como molestias-de-la-desvirgada… Allí estuvimos tres embarazadas, abombadas e ilusionadas cotorreando en ridículo corro equilátero que abandoné tras treinta minutos hablando de nuestras tres respectivas vitaminas y cuando advertí las enormes posibilidades que tenía de comenzar a describir la maravillosa cuna blanca y oro de mi chicuelín que brilla-ondeando en el conmovido verano de nuestro dormitorio, bandera de tanto amor como podemos llegar a descubrir y a respetar, solemnes.

Elsa & Fred

2007-06-26T10:32:00.000+02:00

Beatrice tiene el pelo muy largo y pertenece a un conjunto musical renacentista llamado Antífona. Viernes concierto y cena con músicos. Los músicos responden físicamente a la morfología de sus instrumentos como los dueños de los perros a sus mascotas. Mi médico y yo no entendemos la música pre-barroca porque nos suena como si fuese a aparecer un trovador que no aparece, pero vamos a los conciertos para volvernos cultos y no empedernirnos como los bobos; y nos aburrimos pero somos muy felices.
El sábado intentamos ir al Museo Cerralbo y está Cerrado y nos enfadamos mucho con España porque en la web pone que está abierto. Y despotricamos del ya-valismo-ibérico y de la desconsideración. Y para que se nos pase nos tomamos un helado y nos vamos a ver muebles Art Decó a la tienda más cara de Madrid; y como es un timo y ya casi no nos queda dinero pues no compramos nada pero somos muy felices. De noche, teatro: “La venganza de Don Mendo-Neo-Pop”, representada y dirigida por colegas de mi médico y vulgarizada a punta de chascarrillos medicinales y me duele la tripa mucho porque mucho se está estirando y cenamos en Galatea; y nos sienta fatal y engorda un montón y no está muy bueno, pero somos muy felices.
Me dicen que qué monísima que estoy, y que qué minivestidos-embarazosos y que tengo un estilo que-vamos y yo pienso para mis adentros que los piropos dirigidos a las mujeres encintas son compensatorios por lo redondonas que se ponen y la cara de cansancio que ya ni disimulan, excepto en mi caso, que estoy ideal.

Le comte de Monte Cristo

2007-06-12T12:10:00.001+02:00

Cuando tenía 5 años mi madre me ponía una gabardina diminuta Burberry’s los días de lluvia. Quintaesencia de la discreción, verdadero y sutil capricho, arena por fuera, cuadros por dentro y un calzado ad hoc; en nada se parecía a los anoraks de plástico que llevaban mis alegres compañeritos (amarillo limón con simpático patito_ en actitud humanoide_ ataviado de esa misma guisa, sujetando un paraguas azul entre sus plumitas).
Yo aborrecía la lluvia, y no en silencio; los niños quieren ser iguales que los niños.
Cuando tenía 5 años mi madre invitaba a merendar a todas las niñas de mi clase para verme bailar un Lago de los cisnes que resonaba en el salón; todas uniforme, yo tutú de tul azul.
En Vitoria los días de lluvia son la mayoría; calculaba la dosis necesaria de llanto y pataletas para encontrar un día el corrientito anorak que nunca tuve….

Recuerdo este drama-infanto-estético ahora que decorando la habitación de nuestro esperado vastaguito (art decó en madera obscura y cama de herrería siglo XIX en modesto negro) en mi natural inclinación por lo bello y distinguido y en mi clara repulsa por lo cursi y/o adocenado he construido una especie de mazmorra gotizante muy elegante en vez de un feliz cuartito de bebé…

The Origin of Species

2007-06-06T11:33:00.000+02:00

Me gustaban las películas de Rohmer y una copa de vino blanco. Diligencia y ética, inteligente curiosidad y sana contemporánea y necesaria vanidad que uno espera superar y despedir bonitamente repleta la piruleta de ambiciones-intelectuales-y-humanas o así las denominaba….
Una década y una búsqueda incansable del modelo que habitaba borroso por dentro y de pronto, tiene razón tu madre y no te importa mucho.
La vida es un dulce duro y redondo de Kojak donde un año dejas por fin de mirarte el ombligo para mirarte el ombligo; hinchado de ambiciones biológicas… y te conmueven los tigrecitos de Jean Jacques Annaud (en las pelis de J.J.Annaud_ un pedante-neurótico de los animales_ a los cachorritos monísimos los separan los cazadores furtivos de su mamá).
La naturaleza, el genio-de-la-especie, se ríe de nosotros, de nuestras estériles componendas, fútiles fatigas humanoides e inmadura voluntad.
Mi hermano dice que en las películas de Rohmer, unos muy guapos discuten de filosofía super serios mil horas y cuando están muy enfadados se acuestan unos con otros. Interesantísimo género.

Care Bears

2007-05-29T12:39:00.000+02:00

Oh, mujeres encintas o pre-fecundadas, yo os digo: nada hay más aterrador que la adquisición o pasiva recepción de objetos y complementos para bebé.
Rosas, azules y melocotón, porradas de zalameros comercios hacen su agosto a costa de las cursis del mundo, desinhibidas en su condición de mamás, como si de una edulcorada patente de corso se tratase para dar rienda suelta a sus más horrendas fantasías estéticas repletas de ositos pastel.
Ningún simpático animalito estampado en soporte neonatal alguno cruzará el umbral de mi hogar, por más pálida paleta que haya empleado su enloquecido autor.
Mi Médico temeroso de que su primogénito se parezca a Miguel Bosé, y haciendo uso de su potestad de padre-de-cabeza decide que Lentejín habrá de conformarse con un único escenario desde su nacimiento hasta su adulta marcha, sin pasar ni por un segundo por los pueriles atrezzos antes mencionados.
La elección me ha sido encomendada, un delicioso y masculino dormitorio del más temprano Miami Art Decó cuya entrega espero ansiosa para esta misma tarde y donde mi pequeño repasará la historia de las Artes Decorativas de la primera mitad siglo XX mientras toma lechecita.
Cucharito dice que no existe individuo carismático, y distinguido que no haya atravesado digamos…”life-events” (o traumas) prenatales, infantiles y/o juveniles.

Giant

2007-05-24T19:56:00.000+02:00

20 semanas de viaje de 20 mil leguas de submarinos pequeñitos y lentos que me pisan por dentro del mundo alucinante de mi cuerpo.
Ven por el océano de la mano de mi voz para ocupar tu nombre tonto y dulce, para que yo te llame y me contestes.
Una cuna blanca y oro, grande y brillante como una luna y un tripón, grande y redondo como un balón y una hora cada hora del ciclo redondo del día de sandía para ti…
Ven con tu blanca neurosis de rabieta de chincheta, para oler tu cuellecito de batido de vainilla y devolverte golosinas por los ojos abiertos.
Ven, chorlitón, nariz de botón.

The Large Glass

2007-04-10T11:27:00.000+02:00

Mi madre dice que estar embarazada es como si a uno le hubiera tocado la lotería y llevara el dinero escondido en los calzones, consciente de que tiene algo diferente a los demás, una carta que todavía no ha jugado y se engolosina con la idea futura de materializar ese potencial tesoro, sonriendo por dentro.
Sea lo que fuere, lo mío está dejando de ser un secreto, y me libera de parecer una cervecera-seguidora-del-Manchester para ser una mamá, y todas las curvas del mundo, esas que estaban colonizando mi esbelto cuerpo, de pronto adquieren sentido, conciencia, ética y estética.

(todo lo tocante a la belleza es idéntico y se aprecia clarísimamente en el proceso creativo: es imposible alcanzar la Estética sin-ton-ni-son, la Belleza siempre tiene sentido, todo lo demás, morralla.)
Ya veréis…

Un-artista-vagoncio-a-la-salida-de-Arco07-o-a-la-entrada: Pero señorita la Belleza de mi cacharro estriba precisamente en que no tiene sentido…
Faalinda: Nop!!!!!Al ricón por perezoso y por geta!_ A lo mejor no es un getita, sino un chico muy ingenuo que no se ha enterao de que eso ya se dijo en 1917.
Pero sé que no se va a poner triste ni una gota este “creador” (ahora prefieren llamarse creadores) porque dentro de cinco minutos una burgalesa comprará el cacharrín y lo pondrá en su casa de la Moraleja al lado de su sillería Luís XV con forro de plástico pa’ que no se manche.

Fidder On The Roof

2007-04-03T18:45:00.000+02:00

Yo creo, convencida de un orden inteligente de las cosas, donde no hay intrascendencias, el tiempo, cenar y dormir, comprar un calcetín de vez en cuando.
Yo creo en lo mejor y espero lo mejor, ya que no sé, y de los demás, hermoso, alto, justo, y de mí mucho.
La vida, un camino de superación moral. Y seremos felicísimos sin querer. Horriblemente.
¿Cómo vivir sin exigirnos la sublimación? ¿Por qué confiar?
¿Dar?
Ay! C-o-n-f-i-a-n-z-a, receta y milagro de Bellezas, Vidas y de todos los secretos y de los acertijos dificilísimos…
Yo compadezco a los que no lo saben y temen, y recelan, y escatiman y rabian y buscan, y no esperan, y no encuentran y se cuidan risiblemente de la vulnerabilidad del hombre jamás a salvo, salvo en su esperanza y su esperanza, la medida de su grandeza, y de sus intenciones, y de sus actos.

It’s Oh So Quiet…

2007-03-28T09:51:00.000+02:00

Arrinconadas tengo mis reflexiones por aquí, pero ocurre que si un día me entretuvo la desamortización de Mendizábal (o de qué color era), hoy me entrego a otros deleites de forma tan acusada como indescriptible, dicho sea literalmente.
Se trata de las rosquillas de azúcar que he descubierto a los 30 años.
También denominadas donuts por los americanos, se han apoderado de mí entera voluntad de modo que esta vuestra narradora ya no sabe de más amo.
Donuts, rosquillas… fantásticos en todas sus expresiones incluyendo los hermosísimos baños radioactivos que realizan algunos proveedores y les otorgan ese característico sabor a carretera-asfaltada-con-rapsodia-de-fresas.
Me gusta pasear y paseo bajo el sol primaveral del boulevard; despacio, sonrío… tan feliz.…
Una pastelería. Pido descarada y bonitamente un Donut.
Faalinda: Uno de estos, mmm…este!
Monsieur Pastelero: Para llevar?
Faalinda: Oh, no-no-no, para comer ahora_ Los bollos-para-comer-ahora son más ricos. Tras una servilleta tan inadecuada como simbólica me brillan los dedos; y los ojos.
Camino, qué dulce. Riiiing.
Faalinda: ……………Por el Boulevard _el móvil se me pega en las mejillas glaseadas.
Mimédico: Ahá, hay que hacer ejercicio, diez, veinte minutos…
………………………………
Mimédico: Cómo? Calorías inteligentes, pizpiretón! eso no te sirve ni a ti ni a lentejín.
Faalinda: A mí SÍ………y a lentejín.
Mm: A ver…¿Quién va a ser el cabeza de familia?
Faalinda: Yo-o-o…_ ja; los donuts también son o-es.
Mm: Yo. Y tú el cabeza-de-chorlito.

Open Waters

2007-03-14T14:25:00.000+01:00

Desde el momento mismo de la concepción de mi lentejín, que ya es un chicuelino, odio a todos los seres animados (si lo son mucho, más) procedentes del hemisferio sur… Resulta que el re-bonito estado de buena esperanza produce una bonitísima irritabilidad y una suerte de síndrome de meta-estocolmo donde nos sentimos destrozadas, y dichosas a un tiempo.
Las extensas y poderosas nauseas que no aflojan ni un minuto campan a sus anchas en mi vida y voluntad haciendo que ame todo aquello soso e inodoro con excepción de mi profesor de inglés al que no puedo resistir. Mi profesor es peruano, aunque rubio platino, blancuzco y oji-azul, lo supe 4 meses después de hablar con él (sólo en inglés), además viste gorra beisbolera y sandalias con calcetines (a ver…); de esta guisa lo natural es haber nacido en Minnesota o Alabama.
Lo reconozco. Embarazada, no acepto a los argentinos, ni a los uruguayos; su acento condescendiente, altisonante y fantasmón me produce contracciones; su ridícula seriedad innecesaria, obsoleta y catalanomorfa me estrangula, tanto como a ellos su desgastante e ilimitado neuroticismo…
Mi profesor de contenido peruano y continente-West-Virginia, dice (no puedo!!) que su película favorita es Mar Adentro porque uno-tiene-derecho-a-preservar-su-dignidad-y-elegir-cuando-se-muere…y bla-bla-bla…y venga clichés de progre-poco-culto-y-menos-inteligente.
Yo le dije que Mar Adentro era una cochinada hecha filme, previsible, grosera, morbosa y de mal gusto que sólo podía satisfacer a aquellos seres que se compensan con la desgracia del prójimo....Y que si Ramón San Pedro se hubiera tratado la depresión, ahora estaría vivo (no diré coleando) y disfrutando de sus sonetos en gallego. Ay!!!!qué indignada me fui!!! Y qué poco soy de la eutanasia!!! Y cómo defiendo la vida en inglés….
Mi médico dice que es que nosotros somos detractores de la eutanasia pero defensores en cambio del genocidio, que viene muy bien pa’ exterminar total o parcialmente, a un grupo nacional, étnico, racial y político majadero y a los profesores de filosofía pobre y fashion. Yo le digo que sí, pero que de eutanasia nada, que está muy feo.

Belle Fock

2007-03-06T20:05:00.000+01:00

Por poco apropiada y grave que parezca la pornografía en situación de buena esperanza, para mi más embarazosa-que-gravosa, grávida-con-mayúsculas como estoy, ingrávida que fui, bailarina callejera…
Ay, queridos amiguitos… nada tiene tan poco glamour como la gestación humana… de manera que me licencio yo misma para emplear ciertas voces de nuestra lengua nunca antes mentadas aquí…
Y es que he reído, a pesar de los pesares biológicos, del sueño y de las nauseas que atormentan a esta vuestra fecunda narradora al recibir un mail que enumeraba las películas porno del año, o del quinquenio o del-festival-de-todo-lo-que-quieras…
Y yo, hasta ahora no demasiado aficionada al género x, me he rendido a los encantos de sus títulos y sus retruécanos literarios ¿?, desdramatizadoras e inteligentes joyas, disparatadas comedias… American Puti, Cadena de favores X, El Club de la Ducha, El diu de la bestia, El silencio de los chaperos, Exxxcalibur, Harry cipotter, La banana mecánica…
Por favor, sólo un ser absolutamente encantador podría componer tamañas majaderías y venderlas tan-pancho. Conste que las mejores eran las más groseras, no citadas por respeto a los más prudentes y a mis fans de derechas, que no son pocos…

A propósito, un género interesantísimo: películas-en-las-que-se-propagan-virus-peligrosísimos-a-gran-velocidad. Si no fuera Faalinda me gustaría ser doctora-microbióloga para hacer películas de pandemias y clonar anticuerpos con los labios pintados de rojo.

Pink Eye Collection

2007-02-26T15:32:00.000+01:00

Marinella hace una Tarta Tatin con helado de vainilla y me regala unas bailarinas en blanco y plata de topos con lazo negro, very-Maria-Antonieta.
Conscientes de la embarazosa situación mis padres aparecen en Madrid por mi cumpleaños. Amor y solemnidad; oro, incienso y mirra para mi piruletón de 4 mm que ya es un pedazo de zigoto-consentido y escucho su risa….
Para mí unos preciosos zapatos de tacón de aguja de 4 millas….que uso hasta ver a la muerte muy cerca y muy feliz. A lentejín le gustan los tacones y también las bailarinas.
Mi médico dice que ninguna forma de vida masculina puede generarse de mí, y que
prefiere niña, una Faalindita-refaalindizada. Que si es un chico que qué susto y que qué horror, que no querrá ser científico sino cool-hunter y que probablemente estemos ante el primer caso de una mórula-gay en toda la historia de la ingeniería genética, y tiene pesadillas:
…
Lentejín: ¡¡papá, papá!!!
Mira qué vestidos más bonitos estoy dibujando!!!
Se trata de mi primera colección!!!
Crees que soy un enfant-terrible de la moda?

Después dice que por si acaso, el día del nacimiento hará escrutinio y hoguera de lacitos y objetos color-rosa como la que harían ama, sobrina, barbero y cura de los libros de caballería de Don Alonso Quijano. Con este digno alegato, suspira.

A Special Day

2007-02-23T14:37:00.000+01:00

Anoche fiesta de AD (Architectural Digest) en la Embajada Italiana; mi médico en Munich; celebrities de la moda y popes del fashionismo editorial, señoronas-emperifolladas-bisuterosas (las cuarentonas sobreperfumadas me producen irresistible ternura), decoradores emulando a Lagerfield (los decoradores nouvelles intentan parecerse a los genios simulando ser muy pedantes y muy naturales a la vez, es muy difícil parecerse a karl…)
Acudo con mi cucharito; le encanta emborracharse y ligar en las embajadas… Viene monísimo en dorado; yo muy de día y muy poco de gala (las prendas de Gala son ridículas en general, en estos casos lo más elegante es un chic espontáneo que se parezca lo menos posible a la Nochevieja-Mango).
El Premio Gordo de Petete se lo doy a Lady Elena Ochoa, pigmalionizada por Norman Foster. Se premia su esperada colección de Libros-Joya, que mi cucharito esperaba como una colección de Libros-P-olla… Se lleva un gran chasco por parte de aquella que nos habló de sexo por vez primera.
Cuatro coca-colas y múltiples fotos y canapés después, me despido de mis amiguitos dispuesta a luchar por un taxi. Camino despacio por los hermosos pasillos de la embajada escuchando mmm... aun la música, salgo al jardín, donde bailan las sombras alegres proyectadas desde lo alto… Estoy agotada, todo es perfecto…
La punta de mi zapato está en la calle, y un taxi reluciente, baja la ventanilla: Faalinda?
Sí!!!!, grito….
Cierro los ojos convencida de que alguna tocaya muy previsora se ha quedado en la calle y de que mi principitón me produce….suerte!

Drive My Car

2007-02-22T11:23:00.000+01:00

She said baby, can't you see, I wanna be famous, a star on the screen, But you can do something in between, Baby you can drive my car, Yes I'm gonna be a star, Baby you can drive my car, And maybe I'll love you...

Consciente de que tengo pocos meses para rodearme de la infraestructura necesaria me arrojo a las calles con vistas a tomar el pulso al diabólico mercado del Bebé.
En España se da un interesantísimo paralelismo estético entre ropa y accesorios de bebé y ropa y accesorios deportivos; comparten tejidos, colores, formas, y mal gusto.
La ropa premamá no quiero ni citarla, usaré la mía hasta que estalle, y entonces, con la ropa hecha jirones me convertiré en la primera premamá-zombi y ya todas las zombis del mundo querrán estar embarazadas para ser igualitas de ideales; sólo me queda una pregunta ¿por qué Mitmamá o Prenatal (carísimos y feísimos paradigmas) asocian la hormona-gonadotropina con las bisabuelitas-limpia-tumbas-de-puertourraco?
Decepcionada de la moda, una vez más, emprendo la búsqueda de un carro de paseo para mi pequeño-príncipe-guapísimito…
“Y fueme peor” como diría Quevedo.
¿Dónde están los carritos? Aquí sólo hay huevos con ruedas de goma tapizados de anorak de entrenador-de-fútbol-de-tercera-división, en colores tan ácidos que mi médico me ha prohibido volver a mirarlos.
Dice que estoy en periodo embrionario y no se deben hacer esfuerzos desmedidos y que es menos arriesgado convertirme en aizkolari que enfrentarme a los horrores del mundo por ahora.
Yo le digo que sí, pero que hay que encargar a otros países más bonitos un carrito, que aquí en la península ibérica estamos todos turuletos, pero no mi lentejín, y el inocente no querrá salir de casa sin un Silver Cross, como es normal. Ni de la placenta.

