Europa, Europa

A falta de grandes como “Eres tú” o “A-Ba-ni-bi” es lógico llevar a Eurovisión un irónico Chiquilicuatre, moral y estéticamente más digno que la in-elocuente Beth o la inexplicable “Europe’s living a celebration” que es como tragarse uno la lengua.

El pomposo y multigrafico escenario de Belgrado vio pasar a cuantas aspirantes a Celine Dion habitan el continente con sus melodías ñoñas y sus vestidos de madrina de comunión del 91.
Después, las que atajaron, sabiamente, mostrando su voluptuosidad al ritmo de elementales cancioncillas pop, pa’ hacernos el cuento corto.
Lo demás, una caterva de grupos infinitamente imbéciles por su inclasificable gravedad y su bochornosa falta de talento que salieron a-darlo-todo disfrazados de yo-que-se-que (la falta de genio y la seriedad unidos debieran estar prohibidos en el mundo civilizado).

Y entre tanto desatino de tiros-largos y un sinnúmero de performers inhábiles, emerge: Oh-la-la… inteligente, sexy… el divino Sebastián Tellier… por La France, que conquistaría como Napoleón la vieja Europa si no estuviera senil, la pobrecita, irreflexiva y sin seso.

1,2,3,4

La fuerza del cariño

Para una muchacha civilizada dar de mamar es como introducir los pezones por las bisagras de una puerta y que la cierren.
Antaño se consideraba la lactancia un tanto áspera y vulgar (las refinadas mujeres de mi familia jamás lo hicieron) pero hoy los dictados de la OMS y de la moda han acordado que lo bueno es ser natural y amamantar a tus crías, y que los pechos son para eso y que si no los empleamos, por muy monas que seamos las mamás, acabarán desapareciendo como lo han hecho algunos tejidos u órganos que en la evolución natural del organismo resultaron innecesarios.
Durante años sostuve que no lo haría pero queridos amiguitos, desde el nacimiento de mi pequeño mamífero, esta vuestra sufrida narradora se halla, cual aya, despechugada doquiera que fuere.
Compungida de dolor y de pudor descargué mis penas en el glamoroso hombro de mi amiga Natalia y le dije que yo no quería ser como Afrodita-pechos-fuera, ni ir al Museo del Prado viendo cuadros entre mamada y tetada y que me daba muchísima vergüenza la catetada del pañuelito tapa-teta.
Como lo hacía llorando, mi médico me pautó un enorme Speedy de L.Vuitton y Natalia me aconsejó cubrir mi rostro y no mi pecho, que en estos casos es lo más ad-hoc.
¡Mano-de-santo!

Mary Poppins

Sofía, amiga de mi amiga Titi, tuvo mellizas hace un mes.

Faalinda: Qué sin-vivir, no?_ Yo tengo uno y …
Titi: No creas, durante el embarazo contrató una interna para irla adiestrando…y está encantada.
Faalinda: mmm _ (En mi casa no cabe una interna, la interina le arrancó la cabeza a una de mis figuras africanas y si-te-he-visto-no-me-acuerdo).
Titi: y además le han puesto una sula…
Faalinda: Oh, una sula?
Titi: Y claro, le cuida a las niñas toda la noche... _Explica con alarmante naturalidad para estar hablando de una sula.
Faalinda: Por supuesto…_ Susurro preguntándome qué demonios es una sula, por qué tengo treinta años y nunca he oído esa palabra, por qué a mí nadie me ha puesto una sula, qué hace la interna mientras la sula se ocupa de todo y sobretodo, qué hacen Sofía y su chico (los imagino jugando al Backgammon), con sendas bajas maternal y paternal, mientras la sula le arrebata a la interna todos los quehaceres… (esta última pregunta es un poco de envidiosa, pero como la pienso para mí…)

Cavilosa e intrigada me llevo al diccionario: Sula es un pescado, quizá Sulla…la Rae me remite a Zulla (Var. de sulla, este del ár. hisp. súlla, este del ár. sullah o sillah, y este del siriaco sellā, lenteja, musgo).. f. pipirigallo (‖ planta papilionácea).

¡Debe ser complicadísimo que te pongan una sula!

Faalinda: ¿Sabes que a Sofía le han puesto una sula?_Informo con elegantísima naturalidad.
Mi médico: Cómo?
Faalinda: No sé cómo se escribe pero viene por las noches a asistir a las recientes mamás…
Mi médico: Pídeme lo que quieras, menos que te ponga un zulú por las noches, amor mío.