Invasion of the Body Snatchers

2007-02-19T11:28:00.000+01:00

A menos de una semana de mis treinta, queridos amiguitos, esta vuestra humilde narradora, puede aseguraros que nunca ha vivido un mejor lunes, ni un tan plácido domingo, ni un tan divertido sábado, ni un tan emotivo viernes….….y que no piensa quitarse la vida sino cuidarse y beber zumos sin azúcar añadida y pescados con verduras de hoja verde y ya ninguna gominola, ni chocolatinas, ni Black Mojitos en el ME Hotel... porque ocurre algo que lo cambia todo, y nos envía al espacio en un cohete y ya nunca seremos los mismos…
Lo cierto es que a mi infinita alegría, de-cambio-de-década, no ha contribuido la introyección de mis libros feministas, ni de filosofía alguna, ni las horas en el gimnasio moldeando esta, mi bonita figura, ahora en riesgo….
Soy tan feliz-tan-feliz-tan-feliz, que no he podido sentarme en varios días aunque de haberme sentado, tampoco hubiera logrado centrarme, riendo y riendo como estoy, crecidas las pestañas para sonreír más fuerte….
Tengo la Dicha en una mano y la Fortuna, en la otra, y en el centro de mí, en lo más profundo de mi eje biológico, donde no existe el sonido, ni el color, se abre paso lentamente, con prepotente-inteligencia-incesante y hermosísima tiranía… la Vida.
Y nosotros, alegres esclavos, no podemos dejar de mirarla.

Glam Session

2007-02-13T20:57:00.000+01:00

Para mí es agotador, y a no ser que una sea celebrity, (y vaya a los desfiles para que los diseñadores le hagan la pelota y para chinchar a las otras celebrities menos elegantes), no tiene ningún glamour. Incluso en ese caso, tampoco tiene suficiente glamour…
Originalmente Cibeles era la personificación de la fértil tierra, una diosa de las montañas y fortalezas, de la naturaleza y los animales, especialmente leones y abejas (por eso ahora lo hacen en el Retiro, pero no hay fortalezas, ni leones, ni abejas, en todo caso, debilidades, gatitos, y moscones).
Cansino y ansiógeno, en honor a la salud y a la diosa de los animales, mañana pienso proponer la prueba del índice de masa corporal también para periodistas, que no comemos porque no nos da tiempo pero oh, sí que corremos, más que desfilar.
Y ahora, si me disculpan, voy a planificar el recibimiento de mi hermanita Natalia en esta mi humilde casa, que aún no conoce y donde se alojará, la chica. Viene a Cibeles por trabajo (tampoco es una celebrity, pero es ideal). Y esto queridos amiguitos es lo que a mí me ilusiona de la Semana de la Moda….
Ay cuán madura, qué sensatez, menuda integridad que estoy desarrollando ahora que llegan los 30, Ay cómo-separo-el-trigo-de-la-paja… Es que mi médico me ha dicho que si soy muy responsable y buena-chica, que a lo mejor me va a regalar un..... perrito.

Pero…¡¡¡Alto!!! ¿no me estaré volviendo estoica? Uy qué miedo, que los estoicos creo que son poquísimo monos y casi nada chispiritosos.

Átame

2007-02-11T23:49:00.000+01:00

Esta semana viaje con un diseñador tan ideal tan ideal que bien conocido es y aunque no-es-santo-de-mi-devoción, en orden a sus diseños, aprendo constantemente y me divierto con las encantadoras excentricidades de aquellos que comercian con su personal glamour…
En mis ratos libres, me entretengo ponderando los resquicios de mi adolescencia aún no del todo finalizada y mis muchos intentos de adultez burguesa junto a él.
El viernes cena en casa. Bloc de foie, lluvia de jamón ibérico sobre lecho de melón francés y yogur natural, medallones de solomillo en salsa roquefort, rovellones y patatita alavesa. Delicioso Mauro. Mantelería beige de hilo, vajilla blanca, escudo dorado y azul…
El sábado fiesta-concurso-de-disfraces-internacional en casa de Toña; ella, luchadora mejicana en rosa chicle; busco un traje divertido, de Pastor luterano, de Frankenstein… pero compro un disfraz en cuya enternecedora etiqueta reza: “cavernícola sexy”. A las doce de la noche hago mi entrada después de atravesar el barrio de salamanca con un hueso atado en la melena. Encuentro a mi Cucharito-pésimo-y-paupérrimo comiendo cronchi-cronchi gusanitos naranjas con unas orejitas de Play Boy en rosa. Encuentro a George, sombrero de copa rosa, psicoanálisis. Encuentro a mi queridísimo Héctor tan guapo y propio como siempre y hablamos toda la noche de Búlgari y de Kate Moss, mientras a nuestro alrededor, vómitos en la alfombra, pequeños hurtos, ménage à trois y palomitas de maíz.
Hoy comida en Jorge Juan, Marinela y Juan, de 6 meses, mi médico y yo. Planeamos muchas cosas: una escapadita a Roma, y una cena en el Club 31 (invitan ellos).
Por la tarde, Toña me ha dicho que hubiera preferido que le vomitaran en la cara antes que en la alfombra pero que la ropita que le han robado, que no le importa porque eran muy guapos los ladrones y los trapitos de la temporada pasada.
Yo le he dicho que a lo mejor no me apetece celebrar mi cumple en casa con Ladrones-Vomitones, auque suena muy bonito a grupo musical y que es muy pepi-luci-bom, y que si sacan un disco que yo me lo compro.
Mi médico dice que a él no le gustan las fiestas-de-vaso-de-plástico pero que le encanta escribir libros y ver películas de-las-que-se-cambia-la-dirección-del-misil-en-el-último-momento.

Wuthering Heights

2007-02-04T22:24:00.000+01:00

El triunfo _ que tragedia tan griega _ me hace muy lentas ver pasar las horas, una tras otra.
Mi padre solía decirme que lo que yo necesitaba era una guerra para desenchorlitarme.
Días para mi 30 cumpleaños y yo tan guapa que me resulta aburrido. Yo es que soy muy de las ensaladas y de las escaladas y muy poco de las alturas….
Ahh…nada hay tan anodino como ser la chica más mona de la fiesta. Supongo que no soporto las circunstancias en las que el cerebro se deshace de puro encanto, en las que veni-vidi-vinci, en las que una se tiene que comer el postre sin haber pedido ni la carta…

Faalinda: Una guerra, por favor _como quien pide 40 euros de gasolina…
El Todopoderoso: Aquí tiene señorita, algo más?
Faalinda: ¿No tendrá un Gold Cocker Spaniel Inglés Ruano, por ahí ladrandito?
Unas trincheritas, una nación dividida y cinco fusilamientos con sus cinco juicios sumarísimos después…
Faalinda: Pues no va a ser la guerra papi, que con los ríos de sangre se pone la gente muy desagradable y que a mí los ríos revueltos no, ni las ganancias de pescadores…que he ido a ver casas a La latina y Atocha muy bonitas y muy grandes pero luego casi me desestructuro de tanto ver escupitinajos y gente con pelos-de-loca y que el número de pises que la retina puede ver en una tarde es finito…

Mi médico me dice que no me preocupe, y a modo de profilaxis me ha pautado volverme de derechas, que esta moda de ser tan progre es una peste.
Para sellar el trato me ha invitado a un delicioso almuerzo en la calle Monte Esquinza donde hemos brindado por la nueva “droite divine”.
Yo le he sugerido comprarse un abrigo austriaco, que va muy bien para los almuerzos y el me ha dicho que sí, que son muy bonitos, pero que son también un poco peperos, pero que vamos que si hay que hacerse del PP, que uno se hace, que cuando uno se rigidifica puede acabar como el Marqués de Salamanca, con la casa pintaíca de vainilla.
Yo le digo que sí, y que mire Nureyev qué flexible. Y que Free-Farruquito.

2007-01-31T02:17:00.000+01:00

Basic Instinct

2007-01-29T00:21:00.000+01:00

Existe una cultura dominante y superabundante que se deshace adorando los Oscars, los Globos de Oro, los Leones De la Vida y se solazan contemplando a las actrices de largo y tirabuzón….
Por el contrario, esta vuestra amiguita pone su esperanza en los Premios Razzies, fuente inagotable de hilaridad que desea compartir como el bocado más exquisito…
En esta poco-conspicua-edición la favorita es la bella y adicta al botox, Sharon Stone. Madre de la estética erótica noventera se coloca a la cabeza por su incorregible Instinto Básico 2, con siete nominaciones (incluyendo Peor película, Peor actriz, Peor guión y Peor director). Así, la perla más galana del cine insípido y huero se transforma en audaz y necesaria.

Muestro una selección por categorías de algunos golosos títulos que compiten para nuestro completo deleite:

Peor Película: Instinto básico 2, La joven del agua (o poesía-baladí-mal-entendida) y Pequeño pero matón (produce hastío; y enojo).

Peor Actor: Nuestro favorito es Tim Allen, que escapó del sanatorio para protagonizar Santa Claus 3, Pequeños grandes héroes (Pequeño-Gran-Razzie!) y Cariño, estoy hecho un perro (considero que esta última tiene mucho mérito y es un poquito escuela Buñuel).

Peor actor secundario: Danny De Vitto (ay, pobre), por Un vecino con pocas luces (o un guionista con pocas luces).

Peor pareja cinematográfica: Nicolas Cage & su vestido de oso, por The Wicker man.
Peor excusa como película familiar: (Esta categoría es fantástica…, el público-objetivo-del-cine-familiar-enfurecido, jajajaja, los admiradores de Big Foot 4, dignos y haciendo constar sus derechos...)

Un vecino con pocas luces, Garfield 2, Santa Claus 3, Cariño, estoy hecho un perro y Esta abuela es un peligro 2 (Delicioso ramillete…)

Dolls

2007-01-23T22:38:00.000+01:00

Toña volvió de Tokio por tercera vez. Llevaba una coleta-baja-despeinada-muy-bonita, y unas botas rarísimas color champagne al-final-de-la-escapada y me invitó a una cena muy rica Toña-Faalinda, Faalinda-Toña.
Yo, coleta alta con un lacito de la bandera-italiana que para mí es mejicana y pitillos con un cinturón primoroso-de-tanta-ternura- porque-es-de-pobre-de-barquitos-de-vela-de-los-80, y mi trenca roja de caperucita que sólo me pongo por las noches porque da pena la pobrecita de los botones que le faltan y de las bolas que le sobran y también porque de noche-todos-los-gatos-son-leopardos.
Nos pusimos a reír y también tristes porque se traslada definitivamente a Japón, porque tiene muchas ganas de pasar un poco de tristeza y de soledad, por ahí lejos, para poder leer tranquilamente sin que le suene el teléfono y sin que empiece un programa divertido en la tele.
Yo no entiendo tal deseo, ni el circunloquio, la tristeza no tiene ningún glamour, que yo ya pasé muchísima un día que engordé un kilo, y cuando mi médico me regaló Coco-Mademoiselle, en vez de Coco-la-clásica, y cuando perdí mi parasol rojo en una discusión en Castro-urdiales, y cuando se me murió mi perro, que n o l o p u e d o n i e s c r i b i r.
Lo que hay que hacer es estar contentísimos y no marcharnos nunca, porque la impermanencia es una peste y como actitud, horriblemente IKEA.
Que viva el compromiso, la tradición, el estereotipo….
En Bread & Butter, Bimba Bosé me dijo, todita de David Delfín, que por ella, que se hundiera el firmamento, que lo único que quería era volver a Madrid con su niña.
Yo nunca me alejaré de Madrid, ni de las personas que más quiero porque tengo que decirles que sean más estilosos y más monos todo el rato. Y cuando se me esté casi pasando el arroz, pienso tener 45 hijas y 58 hijos, que si salen a su madre estarán en Madrid-pero-en-la-Luna.

El ángel exterminador II

2007-01-13T15:24:00.000+01:00

Ahhh… “La gratuidad” ese fenómeno que iguala a niños y ancianos…
En la cabalgata, los reyes magos arrojaban dolorosos-caramelos-diminutos, pelotas-de-glucosa-hueso-y-colorante. En mitad de esa horrible pedrea (a mi casa sólo viene “Santa”que es un gentleman) despeinada y con varios hematomas, pude comprobar que los chiquillos se arrastraban cual renacuajos en aras de la óptima recolección chucheril y la gozaban recibiendo empellones… donde ningún adulto en su sano juicio podría sobrevivir más de tres minutos.
Del mismo modo, infantes y abuelos lo pasan de-lo-lindo entregándose al placer de recibir cada mañana, de-gratis, el estruendo musical que tiene como epicentro mi desgracia.
Estaba descompuesta. La romántica banda de rumanos pasaba los días tocando bajo mi ventana. ¿Le habrían tomado el gusto al espectáculo de ver morder el polvo a la burguesita-de-tacones-labios-rojos-y-flequillo? ¿Estarían experimentando con saña y por error la esperada catarsis de castas contra esta humilde y esforzada obrera?
No tenía elección. La sinergia formada por la unión del sufrimiento de la comunidad de vecinos era imposible en este caso. Vivo en un dulce geriátrico donde mi prójimo se levanta a las 7 de la mañana, si no antes (los octogenarios se despiertan muy prontito para… no sé); les gusta ir a misa, tomar el fresco en el Retiro, ver un poco la tele y ordenar sus pequeños cachivaches, pero de 7 a 10 de la mañana la única actividad a su alcance, que han aprendido a amar y necesitan es: ¿queréis creerlo?, la melodía punzante y reiterativa que emiten esos desaprensivos…
Una mañana de sábado estrangulado mi sueño por una burlona pandereta comprendí que el diálogo no funcionaba. Mi médico dice que hay un momento en la vida en se debe olvidar la ganancia antropológica y lanzarse desde lo más primitivo a la batalla de recuperar maltrechos una brizna de dignidad…
Salté de la cama, ciega de ira, corrí a cocina tomé un cubo y tras llenarlo de agua corrí a la ventana. Aleve y cavilosa, esperé el momento idóneo, solos los tres, la calle, los rumanos, y esta vuestra servidora-regresada-a-la-edad-feudal-defendiendo-su-vida-y-agazapada-tras-las-almenas-de-su-vergüenza…
Conté hasta tres, volví el cubo, cerré la ventana y contuve el aliento, mientras escuchaba un grito tan masculino como desgarrador….pero no más…m-ú-s-i-c-a. Volví a la cama, dispuesta a engolosinarme con la paz, blanca y calma de mi venganza.
No pude conciliar el sueño. Me sentía como una cocinera-sádica-de-pollitos-azules-y-rosas. Regresé a la ventana. Contemplé como se alejaban empapados y atónitos, con sus trompetonas tristes y sus brazos silenciosos. En el fragor de la ira olvidé que cualquier despedida tiene el poder de matarme de tristeza. Y lloré, despierta yo y, mi conciencia.
Veinte minutos después, ahí estaban esos piruetas, entonando lo de siempre, ya sequitos, los muy bribones.

2007-01-10T01:27:00.000+01:00

Viva Todo

Marie Antoinette

2007-01-08T02:01:00.000+01:00

Sofía sopla su matasuegras, lo despliega sin-vergüenza, recupera el aire, y guiña un ojo. Compruebo en el Cine Avenida, que no hemos evolucionado desde el asalto a la Bastilla. Las masas pardas desean ver rodar la cabeza de Kirsten Dunst por comer tantísimos pastelitos sin perder la figura.
Mrs. Coppola, platónica recalcitrante, le permite salir de-rositas.
La película termina con la miel en los labios, excitados, expectantes, queremos más pero se aleja, sutil. La gente se enfada. No les gusta nada el chiste. Ni las reinas, ni los lagos, ni tampoco las rubias, ni la risa.
La mesocracia no contiene su creciente indignación. La delfina ha de pagar la insolencia de ser tan ideal. Debe morir lentamente, ahorcada por uno de sus lacitos.
No se preocupen, podría haberles dicho, en la vida real recibió su merecido…cálmense y recuerden, que les va a dar un soponcio-tan-histérico-como-histórico_ pero-el-pueblo-ja-ja-no-tiene-memoria.
Sin embargo, les digo, desafiante, desde estos mis dominios de dictadora monísima, que chincha-rabiña, que es una película, y nadie va a guillotinar a esos encantadores y bellos personajes porque son actores, y que además ganan millones de dólares y que yo tengo-una-piña-con-muchos-piñones-y-tu-no-los-comes (esto último es una canción muy bonita para picar y chinchar).

El ángel exterminador I

2007-01-02T23:48:00.000+01:00

A algunos les hacen daño los rumores, pero a mí lo que me está matando son los rumanos.
Amante y defensora de los países-raros-de-abstrusa-tradición-e-historia, como soy. A mí, que siempre anhelé atravesar en el Orient Express los Cárpatos, plagados de personas guapísimas-ojerosas-y-un-poquito-vampíricas-pero-sexis. A esta, vuestra sufrida narradora-dictadora, tan sólo xenófoba de las personas-segurísimas-de-todas-las-imbecilidades-que-aprenden-en-sus-peluquerías (bueno xenófoba no, que está muy feo, mejor xilófona).
A esta encantadora xilófona, el pueblo rumano le está destrozando la vida, lo cual no le ofrece ninguna duda, razonable o delirante.
La tragedia comenzó hace meses, un sábado de mañana, a eso de las 8…
De pronto, una horrible trompeta abollada penetró como el asta de un mihura en mis dulces y fantasmagóricos sueños REM.
Dado que las ventanas de mi dormitorio son más que generosas, de proporciones palaciegas, y finos mis dos tímpanos como las princesas de tales palacios, ese horrible instrumento, estremeció mi cuerpo, hasta entonces calmo y hedonista, tras la fiesta de la noche anterior.
De un salto, me acerqué a la ventana, y tras abrirla pedí amablemente al músico, más disarmónico y madrugador de todos los tiempos que cesase, o bien que se alejase de mi ventana, porque apenas había dormido 3 horas.
No lo hizo. Y ante la imposibilidad de conciliar el sueño con tan irritante soniquete, me levanté, sin concederle mayor desgaste al asunto.
Pero el domingo…., a las 8, si cabe más temprano, un espantoso e indescriptible estruendo me despertó.
Corrí a la ventana y allí estaba tan orondo como la luna llena, el malvado trompetista, con un grupo de alegres-amiguitos-compatriotas. Un acordeón desafinado, una especie de pandereta, un lastimero contrabajo y otro-artefacto-que-emitía-sonidos-agudísimos. Juntos, jubilosos, produciendo idénticas secuencias (sólo conocen una endiablada canción, una suerte de melodía-romántica-popular-que-suena-como-el-averno).
F: Señores músicos_supliqué_¿querrían ustedes trasladar su lindo concierto un par de calles, o bien ofrecerlo en algún lugar apartado de mi cama, si es posible?
Los Rumanos: Ju-ju-ju-ju-ju-ju-juuuuu_Como tenía tanto sueño y no podía casi abrir los ojos, ni poner cara de monísima pues se echaron a reír.
Cerré la ventana con la mano izquierda mientras llamaba con la derecha.
F: Policía!!!!!!!_Llamar a la policía es muy de derechas.
Policía: Dígame.
F: Estoy viviendo un psicothriller, Señor agente.
Policía: ¿Qué le ocurre, señorita?
F: Los rumanos… es horrible…
Policía: ¿Armas de fuego, tal vez?
F: Oh, noo, no, señor agente, aunque lo preferiría, quisiera estar muerta, y acabar de una vez.
Policía: De modo que armas blancas…
F: mmm, sí, técnicamente los son, una punzante trompeta, un asfixiante acordeón, una panderetona feísima y un contrabajo, que es como aplastarle a una los sesos….
Policía: me temo señorita que no puedo ayudarle. Recibimos miles de denuncias. Madrid es grande y peligroso, ¡delitos musicales! jajajajaja
F: Señor agente, vamos, tan sólo le pido un poquito de represión española, como en los viejos tiempos…
Policía: jajajaja Buenos días, señorita.
F: Noooo, no me abandooooone, si lo hace, está usted causando un perjuicio mayor a la sociedad, cometeré un crimen, lo séeeeeeee, sea sensato, será usted responsable de mi múltiple-homicidio-xilófono. Usted será mi cómplice, ¡¡¡¡¡¡¡nos veremos a la sombra!!!!!!

To be continued…

Nightmare Before Christmas

2006-12-20T21:25:00.000+01:00

Queridos amiguitos:
Me llamo Nadia.
En el país de los agraciados estamos muy complacidos, arrebatados e incluso cojos estas fiestas. Y es que el número de tiendas que el cuerpo humano puede visitar es finito, y así, a punta de vivir de espaldas a la corporeidad nos duele mortalmente la rótula derecha, aunque la tengamos ideal.
En esta dictadura hay un montón de leyes, primorosamente ordenadas, a saber, no tener casas minimalistas, ser corteses, no ver series españolas jocosas, usar mucho rimel, no leer el periódico, ser divertidísimos y nada puritanos, tener las piernas preciosas, ser misericordiosos con la ramplonería, longánimos con los malcriados, comer muchos postres, llevar coleta, y por encima de todo, celebrar la navidad.
Esta semana la ordenanza se ha rigidificado cruelmente en pos de la consecución de los más coherentes regalos. Y la primera en ilustrar el dulce obedecer su propia caprichosa hegemonía ha sido nuestra dictadora-comunista-consumista, dechado de diligencia, que se ha arrojado a las calles más hermosas de Madrid en busca de los más hermosos comercios donde satisfacer sus desatinadas, fabulosas y quiméricas necesidades navideñas.
Tras dos días de santa y olímpica-peregrinación, anoche concluyó la búsqueda y adquisición de los selectos artículos, que serán entregados el 24 de diciembre a sus destinatarios y que nos aseguran ser laureados en el arte del obsequio, el arte de los desprendidos e inteligentes. Y de los atletas.
Este colosal esfuerzo físico ha dado con los delicados huesos de nuestra regente en el sofá, de donde no ha sentido fuerzas para moverse en todo el día. No obstante, su chorlitera vuela al fin del mundo, hechizados los ojos por cada uno de los paquetes deliciosamente envueltos que centellean bajo la verde espesura de su frondoso y neoyorquino árbol, envidia de los dictadores encerrados y/o enfermos (hay varios), ya que después de estas compras, las definitivas, las indefectibles, sabe que puede morir… en calma.

Brainwashing By The Communists

2006-12-17T20:25:00.000+01:00

Fin de semana en el campo. He leído la revista Cuore, “La Estética marxista” de Enri Arvon, la revista In Touch y “La Estética de Hegel”. Lo más interesante, la alopecia cabalgante de Mrs. Kidman (su-chico no para de intoxicarse y des-intoxicarse).
Adoro el look-homeless-marxista-nihilista, tanto como la Estética de-conde-duque-condescendiente. Lo que definitivamente no me seduce, lo que ni-fu-ni-fa, es el extendido y mayoritariamente adoptado estilo midclass...
Una vez confundí a mi médico con un vagabundo, barba de dos días, sin orden el cabello, babuchas-tunecinas, gabardina, y… (tengo testigos) un carro. Sólo reconocí a tan desaliñado sujeto al constatar cuidadosamente que en el interior del carro que empujaba se encontraba mi compra semanal, y a pesar de su biológico-atractivo a las cajeras del supermercado también les dio mucho miedo ese maleante-tan-gigante.
Mi amiga Covadonga es adicta al look-heredera-de-los-Ducados-Europeos, a su lado uno siempre tiene la sensación de estar en pijama o en camisón. En mi cumpleaños, hace meses, los invitados pensaron que se trataba de la viuda de un Capo-Griego-Traficante-de-Diamantes, por su hermosísima distancia desde el interior de un sedoso traje negro, oculta la mirada tras un tocado con red.
Una semana después del episodio sin-techo-del-supermercado, las mismas atónitas cajeras volvieron a atender a esta vuestra laboriosa narradora, que una vez más se hacía acompañar por una extraña presencia; era un hombre de similares características corporales al terrorífico mendigo, pero enfundado en una distinguidísima chaqueta oscura sobre impecable camisa, y rodeando su cuello masculino y enmarcando sus recias-regias facciones un indignante-fular-folk-de-cuando-vuelves-de-las-colonias-de-buen-humor; tan insolente elitismo, tan improductiva distinción dejó a las profesionales de la caja… en opistótonos.
La reacción opistótonos es una postura anormal caracterizada por rigidez y arqueo severo de la espalda con la cabeza hacia atrás, signo de irritación de las membranas que rodean el cerebro y la médula espinal. Se puede presentar como una lesión del sistema nervioso, aunque yo comprobé que puede ser una reacción a la acción de la elegancia desmesurada e imprudente.
“Si este síntoma se presenta _dicen los estudiosos_ se debe llamar al médico de inmediato”.

Un cadáver a los postres

2006-12-13T14:17:00.000+01:00

Hay veces en la vida en la que uno es inesperada, exagerada e indecentemente feliz, queridos amiguitos y este, este maravilloso momento es en el que ahora me hallo, no sin un poco de miedo.
Sin pretenderlo, la dolce vita más primaveral, ha llegado a Madrid y se me ha metido en casa por los balcones (lo cual es muy navideño) como un regalo sorpresa-de-los-pitufos que temo desenvolver.
Y es que me avergüenzo un poco de esta extraña bonanza, hecho como tengo el cuerpo a la vida vietnamita, a dormir poco y correr sedienta-de-belleza, en este sistema sumiso-morfo y mesocrático.
Sin embargo, al borde del desfallecimiento, convertida mi coleta en tubo de escape, en el filo de la locura-de-la-normalidad-y-el-sentido-común, la vida me entrega el tesoro de levantarme a las 11, con las mejillas sonrosadas de tanto chocolate, arroz con leche y natillas.
Así pues, me entrego, como lo hiciera María al espíritu santo, a la dicha del paseo con manoplas de angora, a la voluptuosidad de las-horas-muertas-con-los-brazos-abiertos, al aquelarre de la más improductiva iniciativa personal y por supuesto, a las películas de crímenes elegantes que deben verse en español porque los dobladores son ideales y ponen voces inigualables de duques y condes.

How Green Was my Valley

2006-12-10T20:07:00.000+01:00

Tuve una profesora de Arte Oriental que me explicó las cosas existentes e inexistentes de una forma tan brillante que me convenció de lo inconvencible; y en esas lecciones salió a colación un poco el minimalismo de Chillida y quedó un poco salpicada su obra con la genialidad de mi profesora, pero creo que no con la de él mismo.
Ayer visitamos el Chillida Leku, en un pueblecito que se llama Hernani, un sitio muy caro que sólo sirve para amantes de Chillida millonarios y que conduzcan muy bien sus coches por las carreteras que parecen la pista-lupin.

También sirve para los que fuman porros (yo-no-fumo, porque te quedas atontolinao) y para los que hacen botellones porque tiene unas campas muy verdes y vascas de postal. A mi me hubiera servido para darme besos de tornillo con mi médico pero estaba lloviendo y casi me criogenizo.
La idea original de Chillida no estaba mal hace años, el describir el-vacío-porque-el-vacío-también-existe-y-todo-eso... que a mí me hablaba de lo relativo que es todo y de la tolerancia que es lo más hermoso... pero mi médico dice que los artistas abstractos se entrampan describiendo conceptos obvios y que si te descuidas te dan frito-refrito-de-fritanga o gato-por-liebre y que por eso los otros visitantes del museo ponían cara de uy-qué profundo-qué-profundo y sacaban muchas fotos pero que en el fondo se las-estaban-metiendo-dobladas.
Como se nos estaban quedando un poco vacíos los discursos escultóricos de la vacuidad de Chillida añadimos un poco de salsa-de-tomate a tanta pretendida cultureta y nos fuimos a una sidrería tan folk que daba un poco de miedo donde departimos amigablemente del "Libro de los plagios", donde Oteiza acusa a Chillida de plagiarle, y donde este último es víctima de las invectivas más aceradas de su colega escultor.

La pugna duró hasta 1997, año en que fue escenificada la reconciliación en el histórico “abrazo de Zabalaga”, donde un Oteiza elegante y relativista, acudía al caserío de Hernani, en el que Chillida preparaba su museo, para hacer las paces (yo creo que estaba harto de hacerse el digno; yo cuando me hago la digna me aburro horriblemente).

Este gesto televisado y con categoría de performance es lo más artístico que ha ocurrido en el museo, porque hay que dar abrazos y besos a los que están enfadados y saber reírse y sacar lo más bonito de la chistera cuando uno mismo hubiera jurado que estaba material y/o conceptualmente vacía.

King Kong

2006-12-06T16:54:00.000+01:00

Por algún extraño fenómeno de alquimia mis padres no recuerdan ninguna información emitida por esta vuestra querida narradora:
Papá: Bueeeno... ¿cómo van las cosas, hijita?_Dice amable y lentamente.
F: Muchos maravillosos y ansiógenos cambios, papi, mi vida vira 180 grados.
Papá: Me alegro, manzanita, _Responde como-si-oyera-llover_ ¿sabes que Chávez pretende dar asilo político a ETA?
Mamá: Es indigno _ añade sumándose a la política universal.
F: Mm... estoy de vacaciones millones de días, porque me cambio de trabajo, y estoy muy asustada y un poco con pena pero sobretodo muy feliz _ insisto en compartir los acontecimientos con mis progenitores.
Mamá: ................................................
F: Y como voy a ganar más dinero, pues por fin me voy a comprar la casa-de-mi-vida, pero también me van a exigir muchísimo y es un reto muy grande y a veces me siento oprimida por las gigantescas zarpas de King-Kong y se me cae el pelo.
Papá: ¿Qué quieres beber, María?_Mi madre se llama María. Mi padre es muy caballeroso.
Mamá: ¡Champagne!_ Exclama en su demediado pero impecablemente bien pronunciado francés aprendido en colegio-inglés-para-niñas-bien.
Papá: Se esperan manifestaciones al respecto; el fenómeno de la acción del Hombre en masa... Ahhh... un asunto de lo más interesante... ¿sabes hijita que al tocar las cuerdas de una guitarra, vibrarían las mismas notas en las guitarras que hubiera próximas a la primera?
F: .... Pues no ¿y por qué?_Pregunto con dulzura, pensando que la vida es muy grande y yo muy pequeña.
Papá: Verás hijita... blablablabla, blabla_mi padre da clase en la universidad y disfruta explicando cosas muy científicas... _Y esto que ocurre sujeto a las leyes elementales de la Física, puede extrapolarse a la acción de los Hombres en masa en lo que yo denomino: “Resonancia Límbica”.
Mamá: Pues, aunque no lo creáis, yo tengo madera de líder, lo sé_ La única razón por la que mi madre no ha dominado el mundo es porque ha preferido pasar los últimos 30 años decorando su casa.
F: ..........(Hablar es inútil, me limito, pues, a sonreír y pestañear. Y a beber Champagne)
Papá: ¿Y sabes lo que es la “Resonancia Límbica”?_Pregunta entusiasmado y poseído por los espíritus de Edison-Watts-y-el-matrimonio-Curie.
F: No, pero el otro día me alcanzó la manifestación anti-negociación-y-anti-zapatero en el corazón del Barrio de Salamanca y casi me ahogan los abrigos de visón...
¡¡¡¡¡No me hacéis casooooo!!!!!_Estallo, al fin_¡Podéis dar cuenta de la vida entera de Chávez y desdeñáis las desventuras de vuestra pequeña hijita... ¡Doy un vuelco a mi profesión!¡Voy a comprarme una casa-casa-casa-casa!!!!
Mamá: Pero... ¿a qué te dedicas, exactamente?_Pregunta sin rubor.
F: ...Soy cirujano plástico, mamá, ya lo sabes, me dedico a poner prótesis mamarias a las presentadoras de tele cinco... y me quedan ideales....
Mamá: Pues ahora que lo dices, sí que te veo un poco menos de pelo, niña.

2006-12-05T02:33:00.000+01:00

It`s a Lonely Place

2006-12-01T14:50:00.000+01:00

Tengo una tía-abuela llamada Loulou que se divorció de su marido y veinte años después transformó su masculina agonía cancerosa en chispiritosa defunción (lo-cortés-no-quita-lo-valiente) y le procuró un funeral elegantísimo (LouLou es divina-de-la-muerte), al que asistí.

Es periodista y desayuna Tequila.

Lo supe hace años cuando vino a recogerme con su chofer para ir juntas a no-sé-qué. 7 de la mañana. Subo en el coche pasiva y somnolienta, y no sé si velo o sueño al ver a mi tiíta extraer de su shopping-bag una minibotella (ideal) de tequila… No digo-esta-boca-es-mía (moralmente me correspondía la boca de Aitana Sánchez Gijón) pero ser expresivo es así. Me sonríe de inmediato, y contesta a mis ojos, retomando el cauce verbal:

¿Has desayunado?_Preguntó abriendo de nuevo el bolso.

Nopp_respondí con la mirada, retomando el cauce No-verbal.

Extiende su brazo-de-suéter-de-angora y su mano-de-anillos-grandes-de-señora-fina-progre y me da una de las muchas minibotellitas que tiene (se sentaba en el asiento delantero junto al Chofer, que no decía nada a través de ningún cauce comunicacional).

No se debe andar por ahí con el estómago vacío, hijita_ añadió solemnemente.

Apuro la botella a-sorbitos-como-las-tontas. Esta realmente… áspero y me araña, melifluo, por dentro y me hace despertar, y me hace electro-shock. Y conforme disminuye el bebedizo, aumenta nuestra hilaridad tan femenina....

Sigo despierta como si fuera viernes y abro mis preciosos ojos-de-coqueta para encontrar más Loulous por las carreteras, que me hagan despertar-riendo en este camino a-no-se-dónde (al que pienso llegar monísima).

La vida del hombre es una larga marcha a través de la noche, donde nadie puede detenerse mucho tiempo. Uno tras otro, a medida que avanzan, nuestros camaradas se alejan de nuestra vista, atrapados por las órdenes silenciosas de la muerte omnipotente. Muy breve es el lapso durante el cual podemos ayudarlos, en el que se decide su felicidad o su miseria. ¡Ojala nos corresponda derramar luz solar en su senda, iluminar sus penas con el bálsamo de la simpatía, darles la pura alegría de un afecto que nunca se cansa, fortalecer su ánimo desfalleciente, inspirarles fe en horas de desesperanza (Bertrand Russell, Misticismo y lógica).

Guess Who's Coming to Dinner

2006-11-30T01:26:00.000+01:00

Mi hermano pequeño se llama Víctor y estudia Derecho en Madrid.
Su parecido físico con Andrea Casiragui es tan poderoso que los amiguitos monegascos tienen un montón de dudas en cuanto a la verdadera línea sucesoria y no paran de manifestarse y de pedir referenduns y estatuts y de exclamar: ¡si Rainiero-levantara-la-cabeza!
A veces le doy consejos buenísimos:
Consejo nª1
“Víctor, si te apetece, hereda la corona de los Grimaldi, que hay una princesa-mayor muy divertida que siempre se casa con artistas circenses y con mayordomos y con botones porque es muy gauche-divine y era cantante de canciones ochenteras y tiene mucho rollo…”
Consejo nº2
“Víctor, si no te apetece heredar la corona de los Grimaldi, te puedes quedar en mi país, que las princesas están perdiendo lustre y no tienen ningún glamour. En cambio las dictadoras se pueden pintar las uñas y no les obligan a vestir de beige”.

Un día estuve en su Colegio Mayor, y no pienso volver, por eso, de vez en cuando viene a cenar a mi casa.
Mi padre le inscribió esperando que en tan noble institución alcanzaría mi hermanito la adultez, pero el destino quiso tal descubrimiento precisa y tristemente para mí, ¿queréis creerlo?:

Faalinda: uy, qué colegio mayor más bonito _ sugerí mientras nos aproximábamos al ascensor ante cuya puerta esperaban una serie de zangolotinos de-primero-de-algo...
Colegiales-de-primero-de-algo: Oh, pase, pase, s-e-ñ-o-r-a... nosotros podemos ir por las escaleras
Faalinda: ¿S-e-ñ-o-r-a?
Víctor: Nos ceden el ascensor_ Dijo el jovencito encaminando a su 29añera hermana hasta el interior del ascensor.
Faalinda: ¿Por qué? Ellos han llegado antes…
Víctor: No sé, por respeto.
Faalinda: Desventurados ¿Acaso creen que se me va a partir una cadera por subir tres escaleras?... ¡Debieran prohibir la entrada a mayores de 22 años en este útero-para-bebés-psicópatas! Júrame que les dirás que soy tu madre, al menos así pensarán que estoy muy buena...
Víctor: -----------------------
Faalinda: Tu Colegio Mayor no es nada ideal.

Out of the Past

2006-11-27T17:28:00.000+01:00

Tengo otro compañerín que se llama Nacho. Es tan adorable que no puedo parar de decírselo y el no sabe muy bien como procesar tanta descarga impúdica y femenina.
Responde por los cuatro costados al paradigma del chico sensato, listo y sanote (ayer estuve con Toña en las Baby-barcas del Retiro hablando y hablando de los chicos sanotes y de que son estupendos y de que ya estamos hartas de los neuróticos aunque nos gusten más).
Se caracteriza por su encantadora jerga entre lo chungo y la lógica aplastante, entre lo macarra y el hombre bien conformado afectivamente, tan clásico y conservador como feliz.
"Ejque, el segurata se está tocando los huevos a-base-de-bien"_Explica la criatura a un cliente.
"jodé, macho..."_ ( También dice mucho, "macho" ) .
Como-es-de-suponer en su condición de chico sereno madrileño, su estética consiste en camisa de Ralph Lauren, vaqueros y zapatos Camper (tan predecible como preferible). A mí me produce una ternura infinita porque mi ex vestía así... y es que era un poco así, pero más guapo.
Faalinda: Nachitón, te quiero tanto porque te pareces a mi ex, pero en más bajito y gordito.
Nacho: ¿Pero tú que dices, tronca?
Faalinda: Es un piropo, tontico. Me encanta tu moto. ¿me das una vuelta?
Nacho: No puedo, niña, ejque sólo llevo un cajco.
Faalinda: ¿y qué?
Nacho: Pues que si me pillan me crujen, piva (o piba?).
Faalinda: mmm.
Me chifla preguntarle cosas normales de-andar-por-casa porque sus respuestas me resultan tan graciosas como bondadosas.
Faalinda: Nachitón, ¿te gustan los toros?
Nacho: No, No me molan nada, tía. Ver al toro ahí "jodido", mazo sangrando, no mola.

2006-11-25T17:08:00.000+01:00

It happened one night

2006-11-23T00:31:00.000+01:00

Que venga la ambulancia del Hospital de Bolsos. Tres de mis bolsos favoritos yacen en mi armario (mmm, colgados de las lámparas junto a mis botas y mis bufandas), muertecitos de dolor…

Y no me hubiera reído en toda la tarde de no ser por unas declaraciones de la familia Flores (es una familia española muy famosa y muy fea pero todos tan simpáticos, que casi ya los veo guapos) que dicen que lo que les pasa es que les corre Arte por las venas.

Hace dos años compré un bolso rosa-chicle. Por la noche me arrojé a las calles con una ex-amiguita llamada Laura, que se ha hecho misionera de países lejanos (yo es que siempre he confundido a los misioneros, con militantes de Herri Batasuna debido a las divertidísimas similitudes en su confortable indumentaria).

Nos dirigíamos a una fiesta cuando, de pronto, un asa (para-mí-dulce-bracito-mortal-y-rosa) se desprende de mi encantadora prenda portadora.

La belleza es tan frágil…(de pequeña se me salían los codos y los hombros, pero iba llorando al despacho de mi padre y me metía los huesos en sus cápsulas humero-escapulares correspondientes; también me daba un palillo de médico y yo se lo metía por la garganta a las de mi clase porque mis muñecas tenían la boca de mentira).

Al contemplar mi nuevo y envidiable bolso marchito y mutilado, los redondos ojos de Laura no pudieron simular la necesaria condolencia (cuando tienes un bolso ideal y se te rompe, tus amigas se pueden alegrar un poquito para que no queden siempre sus bolsos en mal, sin embargo las mías prefieren que no ocurra nada semejante porque…) y entonces, en ese punto y a esa hora la noche estaba-caput.

Pedí un taxi con tal celeridad y desespero, (los taxis me paran muy rápido porque soy muy mona) llorando llorando-buuu-buuu, como supongo que correrá ella ahora por las estepas rusas y por las selvas zapatistas y por las nieves del kilimanharo, con un look verdaderamente abertzale.

Jajajaja, la Kale–Borroka tiene cierto encanto (son un grupo de chicos y chicas con un flequillo muy cortito y deslavazado, como yo). Les aplaudo la singularidad de vivir al margen de la moda, erre-que-erre. Mi médico dice que los primeros días de-cortado-mi-flequillo parezco un niño-pobre-que -no-le-dejan-la-pelota.

Flesh

2006-11-21T14:32:00.000+01:00

La estadounidense Donna Sheehan_adorada por esta vuestra preciosa narradora_ convoca una jornada universal de sexo y audible orgasmo mundial.