One, Two, Three

Nuestro bebé nació el 13 de octubre tras 9 horas de espantoso y dolorosísimo parto bíblico.
Creía sudando y sangrando morir, atadas las piernas con cinchas, cerrados los ojos de esfuerzo…

Doctora: Faalinda, Faalinda incorpórate para ver a tu hijo.
Faalinda: Cómo?_Incrédula (No-hay-mal-que-cien-años-dure).

Quería abrir los ojos pero abrí los brazos y todas las compuertas del llanto sincero y sonoro que no pude detener en mucho tiempo con un niño rosado y mojado gritando sobre mi pecho impresionado, de tantísimo querer.

Mi médico dice que el amor nada tiene que ver con la voluntad. Siendo el “verdadero” aquel tan biológico como imperioso que te arrastra a unirte con otro ser humano con tres mil cerrojos culturales y convencionales para trascender con él, ofreciendo un ejemplar mejorado para una naturaleza que se nos impone con la misma fuerza como nos devuelve plenitud y felicidad, una vez alcanzado su objetivo.

The Grapes of Wrath

Mi madre me dice que no tenga rabia, que espere, con dulzura y todo eso, porque se ha demostrado, que las uvas vendimiadas con ira por mal-asalariados dan peor vino que las recogidas con humor.

En clases de parto:
Matrona: jajajaja, ¿todavía no ha nacido?_ La gente se ríe al verme.
Faalinda: Me voy a quitar la vida…
Matrona: Pues vienes preciosa con tus taconcitos y tu vestidito y tu bolsito…
Faalinda: La-procesión-va-por-dentro_ Lo-cortés-no-quita-lo-valiente…
(_Hijito, has de nacer ya!_ suplico al que_ más grande que yo_ vive dentro de mi tripa. Madrid se hace otoño y yo visto, no sin dificultad, estas proporciones que no sé como cubrir. )
En consulta:
Faalindaaaa-de-la-vida_ por megafonía.
El pelo tan largo como Beyoncé. Disciplinado por siete lacayos el suyo, el mío tan enredado que según donde me mires resulta liso o bien rizado.
Entro en la consulta y clavo los ojos sobre la doctora. Parir o morir.
Doctora: ¿Cómo estás?_Sonríe con lo que a mí me resulta un automatismo sádico.
Faalinda: Si esto dura un día más me tiro por la ventana. No me veo los pies, ni puedo tocarlos. No duermo ni una hora. Me duelen los tobillos, la espalda, la barriga, el pecho, los hombros, la cabeza y algunos ligamentos, la cadera…ah y sobretodo el… Y veo borroso, de vez en cuando.
Doctora: A ver_ Realiza un “tacto” que es como la picadora moulinex y el demonio juntos, para destruirme.
Faalinda: Ahh, ah. Esto es… horrible…_Musito llena de espanto.
Doctora: Uy, uy, uyyyy…esto está muy verde.
En el portal:
Vecina simpaticona: ¿Pero aún estás así, hijita?_ No sabe lo que hace…
Miro a Mi-médico fijamente. Sólo él comprende las ganas que tengo, de llorar.

Le Petit Prince

Se despiden. Se marchan las noches de cuento silencioso donde sólo yo te oigo y te acuno insomne por dentro y camino sin luz y te perdono que no puedo respirar. Demasiado larga para los dos esta intimidad a distancia como-pareja-de-chat, que necesito ver tus polainas-de-príncipe-pequeño y que salten lo que quieran fuerita-de-mí.
Ya no podemos más; ni tú ni yo ni casa, de este encierro prosaico y tan biológico que no tiene importancia.
Mi-médico, nos da la mano a ciegas, camina sin luz todo el camino, donde sólo yo te oigo y él te oye. Y las noches son insomnes como un cuento. Y cuenta atrás.