"La idea es que los participantes concentren su pensamiento en la paz, durante y después del orgasmo", indica la web del proyecto, previsto para el próximo 22 de diciembre. Eso, explica Sheehan, podría cambiar "el campo energético de la Tierra" y "reducir los peligrosos niveles actuales de agresión y violencia". _Jajajaja…. Cuán cierto, amiguitos…_
Económica y accesible, esta forma de solidaridad no exige de nosotros atarnos a las vías de un tren ni pasar hambre, ni medidas de infarto, ni demasiada…mmm, ¿técnica?, tan sólo amor, y descontención.
En opinión de Sheenan, (dejaré mi casa y me iré a vivir con Sheenan, desnuda) el mundo moderno sufre un exceso de testosterona _jajajaja_, lo que alimenta la agresividad y la violencia, y dónde "el poder seductor de una voz femenina y calma" podría ayudar.
Cuando no organiza protestas poco ortodoxas, Sheehan promueve lo que considera un nuevo feminismo "sensual",_ Sheenan se inspira en Faalinda para cambiar el mundo, igual que Alberta Ferreti para hacer diademas_ argumentando que si las mujeres hacen sentirse cómodos a los hombres "hasta podrían abandonar la idea de ir a la guerra"…..jajajaja _En mi país no hay guerras porque somos muy del orgasmo_
Además de la guerra en Irak, a los activistas les preocupa el incremento de la presencia naval en el Golfo, que temen podría ser un preámbulo a una guerra contra Irán. Combatir por la paz desde las sábanas, insisten, sería apropiado para "todos los hombres y mujeres" en el mundo, "pero especialmente en los países que tienen armas de destrucción masiva"… jajajajaaja _Maravilloso, frígidos del universo, que se unan a la gran… ¿fiesta de pijamas?, y reivindiquen su natural derecho a fingir el orgasmo.
"¿Por qué el orgasmo?", escribe Sheehan: "Sabemos que ustedes necesitan más sexo muchachos, no menos. Así que aquí hay una oportunidad de practicar, practicar, practicar, a favor de la paz".

Dancer in the Dark

2006-11-12T19:03:00.000+01:00

Tenía 4 años. Después del colegio. Todo espejo y rosa, acuarela de tutús, y demi-plies.
Aprendí a volar asida a una barra de madera. Abstracciones al piano de Chopin o Rachmaninov, estirando los empeines, ¡y battement!, las rodillas, ¡tendu-jeté! la columna, alargando el cuello y construyendo una línea etérea y dolorosa hasta el moño y del moño al cielo y en el cielo,
la Belleza, en relevé.
Yo saltaba y danzaba, día tras día, ardiendo, por la tarde, congelada, durante años, estremecida y devorada por una Bruja, plástica y moral, tan fuerte que me hacía llorar sobre puntas en rosa y raso (llorar de Belleza en parvulitos…).
Y su veneno llegó a mi corazón. Blanco, absoluto, indestructible, irremplazable. (Al llegar a mi casa veía super-ratón)
A veces idealizo la quietud y el eco japonés de la arena prosaica. Y dejar de bailar. Donde mis talones se elevan en el vilo imposible que no es una elección.

The Birds

2006-11-10T01:16:00.000+01:00

Me llamo Tippi,
Faalinda se ha quedado atontolinada observando el vacío a través de su balcón y a través de la casa de enfrente y a través de la luz del otoño que se cuela por todas partes.
Ha visto un pájaro negro y ha recordado que aunque sea la dictadora más piruletónica, y también más pizpireta, pues que vive en Madrid.
En casa de su mejor ex-amiga, que vive en California, se posan pavos reales en los balcones sin-cortarse-ni-un-pelo. Y ha sido tan feliz que se ha fumado un cigarrillo (esta es una forma de ser feliz muy de Madrid, en California cuando se sienten felices corren la maratón de la localidad). Faalinda no correría cinco metros ni aunque le persiguiera un osito de Tous con los ojos en blanco.
Dice que tiene una capacidad loca para la nostalgia otoñal bonita y que no se puede creer la cantidad de cosas que han pasado en tan poco tiempo y cómo corre la vida la maratón californiana seamos o no conscientes y felices. Y que esto-y-lo-de-más-allá.
Pero lo somos.

Lebenszeichen

2006-11-05T22:25:00.000+01:00

(Señora con perros y chapa junto al MACBA).

Para mí Barcelona es una ciudad misteriosa. Está repleta de comercios maravillosos y de restaurantes muy de chica, que son los más bonitos y por las calles caminan personas realmente fotogénicas. Sin embargo está triste. Barcelona irradia amargura y belleza a raudales.
Es muy raro y tris-tético y salpicando el panorama psicótico, normalizando un horizonte angustioso, Barcelona está tomada por guiris, todos muy rubitos e indolentes, como-si-no-fuera-con-ellos. Se ponen rojos al sol mediterráneo y se compran un fancine.
Siempre que voy a Barcelona veo a mi hermanita Natalia y vamos, por ejemplo, a museos. Natalia vive en Barcelona y dice que por encima de Diagonal todo es normal y que la gente va al Corte Inglés. A mí sólo me gusta ir por debajo de la Diagonal aunque veo todo un poco deprimente pero muy hermoso. Entonces me pongo muy introspectiva y desarrollo teorías geniales un poco tristes, pero luego me pongo muy contenta porque estoy con Natalia y las teorías se me olvidan… y somos muy felices y me hace reír con su humor sorprendente. (En mi familia todos somos muy inteligentes y muy divertidos, muy buenos, y muy guapos, que es lo más importante. Pero también muy-de-desarrollar ideas geniales.)
Lo que me estimula de los museos catalanes son sus tiendas, las obras me aburren un poquito porque son muy parecidas entre sí y cuando las ves piensas que eso-lo-hace-un-mono y sabes que llevarás dos siglos muerta cuando la historia realice su impepinable selección. (Me encantan las expresiones que tienen que ver con pepinos.)
Lo que pasa, es que como de repente han abierto dos millones de museos de arte contemporáneo, pues han tenido que llenarlos a-tontas-y-a-locas, con todos los productos que salían de las escuelas de diseño-de-la-vida y de las autoescuelas. Tengo varios amigos vivos y menores de treinta años que han visto sus obras expuestas en museos y están muy orgullosos. Algunos dicen que yo misma podría estar en un museo.
Mi médico dice que con lo ideales que somos pues que vamos a dar el pepinazo inmediatamente, pero que si no lo damos que nos hacemos los tontos para que nos-importe-un-pepino, que los tontos son más felices que-la-puñeta.

Naturaleza Muerta Resucitando

2006-11-02T09:43:00.000+01:00

Mm: ¿Por qué compras tantísimos zapatos?
Faalinda: Porque se me rompen. La culpa la tiene el suelo de Madrid.
Mm: ………………………….
Faalinda: ¿Te gustaría tener una chica cabeza-abajo?_ (Tipo en Alicia-en-el-país...).
Mm: ¿Con los pies en el techo? bueno, no me importaría.
Faalinda: Yaaa... pero entonces ¿cómo me besarías?
Mm: Muy fácil, cuando nos fuéramos a dormir, pondría los pies en la almohada y la cabeza en la piecera…
Faalinda: mmm, ... me temo que ya no podríamos salir a pasear.
Mm: De ninguna manera, irías más veloz que nunca con un nuevo y revolucionario sistema de bajo consumo…
Faalinda: ¿???
Mm: El sistema de desplazamiento “C.I.M”, Cadenas-de-Ideas-Motrices, impulsadas por la velocidad enloquecedora y descontrolada de tu piruleta.
Faalinda: Oh… de modo que un vehículo-electro-shock; y todo absolutamente natural….
Mm: Ni siquiera necesitarías llevar zapatos.
Faalinda: Sabes?, puede que me convierta en una chica cabeza-abajo cuando se me rompan mis preciosos zapatos de cocodrilo de Farrutx…
Lo malo es que tendría que dejar de beber...

Theeey’ re Coming To Geeet Youuu, Faaaalinnndaaaa!

2006-10-29T20:21:00.000+01:00

No sé tu organismo, pero el terror artificial produce en el mío felices alteraciones que no puedo controlar ni dejar de reconocer. Adrenalina, noradrenalina y dopamina, unas sustancias muy bonitas que genera nuestro cerebro, por ejemplo durante el visionado de una película de fantasmas con una inmediata sensación de placer y euforia.
Que conste que esto no me ocurre desde la estupidez, porque soy inteligentísima y tengo un gusto que ya-ya.
Cuando termino de ver una película de este género, no me atrevo ni a lavarme los dientes; por ejemplo, si me estoy duchando pienso que me va a pasar “Psicosis” y si me decanto por un baño de espuma, pienso que me va a pasar “Lo que la verdad esconde”. Y todo así…
El fenómeno comienza cuando mis neuronas que son todas muy listas detectan, por ejemplo una foto de Frankenstein, una mujer descuartizada y cubierta de tomate, o un tipo paliducho y con los pantalones rotos (cuando sus brazos describen un ángulo recto hacia el frente, se trata de un zombi, si no, es un náufrago, aunque los náufragos suelen estar morenitos). Me pasa lo mismo cuando veo personas poseídas en documentales.
Entre los efectos que tales visiones producen destaca el aumento del ritmo cardíaco y el ascenso de la presión arterial, porque en el fondo estoy aterrorizada en el sofá pensando que va a aparecer uno con un hacha, pero eso sí, todo muy mona y muy contenta.

To Kill a Mockingbird

2006-10-28T01:56:00.000+02:00

Intento desesperadamente tener una actitud responsable.
No pintarse los labios de rojo, ni las uñas de los pies, ni toda la casa (un discreto toque beige parece más maduro).
Preguntar a tus compañeros qué tal el catarro (todos tenemos catarro, siempre); y a tus amigos qué tal el trabajo (una vez respondida esta pregunta, emitir otras dos ahondando en el ámbito profesional de otro individuo es madurísimo).
En presencia de dos vecinos arrojar un “Jesús, como han bajado las temperaturas” (al llegar la primavera se puede decir “subido” y también es muy maduro).
Indignarse por algo es madurísimo (Contra Bush además está de moda).
Ser de algún partido político (los políticos me resultan aburridos e hipo-sensuales).
La indignación y la política son infalibles y producen sinergias a la hora de ser maduro (indignarse cuando se cae el chapapote de un barco es muy maduro).
Me digo:
“¡Vamos!, ¡a realizar acciones maduras!”.
“Alehop_ insisto_, alehop…sabadábado!!!!!”
Como me sale fatal, termino por comprender que no tengo muchas aptitudes para las actitudes maduras (es que me hacen mucha gracia, me parecen como un chiste) y de manera compensatoria, me dispongo a adoptar posturas, gestos y maneras (yo soy muy de las maneras) maduras y responsables. A saber, cruzar los brazos o fruncir el ceño denotan seriedad, asertividad, decir “No-hay-derecho” (una expresión bellísima) o “Qué barbaridad” (jajajaja) manifiestan coherencia, claridad, dirección.... incluso me pongo en jarras con la coleta muy alta y la cabeza erguida, como para aseverar y parezco un tebeo de Antonioni.
Me esfuerzo para ver si por un extraño proceso osmótico la madurez me pasa de lo formal a lo moral, de las pestañas a la piruleta y de las uñas al corazón.
Pero es que ni-silla-ni-albarda.

Et Dieu créa la femme

2006-10-25T00:57:00.000+02:00

F:Generalizar está muy feo. Pero voy a decirlo.
_Dilooo
F:Voy a decirlo...
_Los estereotipos están demode y recurrir a ellos es ignorar a los existencialistas...
F:Pues yo voy a decirlo...
_Diloooo
Chillona y con voz de pito, imprecisa, regañona, envidiosa y/o cotilla, si no existiera la mujer, ni lo femenino, tampoco existiría lo Estético. Tenga o no buen gusto, es indiscutible que lo tiene. Lo expresa, lo expone e incluso lo impone sin pudor, ni consideración, ni vergüenza. Las calles son un grotesco y feliz aquelarre de pinzas, pulseras, colgantes y aderezos de toda catadura, que la mujer colecciona en su voluptuoso e innato deseo de embellecer. Por contra, varón-heterosexual de nuestro tiempo es igual a ausencia de gusto, grosero o elevado. El hombre es in-estético, igual que una corbata o un sacacorchos. La testosterona, ayuda a desarrollar los músculos sin esfuerzo, pero se reproduce en pugna con la belleza formal. Todo ser que pertenezca al género masculino sin importar su edad, también llamado “macho” humano, pese a tener mayor espíritu de aventura que la mujer, presenta una marcada incapacidad para la Estética y para tomar partido en sus materializaciones. La hormona androgénica, tierna, noble, estable e impetuosa, es insensible a la plástica. Mi médico, se-pone-malo.

Meglio Stasera

2006-10-24T09:48:00.000+02:00

Irréversible

2006-10-19T23:18:00.000+02:00

Yo, que soy una niña-mimada-de-la-Medicina, estoy enferma y sola en casa tosiendo, tos-tos-tos y con unas ojeras tan profundas como mi desprecio hacia los paraguas plegables.
Y en este paradójico trance no puedo sino entender que Dickens consagrara su vida entera a describir a los enfermos de tisis que pasaban frío, en buhardillas con goteras, hundido el tono vital por tener que vestir de andrajos.
Sin embargo, tan desvalidos personajes con mitones, que iban encorvados para parecer más flaquitos, tenían muy buena suerte en lo tocante a sus desenlaces porque al final les sucedían cosas maravillosas que se le ocurrían a su autor para vender más libros y también para no caer en el patetismo de Gaspar Noé, que es un histérico y un desagradecido.
Así, en el momento de mayor desespero, cuando se apagaba la chimenea y ya no quedaba leña, o cuando habían hecho una sopa con la última de sus habas, se les aparecía algún fantasma-aristócrata y les hacía compañía o un gentleman octogenario les heredaba una fortuna porque le daba pena verles ahí, sin abrigo, vestidos de colores pardos…. (Si el personaje era femenino, en el momento de mayor desespero, cuando pasaba lo de la chimenea y lo de la sopa hecha con un haba, entraba en escena un joven y enriquecido colono que regresa de la India a su mansión de Mayfair y se enamoraba de la muchacha en situación de necesidad…)
Seguro que entre los protagonistas de estas obras (frecuentaban los mismos ambientes londinenses) terminó por extenderse el rumor de que por-x-o-por-y (esta expresión es muy de los 90) tendrían un final prodigioso y se hincharían a tener amas de llaves y a té con pastas porque a Dickens le daba la gana. Y por eso fingían que eran buenísimos y sufridísimos y que en la adversidad no perdían su innata nobleza aunque estuvieran tosiendo toda la novela.
Sin embargo, Oh cielos, ¿qué me depara destino? Hoy por primera vez en mi vida he ido al médico, ese desconocido para el que sólo eres un número que dice muchas veces “ay”. Dos horas esperando en una sala, sin dignidad social ni estética, ajena al diseño y a la historia de todas las artes aplicadas…Y he tenido que explicarle mis dolencias a un tipo horriblemente pragmático (al que le importa un pito la integración del hombre en un entorno armonioso y bello) y sin una sola gotita de trato de favor (no le importaba nada que fuera monísima).
Siempre fui a consulta de la mano de mi padre, médico de profesión, que al venir a Madrid sustituí por la de mi hermano, también médico, que después sustituí por los brazos de mi último y definitivo Médico, ahora ausente. Y todos ellos, ala, por ahí, haciendo-de-su-Bata-un-sayo, mientras yo agonizo aquí solita sin poder mirarme ni al espejo, de los sustos que me pego.

Souvenir

2006-10-17T00:34:00.000+02:00

Foolish Wives

2006-10-15T18:48:00.000+02:00

“Si quieres ser elegante, conviértete en pastelera, es algo fácil y satisface más de lo que imaginas. En fiestas, cumpleaños y en ocasiones menos formales, un buen dulce puede ser el centro de interés (con suerte, ese interés se extenderá a la cocinera…)
La definición antigua de Dama es “proveedora de tartas”; tanto si envías una caja de galletas a un amigo como si preparas un bizcocho para tu zapatero o deliciosa mermelada de naranja y canela para tu médico, se trata de un gesto de solidaridad que te dignifica y te enriquece. Cielos! qué divertido es ser una dama…”

2006-10-11T03:07:00.000+02:00

Odile

Forbbiden Planet

2006-10-08T17:36:00.000+02:00

Manetón, mi médico y yo, tres individuos civilizados, amantes de la dialéctica, con una tendencia a la elevación que no conoce límites, nos elevamos ayer, en un tiovivo.
Adoro a los cachorros de todas las especies, el ballet me hace feliz y estoy loca por la opera; pero lo que más me gusta, desde lo más incontrolable y salvaje, es el Parque de atracciones.
Oh, sí…. Ante un viaje en la Turbina voladora, que se aparten las seis suites para cello de Bach, prefiero un algodón de azúcar a un Bogavante en la calle Almirante y La-montaña-rusa me gusta más que el sexo….
Me pregunto en qué momento de mi infancia se almacenaron estas felices e inalterables tendencias…y es que la-Lanzadera es a mi mente como para los depresivos el electro-shock, y no hay mejor ansiolítico para mi corazón, que una preciosa manzana caramelizada.
Lo mejor del Parque es su reiterativa asociación, tipo Scooby-Doo, con la estética del terror, donde Hanna-Barbera (cuyas aportaciones son infinitamente más encantadoras que las de Newton), narra las peripecias de una mascota y algunos seres-humanos, que desenmascaran (es que, el malo siempre va con máscara) al villano, que trabaja en el parque de atracciones (a veces también trabaja en una fábrica de juguetes; H-B. es pasto-de-Psicoanálisis…)
Mi médico, que es altísimo-fortísimo-y-guapísimo, y más delicado que Louis XIV, sólo se monta en las baby-barcas (para hacerle subir al metro, le disparo un dardo tranquilizante) y aunque no-pega-ni-una, se divierte tirando pelotas para conseguir muñecos.

Y dado que también es un grandísimo investigador, tras esta divertida experiencia, dice que va a invertir todas sus chispirotas neuronales en un estudio muy importante para descubrir que dentro de mi chorlitera hay piruletas.

Popiol I Diament

2006-10-06T09:03:00.000+02:00

Ayer salí con Blanca, Paola y Elena; las dos primeras son galeristas y Elena, decoradora. Como no nos apetecía aire-de-zanahoria, decidimos ir a un vasco muy coqueto que hay junto a Subastas Alcalá.

Blanca dijo que después de dar a luz, necesitó tres meses de vacaciones y soledad en Londres y que lo que pasa es que no paramos de hacer-pis-fuera-del-orinal (_no sé porqué dijo eso, pero llevaba un top de Victor & Rolf y me pidió que participara en una performance muy concurrida que celebrará en su galería dentro de dos semanas).

Paola dijo que para ella lo malo era trabajar hasta las 9 en la galería acogiendo ideas y sentimientos liberales y compatibilizarlo con 800.000 años de herencia misógina y exigencias machistas y llevaba unas botitas muy de hombre y muy chic (_A mí me pasa lo mismo, le aseguré que ese extremo me hace sufrir horriblemente, pero lo de las botitas no, porque yo llevaba unas bailarinas ideales de Leopardo).

Elena dijo que ella llevaba cinco años psicoanalizándose y que iba bien, la cosa, e hizo cuatro piruetas en su maravilloso portal de Alcalá 91 (acaba de mudarse muy ufana).

Cuatro mujeres buenísimas, monísimas y deliciosamente desorientadas.

2006-10-05T09:38:00.000+02:00

2006-10-04T08:26:00.000+02:00

L'âge d'or

2006-10-02T01:50:00.000+02:00

Estoy contemplando muy seriamente la posibilidad de psicoanalizarme e invertir en cirugía del subconsciente lo que otras invierten en cirugía plástica.

El sábado, tomando una copa con mi adorado George (llevaba una preciosa camisa de lino beige y tres años de terapia psicoanalítica), me contó que otra amiga que acostumbraba a drogarse mucho…

George: Tenía un novio muy desfasado en Barcelona y también muy depresivo_ explica_ Y un buen día le anunció que se iba a suicidar [...] María le dijo que a ella también le apetecía horriblemente y que lo más adecuado era suicidarse el mismo día o...quedar para suicidarse....
Faalinda: No me lo creo, jajajaja, es infinitamente más cómico que trágico, si-uno-va-y-se-tira-por-la-ventana,-vas-tú-detrás?_Esto lo decían mucho las monjas de mi colegio.