White Heat

El cocodrilo detiene mi viaje transecuatoriano mordiéndome un gemelo; duele inmensamente; no puedo incorporar un cuerpo torpe y soñador; sólo gritar llorando, sola en el mundo de mi pierna, aterrada….confusa; llego a la cocina y él me abraza grande y fuerte como un castillo.
Mm: Apoya el pie en el suelo_ dice sonriendo.
Faalinda: Me ha mordido un cocodrilo_ sollozo. Como soy tan mona siempre parece que tengo un poco de cuento pero es casi todo verdad.
Mm: Apoya el pie en el suelooo y camina, así_ camina frente a mí, huele a café y galletas.
Faalinda: Estaba haciendo un viaje transecuatoriano y me ha mordido en un gemelo_ camino por el salón, observo el carrito nuevo que asoma desde la habitación de lentejín, llorando una gotita más para que se me pase.
Mm: Pues come plátanos.
Faalinda: ¿Plátanos?_ Regreso a la cocina y aparto tres biberones de cristal.
Mm: Plátanos, frutos secos y pescado_ entra en el cuarto de baño.
Faalinda: mmmm _ (Quiero una tostada y mermelada de naranja).
Camino hasta el baño, digo te-quiero a través de la cerradura.
La puerta se abre; me mancha de-dentífrico al besarme.
Vuelvo al salón, me siento, levanto y estiro mis pies sin mácula, juntos _el cocodrilo no ha podido con mi pedicure_ como fresas del reinado del emperador Jing Tai, cloisonné tras la luna platina de ocho meses.

Mortal y Rosa

Lo lamento pero nunca he estado tan cansada, respirando apenas entre los volúmenes de un cuerpo de duna que se acuesta con un sinfín de cojines nada complacientes. Exhausta, tras una baby-moon vascofrancesa y aristocr-eta, excesiva, merecida, necesaria y demasiado-cara-para-mí_ Esto lo ha dicho Paco Umbral hoy en la tele, que no para de salir porque se murió ayer.
Mi médico dice que era un genio_ Umbral solía frecuentar su casa, la de sus padres. En mi opinión no lo era (yo preservo la palabra genio y la palabra arte) pero sí un buen escritor y un hombre tremendamente lírico, de los que llegan y te hacen llorar (hay genios que no te llegan y que son un rollo y que ni siquiera son genios).
Le conocí muy jovencita cuando trabajaba en El Mundo, seductor e inesperado tan galante como destructivo-un-poco-forzado-a-lo-Quevedo. Más tarde le entrevisté un Día del Libro, yo de reportera de tv, y me humilló, sólo un poquito, ahora me hace gracia…
Faalinda: no es un genio…
Mi médico: Quizá no fuera muy creativo…
Faalinda: Pero sí un sentimental (un hombre inteligente y sentimental es una gloria bendita) ¿Has leído Mortal y Rosa?
Mi médico: No
Faalinda: Lo mejor de Umbral, inspirado por la muerte de su hijito. Te explica en las primeras páginas que al nacer su niño comprendió su tono rosáceo de un vistazo pero nunca imaginó que al mismo tiempo, además del rosa-corpóreo y natural era… mortal. Ni lo comprendió.
Mi médico: ------
Faalinda: Uy_ se me llenan los ojos de agua_ es que me gusta mucho Paco Umbral.
Y lloró tantos versos _Esto lo digo yo_ que los tuvo que ordenar todos seguidos porque no le cabían y muchos no eran tan brillantes como pa’ poesías, y no quería ser un cursi porque era un esteta y un dandy.
Y por eso Esperanza Aguirre dice que era nuestro gran prosista-poético…

En attendant Godot

Una castradora amenaza de parto prematuro y unas vacaciones octogenarias de muy buen gusto, de libro y brisa marina en el epicentro de la estética aristócrata y vetusta más rancia y enloquecida…
Biarritz nos espera, y un Palacio donde no desentone mi traje de baño premamá ni mis múltiples minusvalías también horriblemente premamá.
Insto a mi pequeño a no nacer durante las rebajas, detestable periodo madrileño en el que sólo cabe desaparecer, huir, en honor a la sensatez, e incluso al decoro. ¿A quién te pareces?
El consumismo en agosto reproduce el clásico mecanismo trifásico de las orgías romanas de Calígula: engullir toda suerte de manjares y vomitarlos, para poder seguir engullendo hasta perder el sentido…

Faalinda: Papá, ¿que llevas en el cuello?_La semana pasada, con mi padre, de paseo…
Papá: ¿te refieres a mis prismáticos-profesionales-de campaña-dignos-del-más-avanzado-de-los-ejércitos?
Faalinda: Sí.
Papá: Un regalo de tu madre, hijita…
Faalinda: mmm ¿?
Papá: Los encontró en un comercio, a buen precio… _ continua_ Puedo contar las hojas de las plantas a kilómetros… ¿quieres probar?_ sin despegar los ojos de sus prismáticos…
Faalinda: No gracias. Podía haberte regalado una black-and-decker…
Papá: … o un sombrero con una pluma…

The World Is Not Enough

Siete-meses, la excusa perfecta para todo. No puedo salir que estoy muy mala, necesito salir-qué congestión, oh Dios tengo que probar ese-lo-que-sea, no puedo entrar en tal restaurante-que-me-mareo, si-no, hola-adiós y un mundo repleto de posibilidades “manejables como una dúctil ciencia”…. Siete-meses, la excusa perfecta para un envidiable, constante y caprichoso shopping.
Compro y compro para mi lentejín que parece que no existe nadie más en el mundo real y realmente no existe. Y tiene mi chico ya un nombre precioso y un precioso vestuario más coherente que Rania de Jordania.
Y mi médico también quiere hacer shopping pero de una casa ideal para que seamos padres de muchos hijos y yo le digo que por mi sí, que serán la corona de nuestra vejez; y él me dice que lo malo es que tenemos que sacrificar los metros para comprarla en la calle Zurbano, Fortuny o Miguel Ángel porque nada diferente nos corresponde y yo le digo que por mi sí pero que yo la quiero muy grande y luminosa también y que lo mejor será sacrificar el precio y todo lo demás no sacrificarlo.
Y es verano; paseamos a carcajadas, minifalda-de-siete-meses, casas y calles de la mano, hasta que me duele todo el cuerpo y me tiendo a descansar; cierro los ojos sonriendo donde no comprender el resto del mundo sería obsceno y no amarlo, una falta imperdonable de gusto.

Ohayo, Buenos días

Hay algo mejor que desayunar los domingos en el Ritz: hacerlo cualquier otro día, fuera del populoso brunch-dominical, entre canadienses y empresarios bretones, en el más selectivo anonimato y repeinamiento matutino de mi médico que huele a-todo-nuevo-y-todo-bueno.
Los rumanos abandonan la sicótica-serenata bajo mi ventana y en su lugar, repicotea-reconcome-y-rechincha una taladradora de 20 metros de esas que con el buen tiempo aparecen por Madrid como una suerte-muy-mala de Edelweiss. Igualmente humano, pasando de lo artificial a lo biológico, bajo mi ombligo repatea-repica-y-relincha mi pequeño hijito, ay-mi-pequeño-hijito de 26 semanas, que con el buen tiempo, para mi mala suerte, llega al tercer trimestre produciendo molestas contracciones de Braxton Hicks, no dolorosas pero sí espantosas como la-amiga-Tenia-debajo-de-la-falda.
Anina, que está de 5 meses y que encontré ayer en el cumpleaños de Titi, que anunció su boda y donde mantuvimos una divertidísima cadena de conversaciones estéticamente de derechas, califica estas sensaciones como molestias-de-la-desvirgada… Allí estuvimos tres embarazadas, abombadas e ilusionadas cotorreando en ridículo corro equilátero que abandoné tras treinta minutos hablando de nuestras tres respectivas vitaminas y cuando advertí las enormes posibilidades que tenía de comenzar a describir la maravillosa cuna blanca y oro de mi chicuelín que brilla-ondeando en el conmovido verano de nuestro dormitorio, bandera de tanto amor como podemos llegar a descubrir y a respetar, solemnes.

Elsa & Fred

Beatrice tiene el pelo muy largo y pertenece a un conjunto musical renacentista llamado Antífona. Viernes concierto y cena con músicos. Los músicos responden físicamente a la morfología de sus instrumentos como los dueños de los perros a sus mascotas. Mi médico y yo no entendemos la música pre-barroca porque nos suena como si fuese a aparecer un trovador que no aparece, pero vamos a los conciertos para volvernos cultos y no empedernirnos como los bobos; y nos aburrimos pero somos muy felices.
El sábado intentamos ir al Museo Cerralbo y está Cerrado y nos enfadamos mucho con España porque en la web pone que está abierto. Y despotricamos del ya-valismo-ibérico y de la desconsideración. Y para que se nos pase nos tomamos un helado y nos vamos a ver muebles Art Decó a la tienda más cara de Madrid; y como es un timo y ya casi no nos queda dinero pues no compramos nada pero somos muy felices. De noche, teatro: “La venganza de Don Mendo-Neo-Pop”, representada y dirigida por colegas de mi médico y vulgarizada a punta de chascarrillos medicinales y me duele la tripa mucho porque mucho se está estirando y cenamos en Galatea; y nos sienta fatal y engorda un montón y no está muy bueno, pero somos muy felices.
Me dicen que qué monísima que estoy, y que qué minivestidos-embarazosos y que tengo un estilo que-vamos y yo pienso para mis adentros que los piropos dirigidos a las mujeres encintas son compensatorios por lo redondonas que se ponen y la cara de cansancio que ya ni disimulan, excepto en mi caso, que estoy ideal.