George: Ni-cortos-ni-perezosos emprendieron el suicidio.
Faalinda: jajajajaja ¡Cuánta hermosura! ¿Y cuál fue la metodología suicida?...mmmm…No me lo digas: ¡Pastillas!
George: Sí claro, era una pareja muy de las pastillas…
Faalinda: Oh, cielos, qué lástima ¿De modo que el suicidio resultó un éxito?
George: De ninguna manera, fue un absoluto fracaso, por eso han roto; al terminar de engullir las pastillas, dijeron: Uyyyy qué horror, que nos morimos….y llamaron a una ambulancia, que acudió inmediatamente…y todo eso.
Faalinda: Lo comprendo, los proyectos exitosos son muy importantes para una pareja…. En el Hospital debieron tomarlos por alguna de esas sectas japonesas a las que les gusta suicidarse todos juntitos….

One Flew Over The Cuckoo's Nest

2006-09-27T00:19:00.000+02:00

El llamado amor-odio denomina con máxima propiedad la dinámica que se establece con los Servicios de Atención al cliente de la Multinacional. Todos hemos vivido el mal funcionamiento de una compañía y hemos telefoneado (en las películas de amor y lujo telefonean constantemente) a este necesario y alienante departamento. Sea cual fuere nuestra urgencia, la relación con el contestador automático está abocada al fracaso….
Sin embargo, la máquina aún no ha superado al Género Humano, con quien el absurdo puede llegar a elevarse ensordecedoramente sobre nuestras cabezas…
Riiiiiiinnnnnnnnng, Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnggggg
X: Llamo del Departamento de Atención al Cliente de Gas Natural.
Faalinda: ¿En qué puedo ayudarle, señora?
D.A.C.: El banco nos ha devuelto la última factura.
Faalinda: Cielos …qué contrariedad_ Respondo muy british_ Lo siento, si me proporciona un número de cuenta ingresaré el importe inmediatamente.
D.A.C: jajajajajaja….De modo que quiereS el número de cuenta?_ se vuelve como la madrastra de Blancanieves vista por Almodóvar.
Faalinda: Oh, sí, de lo contrario ¿cómo voy a abonar el importe?
D.A.C: Los datos para saldar la deuda Te han llegado por carta hace varios días_ Está enfadada.
Faalinda: mmmm…Ahora que lo dice…recuerdo una carta de Gas Natural, pero la identifiqué, sin abrirla como las facturas mensuales y rutinarias que se envían sin más.
D.A.C: ¿Sin masssssss? Yo te enseñaré que las cartas las enviamos para abrirlas, en esa en concreto, estaban todos los datos necesarios para conservar el agua caliente de tu casa, que sin duda vamos a proceder a cortar si no abonaS la deuda, pero HAS hecho con ella lo que te ha dado la gaaannaaa…_Está mal de la piruleta.
Faalinda: Oh vamos, señora, fue sin querer, trabajo mucho, llego a casa cansada, sea buena y deme el número de cuenta…_ ¿Estoy soñando? Me humillo para salvaguardar mi ducha caliente.
D.A.C: Seguro que la HAS tirador a la basura o algo peor…la HAS rotooo…_Se ha propuesto cambiar el mundo a través de mi sacrificio….
Faalinda: Le ruego que me disculpe, por favor…se lo suplico, he aprendido la lección…¿quiere dármelo?
D.A.C: No me das ninguna pena, ¡pagarás las consecuencias! Hemos terminado.
….....................................
Sentí una angustia infinita, acababa de mantener una relación sadomasoquista con una teleoperadora; "he inaugurado una nueva categoría de perversión sexual…… "_me dije pellizcándome.

La carta estaba debajo de la revista NEO2, debajo de la mesa de mi comedor.
Mi médico dice que la primera semana del mes vivo como Paris Hilton y el resto de los días como el cuento de la cerillera y que por eso recibo las llamadas de mis acreedores. Yo le digo que sí y que no-es-de-recibo… pero que Paris me cae de fenómenos y la encuentro deliciosamente frívola y desdramatizadora.

The Cameraman

2006-09-25T15:37:00.000+02:00

Como tengo tan buen gusto y soy tan inteligente, me gusta ver películas sesudas y archi-bien-criticadas, a condición de que no estén en idiomas dificilísimos (las de I.Bergman no me importa verlas en sueco porque le amo y creo que las ha hecho todas atendiendo a mi placer).
Pero en ocasiones me apetece horriblemente ver una del tipo Género-fácil…
En esta categoría se encuadran las de superhéroes, las de psicópatas, las de pena, las de novelas de las Hermanas Brönte llevadas a la Gran pantalla, los re-makes (un re-make siempre traduce una Gran película a Género-fácil), el cine histórico...
Películas en las que casi no hay que usar la chorlitera porque el argumento, el discurso y los personajes son esquemáticos, predecibles y tan complacientes que te hacen sentir fenomenal. Sus creadores, caterva de fenicios, utilizan las herramientas más groseras a su alcance tanto para hacerte reír como para hacerte llorar, de modo que a veces no consiguen ni lo uno ni lo otro….
De entre todas estas perlas, Gladiador es una de las más jugosas, sobretodo cuando se quita el casco y dice: “me llamo Máximo Calixto Escrutinio…., capitán de todos los ejércitos de…la-vida…padre de un hijo asesinado, esposo de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra…”. Yo cuando sé que va a llegar esta escena intento llorar muchísimo y casi siempre lo consigo, siendo una experiencia gratuitamente catártica.
En la modalidad de Género-Fácil, mi médico ha abierto un subgrupo que denomina Género-chupao, donde encontramos grandes desastres naturales, invasiones de insectos o de marcianos, hundimientos, incendios, pandemias, animales muy grandes que se quieren comer al hombre y accidentes aéreos, que se engloban en la categoría de cine-ansiolítico.

It's A Gift

2006-09-21T13:11:00.000+02:00

Es maravilloso despertarse radiante y con el pelo tan largo y tan ondulado como Buttercup y reconciliada con las condiciones atmosféricas; adoro locamente Madrid en otoño y la gente es tan...efusiva...y me dicen tantísimos piropos que me he puesto una faldita años 50, en forma de A, blanca, azul y roja, que me hicieron a medida en una tienda de Barcelona y con la que estoy preciosa y muy secesionista.
Como estaba chispeando, he cogido mi paraguas rojo goyesco que amo porque me lo regaló mi médico un día que pasé mucho estrés, y desde entonces he sabido cuanto-cuantísimo me gustan los objetos transicionales...
De camino al trabajo he terminado por cerrarlo (apurando hasta la última gota de lluvia)... y me ha divertido horriblemente que llevo a mi paraguas como las condesas-viejecitas a su pequeño Yorkshire, bajo el brazo y procurándole todo tipo de carantoñitas y arrumacos (qué dos palabras!).
Hoy tengo una comida aburridísima con gente que no conozco y en el quinto pino y he estado meditando con cierto desasosiego acerca del poquísimo tiempo que tengo para desarrollar mis encantadores planes.
Uno de mis proyectos más ambiciosos y que más me ilusionan es el hecho inaudito e higiénico de hacer la cama todos los días; mucho menos prosaico de lo que parece y todo un reto para mí....
Para su consecución me veo obligada a crear de una vez para siempre, una nueva categoría laboral, pero que va muy a tono con los tiempos que corren (yo soy muy de ir a tono) y con mi comprometida economía: el joven-inexperto-y por ello-asistente-becario.
Le dejaré leerse todos mis libros y ver todas mis películas y escuchar mi Ipod. Será el asistente-becario más delicioso del universo; una especie de Boyscout muy dickens que hará las delicias de todas las condesas-viejecitas y de sus Terrier y no querrá ya nunca dejar de hacerme la cama y mi vida dejará de parecerse a un vaudeville.
Mi médico dice que en Madrid hasta la gente que te cae mal, te cae bien, no como en Barcelona donde las faldas las hacen muy bonitas pero que hay que hacer unos esfuerzos titánicos para encontrar a alguien un poquito simpático. Yo le digo que es verdad, y que los restaurantes también los decoran con muy poco dinero y muchísimo ingenio, lo cual no-es-moco-de-pavo.

Faalinda 8 ½

2006-09-19T02:42:00.000+02:00

Me llamo Waleska.
Su Monísima Majestad estaba intentando ver una película y se ha quedado roque; no sabemos si ha sido porque estaba muy cansada porque se levanta muy temprano porque el día se le hace tremendamente corto y para que se le haga más largo y poder hacer más tonteriucas….
A lo mejor la película era tan sesuda y en un idioma tan dificilísimo que no lo ha resistido y se ha quedado dormida.
Ella dice que lo que pasa es que no entiende nada:

Faalinda: “Lo que pasa es que no entiendo lo que dicen, hablan en italiano muy rápido y los subtítulos son en inglés y transparentes, y por eso es imposible saber si se trata de una chaladura o de una verdadera obra de arte pero, por si acaso, me horroriza pensar en la idea de irme a la cama y apagar la televisión y desperdiciar una oportunidad así de ser felicísima y riquísima y lo más ético, en estos casos, es permanecer sentadita y esperar… y que entonces los ojos se te van cerrando (pero tú no te has ido a la cama-y eres una luchadora muy chic) y se cierran totalmente, y tú… pensando en la estética, … que si esto es muy bonito….que si lo de más allá también es ideal…y que tú no lo sabes todo pero que algún día lo sabrás… o no…”_Dice.

Y que todo es muy-muy dulce.

Suddenly, Last Summer

2006-09-16T19:09:00.000+02:00

Un individuo con inquietudes, neoyorquino o no, reconoce septiembre como un mes especialmente irritante que marca un punto de inflexión para la persona comprometida, donde el terror nos hace solidarios y nos obliga a reflexionar.
Septiembre es el momento siniestro en que cada año tenemos que guardar toda la ropa de verano y desempolvar nuestra personal colección otoño-invierno. El dramatismo, como casi siempre, es inversamente proporcional a lo pragmático que sea cada cual, en mi caso por desgracia, el sufrimiento no conoce límites….

Con mi ropa podrían rodarse siete películas de siete épocas diferentes y ganar siete oscars.
He llegado a tener pesadillas en las cuales mi vestuario cobraba conciencia de sí mismo, y se rebelaba, haciéndose con el gobierno de mi casa. Un thriller como Terminador (donde las máquinas se enfadaban horriblemente con el hombre) mezclado con La-Guerra-las-Galaxias, ya que mis vestidos pretenderían la hegemonía universal (creo que ya lo pretenden) y también con un poquito de imperialismo estilo-1492, porque los looks fall-winter, someterían a los brevísimos trapos estivales con las puntas de sus botas y a paraguazos, protegidos con preciosos guantes y sombreros de fieltro. Tipo Hernán Cortés (armas de fuego e infraestructura adecuada…) contra los alegres e indefensos indígenas americanos que iban ideales pero podría decirse que …mmm en bikini, no?
De-esta-guisa, el desenlace no ofrece duda alguna, el otoño vencería largamente, muerte a los vestidos de tirantes, las sandalias serían fusiladas.

Y entonces… decapitado el poder veraniego, el Excelentísimo-Consejo-de-Guerra-de-Mi-Ropa, comprendería que no puede vivir sin mí, que un buen armario no puede sobrevivir en la anarquía, y (como suele pasar a veces tras una cruenta guerra) optarían por la dulce guía de mi dictadura que es ideal.

To Have and Have Not

2006-09-15T08:28:00.000+02:00

Astounding! It was actually beyond belief.
These were first and only drafts of music yet they showed no corrections of any kind. Not one. Do you realize what that meant? He'd simply put down music already finished in his head! Page after page of it, as if he was just taking dictation!
And music... finished as no music is ever finished.
Displace one note and there would be diminishment. Displace one phrase, and the structure would fall. It was clear to me. That sound I had heard in the Archbishop's palace had been no accident. Here again was the very voice of God!
I was staring through the cage of those meticulous ink-strokes at an absolute, inimitable beauty.

Dammed if you do and dead if you don’t

2006-09-13T09:46:00.000+02:00

Teniendo en cuenta que el medir nuestros actos está de moda y goza de buena aceptación social, y aceptando que se admite a trámite la simple tendencia, la… sana intención…
¿Debiéramos intentar medir también nuestros pensamientos?
¿El dudar tiene glamour?
En África observé un fenómeno psico-social asombroso: los bebés negros no lloran. Los niños negros no berrean ensordecedoramente. Por ejemplo, un niño negro de cinco años puede estar sentadito sin moverse dos horas, meditando, con la mente ¿en blanco? jajajaja…no sé, pero en Occidente es sencillamente inconcebible.
Si dejamos a un niño de cinco años europeo, cinco minutos solo, abriría los cajones, encontraría todo aquello que no debe, se maquillaría toda la cara (esta actitud la encuentro muy razonable), se bebería todos los venenos de la casa, pegaría caramelos en las alfombras y se arrojaría por la ventana… todo esto sin dejar de chillar.
Arrastramos la neurosis desde la placenta. Los bebés del primer mundo son pequeñas bestias ansiosas y manipuladoras que ponen cara de simpáticas desde sus triciclos y emiten sonidos agudísimos para obtener golosinas.
Yo diría que nuestro trastorno psíquico no responde a alteración orgánica ninguna. Simplemente predomina el sentimiento de angustia, siendo el desencadenante de esta angustia, la falla de represión de la misma y no un conflicto es si.
Azotemos a esos monstruos diminutos hasta hacerlos callar (“Cuán-gritan-esos-malditos, pero-mal-rayo-me-parta, si-en-terminando-esta-carta, no-pagan-caros-sus gritos”…), o bien ignoremos su presencia; esta opción conlleva el riesgo de una escalada-pulso letal por parte de tu bebé.
La moralidad y la moda debieran asociarse muchísimo más (y todas las palabras que empiecen por MO.)

Jacqueline o Surviving Picasso

2006-09-10T21:01:00.000+02:00

Este cuadro me encanta porque la musa se parece a mí, aunque yo un poco más mona. Hoy he pasado el día en el Prado con Manetón, uno de los lugares que más frecuento sola, pero con ella es como tomar mezcalina. El otoño que nos conocimos, frente al Círculo de Bellas Artes, ambas íbamos vestidas de azul. Ella llevaba unos vaqueros y un jersey, media coleta perfectamente burguesa sobre su lacio, bello y previsible pelo rubio más bien largo, cara lavada o rostro de discreto encanto algo maquillado. Yo con un look muy cuarenta’s, ralla al lado, labios carmín y un coqueto gorrito blanco de angora, camisa blanca, chaqueta azul, faldita tubo por debajo de la rodilla, y unas preciosas bailarinas de punta.
Estudiábamos arte, ella defendía la figuración, yo amaba el abstracto y no creía en el acting, sólo en el pensamiento (momentos-de-gran-nihilismo-adolescente-jajaja). Juntas emprendimos el camino sin retorno de la relatividad, donde a veces parece que te ha atropellado un tren, donde con dulce melena planchada o flequillo sucumbes a la Idea eterna de Picasso. Nos gusta horriblemente Picasso y también muy seriamente.
Ninguna de sus pinturas nos parece muy hermosa, si pudiéramos compraríamos las peores, las más cursilinas de sus influencias más Nouveau-enamorado-de-la-moda-juvenil-en-París; las Grandes son incómodas, acusadoras, severas y burlonas.
La de Picasso es nuestra obra favorita en conjunto y Picasso el gran filósofo, el artista, el Creador (casi todos los demás pintores son decoradores, sin saberlo). El Gran Hombre que supo reírse de una vez por todas, que se concedió tan poca importancia que prescindió de ser bueno. El antinormativo inteligente que nos narra en secreto que estamos muertos pero que no cuenta porque hemos vivido a carcajadas y que por eso es mejor pintarse los labios y volver a la oficina. Siempre he pensado que los perro-flautas y los progres se toman todo muy en serio.
Ahhh, si conocieran a Picasso…o al menos a Manetón.

Los cuentos de Tokio

2006-09-07T11:25:00.000+02:00

Esta semana volveré a ser Comunista-Consumista (término acuñado por mi nuevo y divertidísimo compañerín).
Se acabaron las conversaciones postvacacionales que son irritantes y fomentan sentimientos muy negativos como la envidia y la competitividad.

Por ejemplo:
Quería decirle a mi hermanito Alejandro, que ya estaba en casa deprimida, pero que África era el destino de mi vida, porque aunque no había monumentos, era muy exótico y había mucha pobreza (aunque no hay hambre)…y negros y que cuando volvías a Madrid ya te habías vuelto como bueno y muy profundo y que además te lo creías porque no había nada que comprar y con las manos vacías te sentías horriblemente comprometido. Y que lo único que había traído era el llamado Bim-bín, que es una cadenita para la cintura con carácter de amuleto sexual, que como en Senegal todos son animistas y creen en el mago de la tribu y en el bim-bin, pues yo había olvidado un poco la ganancia antropológica…y que intentaría enseñárselo porque tenía algunas fotos.

Sin embargo él me dijo que me lo mostraría todo-todo de sus vacaciones porque tenía más de 500 fotos y una película de hora y media que había grabado allí. Que su viaje a la India, más lejos y más largo que el mío, había requerido de otra semana de vacaciones en una isla española para descansar y meditar sobre la verdadera pobreza, las hambrunas que pasan los niños y las niñas con lepra que pudieron visitar y que también era muy exótico, (es verdad, por eso lo sacan en todas las películas y en Willy Fog), pero que entre la exuberante belleza natural, también había monumentos e incluso maravillas-de-la-tierra como el Taj Mahal, que era lo más hermoso que jamás había visto en toda su vida. Y me contó que para ordenar bien en su quijotera toda la filosofía milenaria que había aprendido, pues que se estaba leyendo en la playa el Bhagavad Gita porque en La India te volvías buenísimo y muy espiritual pero que si querías también podías comprar diamantes más baratos que en Europa y que se habían traído algunos….

Mi única salvación es convencerle de que son falsos.

The Searchers

2006-09-05T01:29:00.000+02:00

El viernes me reincorporé a la Agencia; a lo largo de la mañana mi salud comenzó a deteriorarse de tal modo que charlando en un vagón de metro con Osquitar (solemos ir juntos hasta Goya) fui convirtiéndome en el más extraño ser que jamás haya regresado a su casa:
Osquitar: Entonces, ¿te ha gustado Senegal?_Me cede la palabra muy cortés.
Faalinda: Uuuuuuuaaaaaaaaaa (bostezo), Oh, sí, la mejor experiencia de mi vida, sin contar el día que me regalaron mi abrigo marrón de David Delfín, que es como de-hija-de-un-conserje-madrileño-del-franquismo-cuando-va-de-Domingo.
Osquitar: Pues mi viaje a la selva Venezolana ha sido una locura, íbamos en una avioneta…
Faalinda: Uuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa_vuelvo a bostezar.
Osquitar: y la avionetaaaa casi…
Faalinda: Uuuuuuuaaaaaaaa_ pierdo el control.
Osquitar: …..porque lo que está claro es que Chávez es un demagogo populista que no se sabe si es de izquierdas o de derechas, pretende formar parte de la lista de mártires libertadores hispanoamericanos y esa forma de conducirse….
Faalinda: Uuuuaaaaaaaaa, lo siento Osquitar, no doy crédito _ me disculpo pero sé que he comenzado una escalada horripilante e ignota de bostezos africanos mezclados con remilgos de colegio de monjas.
Osquitar: ¿Tienes sueño?_El tampoco da crédito.
Faalinda: Noooo, estoy poseída, Uuuuaaaaaaaa, necesito un exorcismo, uuuaaaaaa_Uuuuaaaaaaaa.

Afortunadamente llegamos a mi parada….
Faalinda: Adiós Osquitar, ay, es que me encuentro fatal, Uuuaaaaaaaaaaaaa_Me despido apurada.
Osquitar: …es que Chávez sabe seducir al pueblo…
Faalinda: Diviértete!!!!_ Me despido dedicándole mi mejor bostezo.
Osquitar: Hasta el lunes_ Lo bueno de Oscar es que siguió pensando en los pros y contras de las dinámicas maquiavélicas de todos los gobernantes latinoamericanos, en vez de asesinarme dentro de su chorlitera.

Entonces, el ataque de bostezos dió paso a una severísima cefalea que cursó con algunos dolores musculares y muchos también morales ¿Queréis creerlo?
Regresé a casa como una araña fumigada y alcancé a encender la tele.

El Telediario: “Si usted siente un extremo cansancio, dolor de cabeza, molestias en las articulaciones, irritabilidad y/o desaliento hasta el punto en el que podría pensar que necesita unas vacaciones….”
Yoooooooo_ Exclamé!!!!!!!
El telediario: “Estamos ante un cuadro que padecen uno de cada tres españoles: El síndrome postvacacional”.
Oooooooohhhhhhhhh_Volví a exclamar; porque yo pensaba que esas cosas eran de mentirosos y de vagos y yo ni miento ni soy vaga. Bueno sí, pero muy mona.

Tras un fin de semana en casa destrozada y con fiebre cayendo en el más irreparable descrédito y meditando mucho, aunque con poca intensidad…. he despertado del hermoso sueño exótico que durante algunos días me abrió las puertas dulces del idealismo, y el corazón para lanzarme estrepitosamente sobre un asfalto madrileño tan pegajoso y rectilíneo como es la vida de uno si no se decide a burlarse de ella.
En estas circunstancias una mujer de gusto, no puede por menos que ponerse enferma.

Les enfants du paradis

2006-08-31T01:49:00.000+02:00

Tuve un guía que se llamaba Jack con el que siempre estuve a punto de llorar. Me llevó por las dunas y los mares y los lagos y los bosques de baobabs. Me llevó en una piragua y en quad y en jeep y en ferry y me condujo a los poblados y a los manglares y a las tribus. En Senegal toda la gente es de alguna tribu y viven en poblados entre dunas, mares, lagos y bosques de baobabs y como iba muy rápido y era muy peligroso y vi de cerca la muerte y no iba vestida, le pedí que no volcáramos porque aunque ya había decidido que deseo acabar mis días en África Negra, no había venido vestida muy para morir.

Me dijo que si quería conducir yo el quad y le dije que sólo para la foto porque no sé conducir, pero que conduzco muy bien mis tacones. Me contó que él había nacido en una pequeña cabaña y que había aprendido a bailar encaramado a la espalda de su madre cuando esta lo hacía. Jack estaba triste porque su mujer le había dejado. Le dije que buscara una más guapa y respondió que la belleza no era un requisito importante para él, que lo que quería era una gacela de buen corazón. Yo le dije que no me tomara por una imperialista pero que esa era una idea-de-perogrullo, y un tópico horriblemente manido y que por ejemplo él era tan guapo por lo hermoso que era su fondo y porque tenía la más intensa mirada de condolencia que jamás imaginé y que yo también era monísima y tipín porque soy muy buena, porque las malas personas se vuelven feísimas en un santi-amén (esta expresión le gustó mucho porque no la había oído nunca y porque además de animista era cristiano).

En África todas las visiones son grisallas mezcladas de pegatinas-pop. De día el mar es verde esmeralda y el cielo violeta. Por la tarde se vuelve naranja y dulce como un mango. Pero el sueño de Jack es conocer la nieve y la Gran Vía de Madrid. Dice que en todos los libros escolares de Senegal hay un texto que se repite sobre España: “en la Gran Vía hay comercios y cafés muy elegantes y la gente pasea y gesticula…”.

El último día le di mi dirección y le prometí que sería su guía de la nieve, y en los comercios y cafés de la Gran Vía donde la gente gesticula (siempre he pensado que la única redención estética de Madrid es el frío) y lloré al fin (me parecía de pésimo gusto no llorar ante una despedida tan sentida y afectuosa), recogí mis cosas llorando, viajé hasta Dakar llorando, facturé mi maleta llorando y volé llorando.

Pero mi felicidad es tan inmensa como la Sabana y mi relativismo tan abstruso como el Wolof.

Out of Africa

2006-08-20T01:30:00.000+02:00

Uy cómo odio sufrir desengaños. Con lo que a mí me gusta estar contenta y sonriente por ahí revoloteando…y decir tonteriucas muy alegres (estas van muy bien pa’ los envidiosos…)
Pero… esta semana he sufrido la nada despreciable cantidad de dos desengaños y medio (qué disgusto) y estoy tan horriblemente triste que casi no estoy emocionada ni felicísima por mi inminente viaje a Senegal y eso que esta tarde me he comprado la mochila más encantadora del mundo para llevar los rifles y las brújulas y las cantimploras.
Que conste que no he llorado porque me parece de pésimo gusto llorar de vacaciones, bueno y también porque no lloro guapísima (por ejemplo, Vivian Leigh llora guapísima), pero a mí se me congestiona la nariz y se me pone de color rojo (este hecho me produce irrefrenables y paradójicas meta-ganas de llorar).
Yo, cuando más bonita estoy es con expresión de sorpresa y…mmm.. aceptando regalos, porque acepto regalos monísima. También me pongo muy mona pidiendo taxis, y recibiendo peticiones de matrimonio.
De todas maneras, estos enconados golpes estivales son más inesperados que crueles, de manera que no soy del todo impropia utilizando mi preciosa cara de sorpresa en estas circunstancias…
Mi madre me ha regalado un elegante sombrero de exploradora muy Mogambo para ver si me ponía más contenta, y también he ido a Coronel Tapioca para pertrecharme de la infraestructura adecuada, pero como era todo feísimo y poquísimo favorecedor me he marchado con las manos vacías pero la chorlitera repleta de reclamos y de dudas. ¿En la carrera del mal gusto quien ganaría un deportista o un aventurero?
También había pensado que quizá necesitaría una navaja de esas que tienen sacacorchos y secador y pintalabios incorporado pero mi médico me ha quitado la ilusión porque dice que no me van a dejar pasar en el aeropuerto y que las bombas para hacer estallar aviones que las deje también porque se están poniendo durísimos.
Bueno…nos vemos en unos días, de todas formas, sufra los desengaños que sufra de aquí a Senegal pienso pasarlo de fenómenos y comprender muchísimas cosas de lo bobos que somos en los países ricos y de lo poco conscientes que somos de nuestra suerte…y como soy tan inteligente, lo pienso comprender en un minutito y ya el resto del tiempo divertirme y volver a Madrid como nueva, monísima, buenísima y con muchísima madurez y bagaje transcultural.
Besos tan grandes y tan gordos como rinocerontes.

Rebecca

2006-08-18T22:55:00.000+02:00

"Last night, I dreamt I went to Manderley again. It seemed to me I stood by the iron gate leading to the drive, and for a while I could not enter for the way was barred to me. Then, like all dreamers, I was possessed of a sudden with supernatural powers and passed like a spirit through the barrier before me. The drive wound away in front of me, twisting and turning as it had always done. But as I advanced, I was aware that a change had come upon it. Nature had come into her own again, and little by little had encroached upon the drive with long tenacious fingers, on and on while the poor thread that had once been our drive..."

Some like it hot

2006-08-17T12:07:00.000+02:00

Hoy me he levantado con el feminismo y el guapo subidos. Me he puesto una blusita vainilla muy 50`s, una minifalda verde y unos zapatitos diseñados para darles besos de tornillo.
Como tengo una comida de postín en Castro, me he echado encima dos hermosísimos brillantes que he desdramatizado convenientemente pintándome los ojos como una yonki (yo soy muy de lo yonki).
Pero… qué decir de las divertidas, variadas y confusas voces que hacen referencia a las prendas íntimas femeninas (que naturalmente también me he puesto)?
Braga, bragas, braguita, panty (esta última es el clásico anglicismo del tertuliano gay pedante)…
Parece que la razón y el buen gusto nos invitan a emplear la primera. No obstante las mujeres hemos alcanzado una lastimosa actitud dubitativa (sobradamente expuesta en la publicidad) utilizando manifestaciones distintas (entre las que se incluyen artículos demostrativos y/o sonidos), de ideas cuya recta y franca expresión se ha pervertido…
Y es que 3000 años de misoginia han transformado el único significante propio de la prenda íntima femenina y de lo que ella cubre asociándolos con lo peor.
Tómese el Diccionario de la Real Academia de la Lengua (que debiera desechar su desfasado boato y trabajar su Deontología un poquitín):
Estar hecho una(s) braga(s): Estar en malas condiciones físicas o psíquicas. (Me repugna.)
Puesto que reconoce Coño como el aparato genital femenino. No es muy lisonjero que acepte la malvada y sexista expresión:
Un coñazo: Persona o cosa latosa o insoportable.
Espantoso, cruel y lingüístico agravio comparativo ya que también recoge la preciosa y por todos conocida voz:
Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente.
¿Estamos locos o qué?

Une belle fille comme moi

2006-08-15T18:51:00.000+02:00

A mi alrededor silencio y armonía, huele a tormenta de verano. Y en este remanso de orden y belleza vuela a mi linda cabecita, recién peinada, encoletada y perfumada la indigna, torpe, infame, baja, despreciable, y vil idea de un tanga (he de reconocer que el problema no es la prenda sino la Antropología del tanga y/ o el mal uso del mismo. Por demás, instrumento de escasísima ganancia antropológica que nos hace desconocer el clasicismo o el romanticismo, regresando al taparrabos, la forma más simple de lencería y la primera ropa interior utilizada por los seres humanos.)
He sabido recientemente: que el 88% de las mujeres de los países desarrollados se declaran usuarias de tanga, alarmante cifra que otorga al fenómeno la necesidad de análisis y profilaxis por las autoridades éticas y sobretodo por las estéticas. Como casi todas las adicciones, ésta, se gesta en la adolescencia, cuando el individuo inteligente está sediento de transgredir y de aprender. (Yo por ejemplo probé el tanga y el porro entre otros varios desafueros, pero ya me he quitao.)
Por ello, el asunto del tanga ha de combatirse como el resto de las drogas o hábitos que causan repulsión y degradan moral y físicamente tanto a las consumidoras como a la sociedad entera (del mismo modo que sufre un perjuicio el fumador pasivo).
Usar tanga es una acción contraria a las buenas costumbres y a los mandatos de la sana razón. Pero mostrar alegremente el tanga sólo puede ser propio de una mujer descortés, que no observa decoro ni urbanidad, irrespetuosa e incivil.
Cuando una mujer se pone su tanga se activa inmediatamente el descomedimiento (la elegancia es sutileza, ponderación….), para todo un derroche de manifestaciones horteras y vulgares.
Cuando la fémina-burda-larvada saca del cajón su tanga, este hace las veces de gatillo para que se descontenga en toda su expresión grotesca y su simple sexualidad. Cuando la maruja se pone su tanga se produce toda una transformación psíquica hetero y autolítica que debiera ser regulada por la ley, sino prohibida.
Mi médico dice que en el momento en el que se introduce el tanga: ancha-es-castilla.

The Graduate

2006-08-10T14:54:00.000+02:00

Hoy y seguramente debido a mis sinsabores hipotecarios, ha volado a mi chirigota el negado y rechazado recuerdo del Dr. Howser y ahora siento una terrible presión en ambos pechos porque necesito comprarme esa serie o verla de nuevo, convencida de la genialidad incuestionable de su creador y/o guionista que es un Rey-Mago-del-Humor y del Soap-Opera, terapeuta-para-minorías-marginales-y/o-freaks.
Entre los rasgos diferenciales y muy notables de esta creación de principios de los 90 destaca el singularísimo casting. Un quinceañero sajonísimo famélico, pelirrojo, con gafitas y pequitas, mientras en todas las series del universo infanto-juvenil-americano, el protagonista es un buenorro-capitán-del-equipo-de-football y su acólito (personaje secundario) otro-buenorro-pero-latino-con-tirantes-que-parece-tarzán.
Pues resulta que este zangolotino, dejado de la mano de la genética, es superdotado (en estados unidos son muy de los superdotados) y a los 10 años ha terminado la carrera de medicina con las más lisonjeras calificaciones o como dirían ellos (With Honors) y, por si fuera poco, se llama Doogie, que preciosidad…
El hilo argumental es perfectamente predecible (no así la estructura que es tan absurda como fantástica). El Dr. Howser, en España “Un médico precoz”, jajaja, no para de operar a todo el mundo y hace el bien, sin-mirar-a-quien, dentro y fuera del hospital y en sus ratos libres se esfuerza por redimir a un italiano (inmigrantes impopulares en estados unidos), que es judío, saca malas notas y a veces echa un pitillo (en estados unidos fumarse un pitillo es más grave que asesinar en serie, de hecho hay más asesinos en serie que fumadores; ojo! esto no es una crítica, en España hay más horteras que fumadores lo cual me parece infinitamente más dramático y aburrido).
El final de cada capítulo es paralelo: noche cerrada, Doggie está en pijama (es la única escena donde sale sin su bata blanca y su fonendo), frente a un ordenador personal a juego con las botas hinchables de Astrako, y de-esa-guisa, realiza un comprometido análisis de conciencia con moraleja-y todo-eso-de-bla-bla-buen-corazón.
En fin, simplemente quería recordaros esta golosina perla del kistch. Por otra parte, curioseando he descubierto que actualmente, es gay (a título informativo) y le falta un tornillito, como veis. Los niños prodigio es que gastan todos sus recursos de portarse muy bien y ser ideales de pequeños y por eso de mayorcitos se hacen yonkis y disolutos y conducen a altas velocidades y les gustan los snuff movies.
Recientemente nuestro sensato Doggie ha protagonizado una película titulada: “Dos colgaos muy fumaos”. Por favor, por favor, que le amo, que me enamoro.

Touch of Evil

2006-08-09T01:43:00.000+02:00

Escucha cara-de-cuero, deja de fustigar a Faalinda que es nuestra dictadora-favorita-con-flequillo-del-país-de-los-fabulosos y por tus frecuentes felonías le ha dado un fatídico, pero femenino ataque de narcolepsia (aunque comprende la fenomenología de la fama, frente al fracaso y las flaquezas de tus funestas frases que no son más que fruslerías de frustradita fronteriza a lo freudiano).
A todos nos parece que tu furor es un fastidio y, si bien una fiera frenética, fanfarrona, fútil, fatua y francamente, fondona.
Faalinda se ha quedado fritita (se le funden los fusibles cuando alguien dice, o piensa, que no tiene un físico fantástico, pero no pasa casi nunca y luego se despierta más fresca que un fresón)
Queridos amiguitos:
Me llamo Hanuka, tengo 29 años y un figura fetén; también soy muy fina-filipina y me encanta fascinar.
En el País de Faalinda casi siempre llevamos coletita porque nuestro régimen así lo pauta, nos pintamos los labios con fanatismo y también llevamos mucho rimel y colorete y ponemos morritos, estamos flaquitas y vestimos fenomenal.
Aquí las leyes son fabulosas y todos somos muy felices, feministas, filántropos, fraternales y muy buenos filósofos y no nos peleamos nunca porque está muy feo y es propio de facinerosos de baja catadura social e intelectual y nos fatiga mucho a la gauche-divine.
Esta noche vamos a los flamantes fastos faraónicos del final de las fechorías y la farfulla de los fantoches. Faalinda irá flamantemente vestida de Fendi porque ya está al filo de la farándula.
En el futuro, la fétida fauna farruca tendrá que flagelarse y freír un Fuet (o enviarnos un fax).

El nombre de Faalinda que muchas letras tiene: la F, la A, la L, la I la N, la D, la A. FAA-LIN-DA.

A Streetcar Named Desire

2006-08-08T01:36:00.000+02:00

“En Madrid no te coge” _ Beatrice tiene razón.
El viernes estuve toda la tarde tomando el sol en la finca, con una exposición absoluta a los rayos solares, a los mordiscos de Molos y a los lametones de Tirso, que soporté estoicamente mientras Teresa me metía piedras en la boca (es mi sobrinita y ninguna era preciosa).
El sábado tomé muchísimo el sol tendida sobre una toalla incomodísima en un extraño montículo en el que lo natural hubiera sido rodar si no me hubiera asido con la paciencia y la energía que la vanidad me ha dado (y contra la que lucho en sus aspectos negativos).
Tal vez no me pongo morena por culpa del estrés (tienen que concederme la hipoteca, tienen que hacerlo, esos horribles banqueros). Estoy tan-tan-nerviosísima que se me ha rizado el pelo. Un edificio rosa chicle, chimenea francesa en el salón, cinco balcones… Al entrar comprendí que tenía que ser mía (como Romeo Montesco)…
No, no me la van a dar… porqué tendré este gusto tan redomadamente exquisito?
O lo que es peor, tal vez me la concedan y al no poder sostener las mensualidades, se queden con mi casa y me lleven a la cárcel y me piquen las arañas en la celda como a “Susana”y me convierta en una malhechora….
Pero, ¿cómo atender a la redención de todos mis pecados capitales si me atacan a la vez?
El pastor dijo el domingo que lo que hay que hacer es vivir pendientes de las cosas de Dios que El se ocupa de las nuestras, y que no debemos conceder ni un minutito a la preocupación ni al temor de ninguna clase porque es pecado (qué ideal). Y que no debemos anhelar más de lo que tenemos sino agradecer lo que nos ha sido otorgado gratuitamente, que nuestra sociedad vive asfixiada por la ambición: más casas, mayores bienes_ dice (más pintalabios, más lacitos_ pensaba yo dentro de mi chorlitera)…. cuando todo ello no sirve para nada ni nos hace mejores y sí peores.

Schopenhauer dice lo mismo que el pastor acerca de la Avaricia, pero el pastor dice que nanai-del-peluquín. Y yo le digo que es que estas cosas tan importantes prefiero discutirlas muy bien peinadita.

The Gold Rush

2006-08-07T00:35:00.000+02:00

Riiiiiiiiiing, Riiiiiinng…

Faalinda: Hola Papá
Papá: ¿Cómo estás manzanita?
Faalinda: Horrorizada, me estoy volviendo loca con la vida que me ha tocado vivir. Sabes? Esta semana voy a comprarme un piso, porque el día 21 me voy a Senegal_ Respondo en un intento de síntesis de más a menos dramático.
Papá: Lo sé, lo leí en el blog. ¿Y no te convendría comprarlo después del Safari?_Continúa muy razonable.
Faalinda: De ninguna manera, es el piso más bonito de la tierra y los listos se enteran rapidísimamente de los pisos más bonitos de color rosa. Si me lo quitan me haré Hutu. Y si consigo pagarlo me haré Tutsi_ sin demasiada repercusión.
Papá: -----------
Faalinda: oooooohhhhh, lo peor es que cuesta muchísimo dinero, tengo ojeras
Papá: Hijita, creo que vas a tener que recurrir a un banco…_Muy didáctico.
Faalinda: Ah, sí?_Ojalá me devoren las fieras.
Papáaaaa, estoy viviendo un piscothriller, he perdido mi parasol favorito, y para-más-INRI (esta es una de las más jocosas) me insultan en el blooooooooog…
Papá: oh, ¿Quién?
Faalinda: No lo sé, unos usuarios anónimos que están enfadadísimos conmigo y hechos-un-obelisco porque les caigo horrible.
Papá: jajajajaja, Bueno, bueno, puedes filtrar los comentarios o cambiar a un estilo menos provocador.
Faalinda: mmm, si… te quiero papi.
Papá: Yo también te quiero hijita, te paso a tu madre.
Mamá: ¿Qué tal? Me he comprado un montón de pares de zapatos….
Faalinda: Hola Mamiiiiii…fatal. Me duele todo el cuerpo porque hace mucho calor, y me han puesto mil vacunas mortíferas para Senegal y no duermo porque me voy a comprar un piso muy bonito esta semana y creo que no me van a dar la hipoteca los señores del banco porque se van a partir de risa de mi nómina y camino exhausta bajo el sol y me insultan en el blog.
Mamá: Son todos de firma, ¿qué blog?
Faalinda: Un blogggggg que tengo donde me insultan.
Mamá: Tienes que verlos….Te quiero.
Faalinda: Yo también te quiero. ¿De qué color son…?

She

2006-08-04T13:43:00.000+02:00

Observo que individualidades frustradas pretenden sin éxito hacer una catarsis utilizando la denigración monocorde y compulsiva de esta bonita narradora. Intentan, en vano, y explícitamente, menoscabar mis cuantiosas virtudes, que sin duda adoran, para ventilar esos rencores secretos que de vez en cuando les atosigan y les llevan a una constante e incontrolable tendencia a la destrucción de esta figura, amada a su pesar.

Por ello, y porque me elevo (con la infinita magnanimidad que corresponde a mi dignidad de dictadora monísima) sobre las circunstancias más españolas y catalanas (esto es muy Unamuniano), voy a ponerme en el lugar de esas personas que sufren desde el anonimato y también en el de aquellas cuyos impulsos no les permiten ya la mínima contención.
Y es que la envidia afecta más a los frustrados que a quienes son envidiados por su belleza, inteligencia, triunfo, fama o fortuna.

Esta decisión difícilmente va a ser reconocida por el acosador@, pero existen evidencias de ello en los mensajes verbales que genera. Llegados a este punto, cabe pensar qué tipo de avances sociales vamos a tener si como sociedad vamos permitiendo y fomentando la destrucción de los inteligentes. La consecuencia inmediata, es clara, con ello se consigue el poder de la imbecilidad.

Querid@ amiguit@ (en navidad haré un discurso también muy bonito):El principal error que cometes es inaceptarte a ti mismo. Comprendo que padeces intensamente y voy a anticiparte la solución.Desecha tu odio hacia mi bella persona; ya que ese insolidario sentimiento hacia tu superior y el de los que son como tú, fomenta el poder de la incultura y conlleva un mayor atraso evolutivo en la sociedad si cabe. Deshazte de tan inútiles manejos. Enérgicamente. Inclínate ante mí y confía.

The Apartment

2006-08-03T19:43:00.000+02:00

Buscar piso en Madrid es toda una terapia para el narcisismo de una chica monísima. Lo más divertido es cuando los dueños presumen de que es muy bonito porque han hecho una obra ideal (no sé lo que entiende la gente por ideal, en mi dictadura las pautas están clarísimas y no hay lugar para la ambigüedad porque además de mona soy muy didáctica).
Quiero: calle y finca representativas, exterior, antigua, techos altos, salón y dormitorio principal muy grandes (mi cama mide 2,30x2,30 con cabeceros y pieceros gigantes porque es de princesa) y todo ello lo quiero a un precio sin parangón.
La oferta es amplia y heterogénea: séptimos sin ascensor, dieciocho habitaciones sin ventanas, distribuciones psicóticas construidas con pilares maestros…, cocinas americanas (me muero), suelos de goma, suelos de baldosas brillantitas haciendo aguas, cenefas de flores, oscuridad física, oscuridad intelectual y estética, quizá lo peor sean los atrezzos horteras modernillos con pretensiones (algunas personas creen que entienden el minimalismo porque han comprado un colador en Ikea).
Por todo esto, cuando encontré anteayer un pisito coquetísimo en Chueca, me alegré horriblemente: tres balcones grandísimos, madera de roble en suelos, techos de tres metros y medio y un edificio libre de cualquier intento de decoración, muy de agradecer, por cierto (nunca dejan de sorprenderme las crueles cotas que puede alcanzar el hombre cuando intenta ser decorativo y/o creativo).
Dos días después lo aborrezco por un factor que me hace daño si no es que me enferma. Casi me da un ataque de pánico tomando un tinto de verano en la plaza de Chueca donde comprobé con decepción y absoluta desrealización que los vecinos son feísimos y visten fatal.
Mi médico me ha dicho que pobrecita, que tengo una intolerancia fisiológica a lo feo y lo hortera y que la Comunidad de Madrid debiera emitir ayudas y subvenciones (se las dan a los paralíticos) para aquellos que por su condición de hipersensibles a las oscilaciones estéticas no pueden vivir en cualquier casa, ni convivir con cualquier persona. Yo le he dicho que tiene más-razón-que-un-santo y que pienso hacer una defensa numantina de ello a la-primera-de-cambios.

Unforgettable Memories of a Girl With a Parasol

2006-08-01T02:30:00.000+02:00

"Can you read my mind? Do you know what it is you do to me? I don't know who you are. Just a friend from another star. Here I am like a kid out of school. Holding hands with a god. I'm a fool. Will you look at me, quivering, like a little girl, shivering. You can see right through me. Can you read my mind? Can you picture the things I am thinking of. Wondering why you are. All the wonderful things you are? You can fly. You belong to the sky. You and I can belong to each other. If you need a friend, I'm the one to fly to. If you need to be loved, here I am. Read my mind."

Qué ganas tengo de volver a ver Superman Ochentero. He estado haciendo memoria y es una obra maestra del surrealismo (me pone nerviosa que los sabelotodo del mundo digan, haciéndose los inteligentes, que el cine americano no es bueno…).
Una verdadera perla, porque es muy fácil hacer películas surrealistas aburridas como El perro Andaluz, tan lentas y neuróticas que uno acaba cediendo ante la presión de los mentirosos y diciendo que es muy bueno tanto-tonto lirismo de-pan-y-melón….
A mí me parece el colmo de los colmos de divertido y didáctico para todos los públicos. Un periodista poco espabilao (pero muy inteligente) que se enamora de una chica muy lista. Tiene poderes y unos trajes muy bonitos; le gusta cambiarse de ropa y hacer el bien y no come pero le gusta el sexo (esta foto es un verdadero documento) y produce filias y fobias por todos los sitios porque es ideal. (Se parece a mí, pero yo un poco más mona…)

Mi médico dice que hay dos clases de personas: los listos y los inteligentes y que uno es tan listo en la medida en la que es poco inteligente y viceversa. Los listos del mundo (tipo Lois Lane) creen que los inteligentes son bobos y muy raros porque no están hiperalerta como ellos y porque como siempre están ensimismados no se enteran y son muy despistados. Los inteligentes piensan que los listos son horriblemente aburridos porque es imposible hablar con ellos dos palabras en abstracto, porque no tienen humor ni son creativos.
Yo le digo que es verdad, que los listos que yo conozco visten muy mal y no son casi nada singulares.

Dr. Livingstone, I presume?

2006-07-27T16:50:00.000+02:00

Me irrita lo descafeinado e hipercontrolado que está el mundo. Hoy me van a poner la vacuna contra el Tétanos, contra la Hepatitis A y contra la B, y dentro de unos días me ponen la de la Fiebre Amarilla. Una semana antes de partir tengo que tomar un tratamiento contra la Malaria….
Y yo me digo, horrorizada, que menudo viaje al Senegal, si de antemano elimino cualquier posibilidad de contraer enfermedades…
Porque si quisiera tomarme un Bloody-Faalinda en vaso cónico, en una elegante terraza, con un vestidito de Marni, escuchando levemente Autour de Lucie, hubiera ideado un viaje a Deauville, como mi querida Natalia.
No obstante, en esta ocasión, he elegido el África Negra porque deseo locamente salir del primer mundo (máxime tratándose de España que es un primer mundo muy zara). Quiero llevar un cuchillo guardado en el calcetín, que se me caiga el pintalabios en los ríos caudalosos y escapar de los cocodrilos y que casi se me deshaga la coleta y llenarme de polvo….
Oscar estuvo en Senegal y me ha dicho que voy a disfrutar mucho porque todo está hecho unos zorros por culpa de Léopold Sédar Senghor, que fue el primer presidente de Senegal (Osquitar lo sabe todo) pero que lo hizo con su mejor intención y que por tanto la responsabilidad última es de los franceses que se fiaron y que nunca hay que confiar en las ideas políticas de un poeta (Oscar dice que Monsieur Senghor, pecaba de un enorme lirismo).
Mi médico dice que no me preocupe que seguro que caigo en todas las trampas para periquitos y que lo mejor será ponerme también la vacuna para las arenas movedizas.
Yo no estoy preocupada en absoluto porque he leído en la Guía Azul que la mayor comunidad de chorlitos del continente vive en Senegal...

American Psycho

2006-07-26T15:57:00.000+02:00

Ayer se quedó a dormir en casa un amiguito de la infancia que pasaba por Madrid, y dada su condición de verdadero genio de la estética (en su acepción más extendida, a saber, la cosmética), y dado también que me ha confirmado lo que está cambiando el mundo, no puedo por menos que dedicarle unas líneas.

Lo primero que hizo al entrar y tras decirme que estaba delgadísima y monísima, estilosísima y tipín, fue abrir su maleta y enseñarme dos camisetas que se había comprado.
F: Oh, qué ideales, le dije.
Entonces se arrancó la que llevaba para probárselas…
F: Querido…, eres el chico con menos tripa que he visto en toda mi vida, impresionante_ Confesé.
Complacido y con el torso desnudo decidió enseñarme la maleta al completo en la que lo más destacado era su neceser (estaba repleta de maravillas, que tardaría semanas en describir) y pasó a enumerar sus rituales cosméticos diarios de obligado cumplimiento, infinitamente superiores en calidad y cantidad a los que realiza Nicole Kidman, lo juro.

Por la mañana, se ducha dos veces seguidas con un gel perfumado y otro exfoliante, mientras se lava y acondiciona el cabello con productos diseñados especialmente para él.
Tras el proceso de secado se embadurna de fluido corporal hidratante (no hay retentiva en el mundo que recuerde las marcas o laboratorios de esta infinitud de afeites…), desodorante…., perfume….y pasamos a cara y cuello.
Para la zona T, una loción antibrillos; para la zona ósea del contorno de ojos un gel anti líneas de expresión; sobre este una crema grasa y brillante (asegura que disimula las patas de gallo).
Cubriendo todo el rostro y cuello y los anteriores productos, su crema hidratante habitual con factor solar.
Sobre esta y en el contorno de nariz y pómulos un fluido diseñado para cubrir poros.
Finalmente un poco de anteojeras, que renueva cada 3 horas y un bálsamo labial con una pizca de color.
Concluido esto se lava los dientes durante media hora con un sinfín de productos de apariencia peligrosísima y toma vía oral una píldora que fortalece su cabello.

Cuando terminó su lección magistral le mostré mi fascinante y cegador tarrito de colorete (del que ya he dado sobradas referencias). Quedó absolutamente conmovido.
Sacó de la maleta un par de CD’s que siempre le acompañan (Belinda Carlise y Kylie Minogue) y nos divertimos escuchándolos tomando una (¿?) deliciosa copa de vino.

The Queen of Africa

2006-07-25T14:54:00.000+02:00

Siempre me han fascinado los países en Vías-de-Desarrollo (verdaderamente me horroriza llegar a otro lugar y encontrarme con Hermès o con Versace Home... y me parece de pésimo gusto que cada vez que una se sube a un avión, la compañía se empeñe en venderte algún perfume de Lancôme...)

Por eso voy a realizar uno de los sueños más anhelados de mi vida, lo cual me ayuda a no perder la cordura en un Madrid que ya ni alienta…
Clara dice que en Senegal todo es color café, verde oscuro y rojo aunque de vez en cuando te encuentras algún que otro cadaverín.
El África negra me espera repleta de jirafas y de reyes león. Voy a ser horriblemente feliz y no pienso recordar ni mi nombre y voy a tomar el té en porcelana de Limoge en el porche de mi precioso bungaló persiguiendo con la mirada un sol de color naranja que bajará y subirá cuando a mi me de la gana porque les voy a caer tan bien a todas las tribus salvajes que van a firmar tratados de paz y van a querer que me erija en dictadora canibal y que les haga a todos una coletita.
Creo que les voy a responder que gracias, pero que yo no quiero ser canibal porque me gusta estar tipín pero que dictadora sí, que yo soy muy de las dictaduras.
Mi médico dice que no sabe qué va a ser de mí, porque en África hay un montón de peligros al acecho y que hay que caminar muy despacio entre los arbustos, y sin hacer ruido, mirando a derecha y a izquierda con los ojos muy abiertos; y que a mí, que soy tan turuletín, con la sombrilla (hoy llevo una azul y roja, de Japón) y el pintalabios, pues que lo más probable es que reciba un buen susto porque lo mismo te aparecen los Hutus que los Tutsis, que los Ufizzi.
Yo sólo espero que estos peligros no sean ineluctables.

To Be or Not to Be

2006-07-16T17:36:00.000+02:00

El viernes fui al Ballet de San Petersburgo a ver Romeo y Julieta, aunque no me gusta Prokofiev, es decir, Prokofiev me parece muy malo y muy cursi, en su música sólo hay pipiripipiripin o chunchurrunchurrrrrun, pajaritos-con-coletas-y-campanitas, predecibles hasta la estupidez, o que-se-cae-el-mundo-con-los-timbales-del-ogro, todo sin Ton ni Son, (cada día amo más las expresiones populares de nuestra jocosa lengua, voy a escribir un maravilloso libro junto a mi agudísima y querida amiga más antigua, la Condesa de Merleau-Ponty, y lo vamos a escribir por correspondencia, en plan Jovellanos).
A pesar de lo carísimas que son las localidades compré dos y fui con Toña (mi médico me dio plantón en el último nanosegundo, por lo que invité a mi amiga, que nunca había estado en el ballet, amen (ahhh… expresiones judeocristianas) que hace días me regaló sus auriculares blancos para el ipod, que no tienen precio ya que los muy inestéticos de la casa Apple, no los venden, como ya ha denunciado esta sufrida y monísima narradora).

La coreografía notable, aunque con ciertos manierismos contemporáneos, que no son en absoluto de mi agrado (véase el Ballet de Víctor Ullate, pero no lo recomiendo por nada del mundo…jajajaja_Condesa, ¿género Apocalipsis?).
El vestuario se salvó por las minifaldas que llevaban los bailarines de la familia Capuleto, los rusos son mi raza favorita, (y la de Toña); ¡Cuánta, cuantísima hermosura en esos seres! Cabellos dorados, expresiones inteligentes y llenas de color (los anglosajones son como un lenguado hervido y más sosos que un ciprés, aunque también adorables por otras múltiples razones.)

Los rusos... Verdaderamente guapísimos, elevadísimos, elegantísimos, con la medida perfecta de los más fabulosos ingredientes: pasión, audacia, sensualidad, valentía, humor, bondad… y todo ello un tanto contenido… y me lo mostraban sus rostros haciéndome llorar.

Los que aún piensan (con preciosa insensatez) que todos somos iguales, que vayan esta semana a ver El Casacanueces, por la misma compañía, que van a conocer verdades como puños (Género Fisiológico, Condesa).
Lo recomiendo sinceramente, yo estaré allí, arruinada y feliz (mis bancarrotas tienen muchísimo glamour). A las doce, cuando termine, iré a la cárcel como una niña buena, o como cenicienta a sus cenizas y si me queda algún centavo, pienso ir en carroza.

Persona

2006-07-14T15:20:00.000+02:00

Detesto a los peluqueros modernos y sus peluquerías.

En España, donde se ha perdido el finísimo y divertido significante: "Salón de Belleza", se autoproclaman estilistas, siendo la peor canalla jamás imaginable.

Los momentos más difíciles de mi vida han transcurrido, como para otros en hospitales o cárceles, en las peluquerías.

Esta semana, Oscar, el más elegante y dadivoso teórico estético transcultural me ha dicho, cual cátedro:
"En mi país (Venezuela) las peluquerías de barrio, son Centros de cultura popular. Síntesis de todas las artes. Es la estética barroca latina desmesurada que pervive sin solución de continuidad desde el siglo XVII."

(qué hermosura)

"Opereta diaria que las élites europeizadas desprecian o ignoran por temor a su contagio prodigioso."

(jajajaja)
Y continua con mayor lirismo pero no menos brillantez:
"Y todas son bellas y quieren ser bellas y en un par de horas los "Salones de belleza" las llevan a un mundo mágico, musical, donde todas son Reinas, heroínas dignas de una telenovela Mexicana...historias llenas de despechos, amores y cuitas caseras de maridos ausentes y bebes pata-en- el-suelo. Teatro del mundo y templo espiritual de todas las Divinas soñadoras. "

Impresionante, le adoro, se lo saca todo de su piruleta de la que brota un caudal inagotable de disertaciones.... Debería llevar un copyright en la nariz.

Más rarde y al hilo de la ola de calor, me ha comentado:
"Ser librepensador es muy sofocante...en estos tiempos de beatería ¿intelectual?"
En parte sí, Osquitar, aunque la postura filosófica más sofocante es sin duda la mía. Ser marxista-Leninista-protestante-aestheticvictim-feminista-pizpireta...
De una complejidad que no conoce límites....

The best years of our lives

2006-07-13T12:43:00.000+02:00

Anoche cené con mi médico en Matilda (por cierto, de pronto, ha cambiado de dueños y se ha vulgarizado horriblemente; el trato exquisito de antaño, sustituido por las rudas maneras de unas camareras que tardan 5 horas en abrir una botella de vino, adoptando posturas verdaderamente antiestéticas, y hablan con un acento que chirría; el chungismo tiene mucho rollo (viva el underground-fino) pero en Matilda no pega ni con cola, porque es como una casita de muñecas-restaurante-para-chicas-guapas-bien, todo en piel color beige y rosa palo…)

Mientras fumábamos un cigarrillo en la terraza anuncié mi firme propósito de….

Faalinda: Querido, hoy dejo de fumar…
Mi médico: ------------------------------------------------------------------------
(si hubiéramos estado en un Western y no en el callejón de Jorge Juan, hubiera atravesado la escena una enorme bola de heno, y hubiera soplado el viento con un poco de polvo; pero como estábamos en Matilda pasó Mercedes Milá.)
Faalinda: ¿Te aburres?
Mi médico: Eres la única persona del mundo que no me aburre…pero este restaurante es un desacierto, ya han cometido cinco fallos….seis!!!!, aunque el vino está muy bueno.
Faalinda: La semana pasada era ideal…._Respondo contrariada y pruebo un poco de vino (la carta de los antiguos dueños contaba con mi vino blanco favorito, Oliver Contí, esta no.…)
Mi médico: -------------------------------------------------------------------------
(Está observando a Mercedes Milá, sentada en la mesa de al lado; normalmente la odia, y en persona le está pareciendo encantadora….)
Faalinda: ¿La hormiga Atónita fuma?
Mi médico: Sí, es una intelectual _ responde pensando que él también es un intelectual y fuma.
Faalinda: ¿La hormiga Atónita lleva zapatos?_A mí me da igual que sea o no una hormiga sesuda.
Mi médico: Nooo, es muy mona, pero es hormiga _ explica aferrándose con el dedo meñique a la lógica.
Faalinda: Ah…Es mona?
Mi médico: Monísima
Faalinda: ¿Donde vive?_En los hormigueros no caben los libros…
Mi médico: En el país vasco-francés.
Faalinda: ¿Es abertzale?
Mi médico: Noooo

Une Saison en Enfer

2006-07-12T11:02:00.000+02:00

Confieso que estuve llorando desde 1977 hasta 1982 sin parar. Mi padre desesperado llevaba la cunita a la cocina para no estrangularme. En todas las fotos de mi infancia aparezco llorando….
¡Qué le voy a hacer! Soy una chica muy sentimental, por ejemplo, si veo un gato pequeño, o un cachorro de cualquier especie, me produce irrefrenables deseos de llorar…Si veo un hombre de mediana edad calzado con un par de zapatos modestos, me echo a llorar. Cuando un comercial me intenta convencer de algo me muero de ganas de llorar…. Puedo incluso llorar porque sí.
Lo que nunca imaginé es que terminaría por llorar de calor….
El calor en Madrid describe una secuencia demoledora:
Son las 9 de la mañana, estás en la puerta de la oficina, tan desaliñado y sudoroso, como si acabaras de dar a luz en el siglo XV, o como si te hubieran sacado una muela en el lejano oeste.
En Madrid siempre debiera ser otoño, (los otoños aquí son un verdadero lujo melancólico, una preciosidad que a todos nos pone un poquito tristes y de muy buen humor, y guapísimos, que es lo más importante).
Pasar el verano en Madrid debiera considerarse de mala educación; no comprendo como Carlos García Calvo no ha dicho aún:
“La mujer A, abandonará Madrid cuando perciba la temperatura in creccendo, igual que los rebeldes abandonaron Charleston ante el avance del General Grant”
Por no hablar de la anhedonia-del-ciudadano-madrileño-en-el-periodo-estival. Un trastorno, no descrito en los libros, no sé todavía por cuales milagros…
Yo diría algo así:
Padecen anhedonia personas con enfermedades como la esquizofrenia, la depresión, y los adictos a las drogas, durante la abstinencia de las mismas. Pero la enfermedad más severa, con categoría de pandemia, es la anhedonia veraniega madrileña, donde nada te motiva ni te alegra ni te hace disfrutar.
Por ejemplo, una madre madrileña en verano no disfruta acariciando a su bebé; un adolescente madrileño en verano no disfruta saliendo con sus amigos, o un jugador de fútbol madrileño no está alegre cuando su equipo gana un partido en verano.

Qué risa… acabo de leer en un manual:
“La persona aquejada de anhedonia se queda "congelada" emocionalmente, incluso respecto a las personas que más quiere o las actividades que más le hacían disfrutar.”
….Si, ya!!!!!!
Odio el verano, lo odio, lo odio.

Chocolat

2006-07-11T14:00:00.000+02:00

Te vas a divertir…
Voy a enseñarte algo realmente dulce y chispiritoso.
Te va a llevar menos de un minuto.
Haz los cálculos conforme vas leyendo el texto...

¡Asegúrate de no leer el final hasta haber hecho los cálculos!

1. ¿Cuántas veces por semana te apetece comer chocolate? (más de 0 veces y menos de 10)
2. Multiplica este número por 2 (para que sea par)
3. Suma 5
4. Multiplica el resultado por 50. Esperaré a que pongas en marcha la calculadora.
5. Si ya has cumplido años en el 2006 suma 1756. Si aun no has tenido tu cumple este año suma 1755.
6 Ahora resta el año en que naciste (número de cuatro dígitos).
El resultado es un número de tres dígitos.
El primer dígito es el número de veces que te apetece comer chocolate por semana.
Los dos números siguientes son . . .
¡¡ Tus Años !! (¡¡¡ Siiiiiii !!! ¡¡¡ Tus años !!!)

Two For The Road

2006-07-06T23:50:00.000+02:00

Lo reconozco. Algunos coches no están mal.
Este me lo encontré al salir del Café Saigón, era tan hermoso que de habérmelo encontrado al entrar, probablemente me lo hubiera comido.
Durante el almuerzo ocurrió algo muy desagradable, introduje en mi cosmopolita boca lo que sin duda aparentaba ser un bocado exquisito y tras masticarlo 10 minutos que se hicieron eternos (era verdaderamente indestructible, claro que además no sabía a nada), tuve que excusarme emitiendo indescifrables sonidos acompañados de aterradoras muecas e ir al cuarto de baño a escupir lo que parecía alguna suerte de esponja marina….

De no haber tomado esa decisión me hubieran enterrado masticando.

Claire llega el lunes. No sé cómo voy a atenderla porque el martes viene la revista Habitania a hacer un reportaje de mi casa. Y voy a estar ocupadísima creando un ambiente tan chic (o al menos limpio) como cabe esperar...

Me gusta ir con Claire en coche porque pone canciones muy sexys en francés y las cantamos a grito pelao. Y nos ponemos contentísimas. Y me pide que saque un cigarrillo (este diminutivo es tremendamente Bogart) de su Shopping-bag (en mayúsculas, que es ideal) naranja de Louis Vuitton y me encuentro con un auténtico, enorme, y oloroso limón y nos reímos semanas enteras.

Tomamos ron con queso. Se burla de mi sombrilla pero quiere una igual. Y me pinta las uñas de señorita, y yo también me burlo.

Y ahora va y se me casa en el jardín, en plan exótico, obigándome a usar alpargatas, el calzado más odioso que mi mente puede concebir (las extremidades de la mujer deben ser como alfileres), sólo espero que el catering no sea del Café Saigón.

América, América

2006-07-05T15:28:00.000+02:00

Llevado por su tendencia a la abstracción (es poseedor de una poderosísima capacidad, casi psicótica y desprovista del miserable interés productivo, lo cual además es sublime....) esta mañana, Oscar, me ha regalado esta perla que unifica dos temáticas jocosamente homónimas: la estética y la Estética.

"En el caribe pintarse las uñas es casi un arte, no sólo "lacar". Recuerdo cuando estuve en Miami de adolescente, las cubanas se pintaban temas artísticos en sus 20 uñas: temas patrióticos, de amor y santería...
Si se ponen piedritas, brillantitos pues, quieren indicar que están libres y buscan amantes, si se trata de temas de color blanco es a Changó, Obatalá y el resto de las 7 potencias africanas a quienes se lo dedican, y un largo etc."

(me pregunto cómo será de largo, jajaja)

Horas después, oralmente, continuó:

Oscar: "En el Caribe se encuentra la esencia de la teatralidad estética, las mujeres e incluso los hombres realizan puestas en escena que revientan de colorido y dramatismo y no paran de reír...Ah... (suspira) El Caribe, es como un Nápoles gigante en el que los dirigentes no tienen la capacidad de prohibir la risa..."

La última parte me pareció aún más bonita e inquietante...¿la risa?
F: Por qué?_ Le pregunto sedienta.

Oscar: "Porque si el Caribeño no ríe, si no baila, estalla en forma de revolución..."
F: mmmm y por qué?_ Aún más intrigada.
Oscar: "Porque no creen en Nada"_A veces pienso que este amiguito es un genio.

Intento introyectar esta brillante disquisición Estético-estético-histórico-socio-etnológico-moral ....y

F: Por qué?_quiero más.
Oscar: Porque no intelectualizan_Dice, tan fresco.

F: Por qué?_más....
Oscar: Porque fueron colonizados por los españoles, no por los ingleses.

F:JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
¡Que lo lleven a un museo!

The Far Country

2006-07-04T14:48:00.000+02:00

No me gusta el verano, el verano de Madrid quiero decir. Los recuerdos más hermosos de mi vida transcurren durante largos veranos tropicales en Méjico, donde todo era grandísimo o yo muy pequeñita, o las dos, comiendo dulcísimos mangos y fresas (las de por aquí saben a goma de borrar) y quesadillas con cilantro y mucho picante, mientras la tormenta más ronca caía sobre las flores y no paraba de brillar el sol.

En Vistahermosa, la luna tiene un conejo dibujado y las rosas se abren 180 grados sin corromperse…y mi abuelita me regala una casa de muñecas de color azul y una corona de brillantes (eran falsos pero yo no sabía lo que era o no falso) y canta canciones de amor al piano, y tiene una botella de Chanel de 5 litros sobre su tocador, y yo no entiendo porqué nunca se le gasta. Y tiene el pelo blanco. Y sube 4 pisos con tacones de aguja. Y siempre llevo puesto el traje de bailarina, y no me parezco a ella pero Natalia sí.

Hace tanto calor que para no enloquecer una debe sacarse de la chistera un proyecto verdaderamente extravagante. Este mes, tengo las tardes libres y pienso pasarlas dándole a mi médico besos de tornillo...

La fiera de mi niña

2006-07-03T15:48:00.000+02:00

Continuando con mi defensa de todo lo hermoso, no puedo dejar a un lado las delicias de la violencia femenina. Y no me refiero a la vaca burra de la princesa ¿Xena?, ni a la previsible y malvestida Nikita, que no tiene ningún sentido del humor....

Uno de los capítulos más excitantes e inconcebibles de la historia de la estética es una de las últimas escenas de la primera parte de Kill Bill.
Tenemos a una inquietante Uma Thurman, ataviada con un chándal amarillo, produciendo la incomprensión inmediata de los groseros y los cursis del mundo, y confirmando mi teoría de la inmaterialidad de la Belleza y su atribución al espíritu y a la nobleza de cada cual, independientemente de sus complexión física.

Es una noche azul y negra, lenta, meliflua y un jardín japonés donde sólo se escucha la nieve caer, a la izquierda nuestra heroína occidentalizante un poco enfadada, a la derecha la implacable guerrera japonesa con un maravilloso Kimono blanco, inmaculado, y una maldad sinsentido verdaderamente intensa y elegante.
El odio es tan enorme que destila amor y sexo.
Con protocolaria dignidad se saludan, mostrando el brillo de sus valiosísimas Katanas. Comienza el predecible duelo.
Lo inesperado, el golpe de gracia que me produce escalofríos y me erotiza, es la composición, tensa, etérea, armónica que rompe con el inicio de sensuales y horteras palmas, y lo que parece un éxito de Camela, impulsando, elevando y genializando, la escena. Verdaderamente loco y seductor.

Desde una perspectiva más hispanoamericana, no puedo dejar de citar a la bella y alegre venezolana que según Osquitar, al verse hiper-expuesta a los más atroces asaltos, se ve obligada a llevar una pistola en el bolso, al lado de su pintalabios y sorprendentemente de idéntico tamaño y colorido....(sólo espero que no se confundan).
Mi compañerito dice que las puedes mandar a hacer, personalizadas, en rosa, doradas...y que "las mas fashionables (que preciosidad de vocablo) son las Glock calibre 38 o las Beretta compact"

¡qué ideales, qué horror!

The barefoot contessa

2006-06-29T15:23:00.000+02:00

El hombre más importante en la vida de una mujer sin duda es su zapatero. Del buen pulso de esta relación depende nuestra dignidad física, nuestra economía y por supuesto nuestra felicidad.
Hace años tuve un zapatero adorable en Goya; era un señorín enjuto y alto, de pelo blanco y gafitas caídas, una especie de Santa Claus flaquito. Durante seis años estuvimos muy unidos, pero como todas las relaciones del inmaduro periodo estudiantil, la nuestra estaba llamada a desaparecer.
Demasiado mayor para mí!!
Entonces, puse tierra de por medio, Barcelona; mi pequeña Natalia (es mi preciosa hermanina, y tiene el pelo rizado) me presentó al hombre que sin duda lo cambiaría todo. Su taller se encontraba justo al lado de casa en la calle Muntaner… vivimos unos meses tremendamente dulces, pero… tres son multitud ….
De nuevo en Madrid, fresca, reconciliada y amando la ciudad como nunca, caí en un verdadero donjuanismo; cada semana conocía a un nuevo zapatero, entusiasmada, le hacía creer que nuestra unión sería eterna…pero en sus ojos podía ver ya el reflejo de los de mi próximo amiguito…
Sin embargo, llevo más de un año con el mismo, en un derroche de armonía y estabilidad. Y es que nuestra relación funciona. Si le pidiera la luna me la bajaría, lleno de gozo. Sabe que le necesito, que confío en él y que es a mis sufridos zapatitos, como Fidias, a la estética clásica, con martillo y pegamento por cincel.

Ayer se me partió un tacón de cuajo y aproveché para recoger trescientos zapatos y un bolso. Al entrar en el taller, le sorprendo con una rubia, que muy ufana, hablaba y hablaba sobre su escueto y aburrido encargo (unas españolísimas sandalias veraniegas que, sin duda, dejan al descubierto sus terrenales pies).
Me aproximé al mostrador, consciente de mi poder....y el golpe maestro:

abro mi bolsa, y extraigo unos carísimos y moribundos zapatos marfil de L. Delgado, absolutamente fifties, destruidos por este mundo hostil, que resplandecieron como diamantes cegando a esa villana e inestética intrusa, devolviéndome todo el protagonismo que sin duda merezco.

No existe la que pueda interponerse entre nosotros.

Mi médico dice que si mi zapatero me quisiera realmente incineraría todos y cada uno de mis zapatitos, como terapia, porque dice que son como metástasis que se reproducen por toda la casa (actualmente cuelgan varios de las lámparas) y yo no me doy cuenta, pero que me están matando.

The Bride of Frankenstein

2006-06-28T14:54:00.000+02:00

Yo es que, soy monísima y cada día soy más consciente de mi potencial y tengo un complejo de genio que ya, ya…Por eso me cuesta comunicarme con los feos del mundo, numerosísimo colectivo que antes me irritaba y ahora, que he desarrollado una bondad preciosa y sostenible, simplemente me aburre.

Ahora bien, que nadie olvide a los feos-guapísimos y su peligroso atractivo.
Transcribo literalmente el comment que un tal Tob, ha dejado en mi blog-gemelo que, como sabéis, llamé:

¡Que se mueran los feos!

Mi mare, me daba er pexo
con mi cara mirando pabajo
Mi pare, me llavava ar sirco
pa ve si me daban trabajo
Los gatos me arañaban
los perros me ladraban
me enguiñaban bocaos(en) las espinillas
y nunca me pude comprá una careta
porque solo me vendian la gomilla
Ya se que soi mas feo que un borrico con melena
Ya se que soi mas feo que un tuingo colo berenjena
Los niños me escupen mexan cada pollo
los guardias me murtan por la cara que tengo
no puedo peinarme por la mañana
porque he roto po lo menos 30 epejos
man hexo 1 documenta llos del Nasional Geografí
pensando que era un bixo
pensando que era una fiera
sera por eso que no me paran los taxi
se desmayan la vieja cuando pasan por mi vera
Estribillo:Ya se que a muxa gente le asusta mi careto,
me despresian, les doi miedo
Ya se que a muxa hente cada vez que me miran se molestan por eso
¡Que se mueran to los feos (x3) y que me den a mi de muestra!
Estobe en el sologico 1 domingo en la mañana i un gorila,
que alli abia enserrao, me pidio por favó que le dijera,
er telefono der juez que de la jaula mabia sacao.
He roto 12 camara de foto, 10 camara de video, 6 o 7 escaparate,
i es q cada vez q me reflejo en los cristales,
se asen mil peasos, se rompen, se parten.

El diablo sobre ruedas

2006-06-27T15:34:00.000+02:00

En las ciudades avanzadas, el coche ya es historia por Decreto-Ley; en Vitoria, el Alcalde convirtió en peatonal el itinerario desde su casa hasta el Ayuntamiento, y después ya no pudo parar....
En Madrid, el coche es una verdadera lacra que los ciudadanos inteligentes prefieren evitar. Yo, que no estoy muy ducha en asuntos de Bioética, desprecio el coche por considerarlo aburrido, y antisocial (promueve el odio entre los ciudadanos), de manera que voy a trabajar en Metro, lo cual me hace sentir enormemente feliz y leninista.

Para todo lo demás voy en Taxi, porque los pido de miedo, levantando con un estilo, que no conoce límites, el brazo derecho. Y porque los fines de semana voy tan mona, tan mona que me da miedo que me rapte un jeque árabe (no sé escribir jeque) en el metro y no pueda ya nunca volver a mi casa.
Nunca se me ha pasado por la imaginación examinarme para obtener el carné, ya que me niego a quitarles trabajo a los profesionales de los transportes, aprendiéndome su código de comunicación, por demás horrible.

Hace años un amiguito aristócrata (expulsado de su familia por su condición sexual), con el que hice mucha amistad por nuestra idéntica afición a los conciertos de Bach y a cantar boleros, durante una velada ....me dijo:

Germán: Querida Faalinda, no pierdas ni un segundo de tu vida en la vulgar pretensión de conducir, te aseguro que nunca, nunca te faltará quien te lleve...._dijo en tono maternal y un poquito sabelotodo.
F: ¿Ah no?_Pregunté con ingenuidad y entusiasmo (tenía 19 años).
Germán: Además, el saber ocupa lugar, aunque en los colegios públicos digan lo contrario...._Y ponía otra vez el Clave bien temperado...o cantaba Alma, corazón y vida, y brindábamos con Champagne bien frío....

Tenía una preciosa casa completamente entelada de cuadros vichy, de florecitas Liberty, de lunares y rayas...
Años después le perdí la pista (aunque me han dicho que es Director de algún Conservatorio de Provincias y que en gran parte se debe al frondosísimo poderío de su árbol genealógico).

Los coches no me gustan nada de nada. Cuando no tengo más remedio que montar en uno, entro en una crisis de narcolepsia, de manera defensiva, exactamente igual que cuando me insultan....
Ya he contado que una vez me desmayé, o al menos caí en un sueño narcoléptico, porque una amiga que se llama Titi, dijo que yo no le parecía guapa.... (¡desventurada!)

Prêt à porter

2006-06-25T19:22:00.000+02:00

Marinela me ha contado la historia, al margen de la ley, más hermosa que jamás había oído: En Sidney (es australiana) hay una categoría de delito que no está al alcance del ratero local (vivimos en un país horriblemente vulgar)...
Ladrones de moda: Personas que te asaltan si llevas unos preciosos zapatos, un sombrero apetecible o una bonita falda vintage. Astutos-estetas que registran en segundos un look creativo, artísitico, interesante, se abalanzan sobre tí, con mucho tacto, para que la pieza no sufra deterioro alguno en el proceso delictivo, y te dejan ahí tirado en medio de la calle, por ejemplo descalzo.
¿No es maravilloso?
Voy a comprar una hucha para visitar Australia, con el único objetivo de exponerme a estos encantadores peligros. Si uno de esos divertidos amiguitos me asaltara, me uniría al comando y formaría la facción más dura e irreductible...
Ahhh...Ya veo los titulares:

Se Busca a Faalinda, líder de la cúpula del terrorismo del estilismo. Es monísima y lleva coleta. Y sombrilla.

Que nadie se confíe si piensa salir a la calle con un modelito de mi agrado, podría enamorarme de tus manguitos...un golpe rápido en la cabeza, y....

Rich man, poor man

2006-06-24T21:54:00.000+02:00

Esta mañana tres horas batallando (quizá sea mejor no utilizar vocabulario bélico) con telefónicaonline, que es como el mismo infierno, me he puesto furiosa, lo cual es de muy mal gusto.
Después otras dos horas, lo juro, intentando desembalar un espejo isabelino, una verdadera joya, hemos estado a punto de colgarlo embalado, una especie de Ready-Made.
A las 6 de la tarde estaba tan...no-sé, (adoro a Marisa Paredes desde que escuché de sus labios: “qué difícil me resulta todo excepto beber”….) que no he tenido más remedio que tomar una copa con Alberto, Pablo y Toña.
Pablo me ha comentado que cierta amiguita nuestra le hace sentir mal porque tiene una vajilla Romanov (a mí me hace sentir felicísima, a veces he sentido la tentación de deborar la porcelana y desechar el contenido), y que si tiene guiones en su apellido, y que si los de izquierdas y los de derechas….
Me duele (a mí que tengo millones de guiones y que no desciendo de la pata del Cid, porque me parece poquísimo bonito, descender de una pata) encontrar esta basura en mi generación, la más culta y mimada que ha pisado el pavimento.
Nací en el 77, no he vivido la revolución francesa, ni me interesan los girondinos, ni la guerra civil, ni a nadie.
A la porra tantos ridículos complejos, que no tienen ningún glamour.
Herencias obtusas y resentidas, se acabaron la derecha y la izquierda (la gauche divine, pase, que es ideal).
Por mi parte sólo existen dos clases de personas: las de arriba y las de abajo. No hace falta decir a cual de las dos pertenece uno: es un manifiesto involuntario, presente en el gesto mímino, e indisimulable.

The unforgiven

2006-06-23T18:00:00.000+02:00

Vanity of vanities, all is vanity.

I made me great works; I builded me houses; I planted me vineyards:
I made me gardens and orchards, and I planted trees in them of all kind of fruits:
I made me pools of water, to water therewith the wood that bringeth forth trees:
Then I looked on all the works that my hands had wrought, and on the labor that I had labored to do: and, behold, all was vanity and vexation of spirit, and there was no profit under the sun.

To every thing there is a season, and a time to every purpose under the heaven:
a time to be born, and a time to die; a time to plant, and a time to pluck up that which is planted; a time to be born, and a time to die; a time to plant, and a time to pluck up that which is planted;
a time to kill, and a time to heal; a time to break down, and a time to build up;
a time to weep, and a time to laugh; a time to mourn, and a time to dance;
a time to cast away stones, and a time to gather stones together; a time to embrace, and a time to refrain from embracing;
a time to get, and a time to lose; a time to keep, and a time to cast away;
a time to rend, and a time to sew; a time to keep silence, and a time to speak;
a time to love, and a time to hate; a time of war, and a time of peace.

Freaks

2006-06-22T16:07:00.000+02:00

Voy al Corte Inglés en busca de unos nuevos auriculares para el ipod y descubro con horror que Apple no tiene conciencia estética ni vergüenza:
Por favor, necesito un repuesto de auriculares blancos (el blanco inmaculado es el único atractivo y la identidad de la compañía); verá, esta mañana se me han enganchado en la coleta y se me han roto…._explico amablemente.
Dependiente: Auriculares de ipod, auriculares de ipod….aquí están!_Y me da unos de color gris….
Perdone señor, me temo que hay un error, he dicho para el ipod_ Apunto confusa…
D: Son estos, señorita. Lo siento _ responde confiado.
¿Cómo? ¿No son blancos?_Pienso: “no pienso escuchar música nunca más si no me da unos de color blanco”
…Jamás pondré nada de ningún color junto a mi precioso ipod sin mácula.…Perdone!_ concluí.

Después cené con Antonia, que no estaba “muy católica” (maravillosas nuestras expresiones de tradición judeocristiana); milagrosamente esta semana había perdido su ipod, pero conservaba los auriculares….
¿Cómo lo soportas?_No me imagino la vida sin música….
Toña: Toma, te los regalo_Es una gran persona.
Pero Toña, no puedo evitar alegrarme de que se te haya perdido, pero esto no es justo, tú tienes los auriculares y yo el ipod, deberíamos echarlo a cara o cruz_Lo dije un poco de broma…

Antonia dice que a lo mejor recurre a la psicología Gestáltica para trabajar la asertividad, porque está harta de lo que ella llama llevar un dolmen sobre la espalda.

Toña: No puedo más, mi socia me reprocha que utilice vocabulario bélico…¡es la bomba!
Un día vas a estallaR, deberían legalizar y comercializar el electroshock_Respondo probando un sorbito de vino blanco.