Dressed To kill

Riguroso-negro-vestido-premamá con cuello bobo, generoso moñete alto, perlas, bolso negro de cocodrilo vintage y prestosos zapatitos negros también de cocodrilo (El divorcio zapatos-bolso es un hecho, pero es innegable que su maridaje te hace solvente en el Banco, donde Trendy significa mierda o dicho sea de otra manera, susceptible de no haber alcanzado todas las mensualidades…)
En caso de impago el ser humano encuentra más digno el uso de voces elegantiosas como abonar; del mismo modo, personarse en un banco con carácter de urgencia para resolver-un… malentendido requiere de una estudiada puesta en escena.
Lunes 11 de la mañana; solazábame en mi baja maternal-bajando música para bebés cuando la luz de mi preciosa pantalla se extinguió como el precioso Tigre de Tasmania seguida por todas las demás luces de mi preciosa casa.
Levantarme y tomar el teléfono fueron una misma cosa. Mi nuevo teléfono es antiguo y de un verde indescriptiblemente hollywoodiense. Mi médico dice que suena fatal y que mientras hablas se oyen unos ruidos muy raros como de agua y viento. Yo le digo que no puede tener mayor coherencia estética y que a través de él llego a creer que me encuentro en mi terraza de Santa Mónica, o en La Joya Beach, San Diego… y que el sonido es relativo.
Pues bien, una señorita me aconsejó _como profesora regañona_cubrir-el-descubierto a la mayor brevedad si no quería pasar la noche a la luz de las velas…Mmm… a la luz de las velas_ pensé. Pero habría que visitar el banco; me pareció descabellado el capítulo del champagne caliente.

La luz_ también relativa_ llegó a las 7 de la tarde; Mi médico y yo la esperamos jugando al poker en el atardecer del comedor más nítido que podemos recordar.

Le comte de Monte Cristo

Cuando tenía 5 años mi madre me ponía una gabardina diminuta Burberry’s los días de lluvia. Quintaesencia de la discreción, verdadero y sutil capricho, arena por fuera, cuadros por dentro y un calzado ad hoc; en nada se parecía a los anoraks de plástico que llevaban mis alegres compañeritos (amarillo limón con simpático patito_ en actitud humanoide_ ataviado de esa misma guisa, sujetando un paraguas azul entre sus plumitas).
Yo aborrecía la lluvia, y no en silencio; los niños quieren ser iguales que los niños.
Cuando tenía 5 años mi madre invitaba a merendar a todas las niñas de mi clase para verme bailar un Lago de los cisnes que resonaba en el salón; todas uniforme, yo tutú de tul azul.
En Vitoria los días de lluvia son la mayoría; calculaba la dosis necesaria de llanto y pataletas para encontrar un día el corrientito anorak que nunca tuve….

Recuerdo este drama-infanto-estético ahora que decorando la habitación de nuestro esperado vastaguito (art decó en madera obscura y cama de herrería siglo XIX en modesto negro) en mi natural inclinación por lo bello y distinguido y en mi clara repulsa por lo cursi y/o adocenado he construido una especie de mazmorra gotizante muy elegante en vez de un feliz cuartito de bebé…

The Origin of Species

Me gustaban las películas de Rohmer y una copa de vino blanco. Diligencia y ética, inteligente curiosidad y sana contemporánea y necesaria vanidad que uno espera superar y despedir bonitamente repleta la piruleta de ambiciones-intelectuales-y-humanas o así las denominaba….
Una década y una búsqueda incansable del modelo que habitaba borroso por dentro y de pronto, tiene razón tu madre y no te importa mucho.
La vida es un dulce duro y redondo de Kojak donde un año dejas por fin de mirarte el ombligo para mirarte el ombligo; hinchado de ambiciones biológicas… y te conmueven los tigrecitos de Jean Jacques Annaud (en las pelis de J.J.Annaud_ un pedante-neurótico de los animales_ a los cachorritos monísimos los separan los cazadores furtivos de su mamá).
La naturaleza, el genio-de-la-especie, se ríe de nosotros, de nuestras estériles componendas, fútiles fatigas humanoides e inmadura voluntad.
Mi hermano dice que en las películas de Rohmer, unos muy guapos discuten de filosofía super serios mil horas y cuando están muy enfadados se acuestan unos con otros. Interesantísimo género.

Care Bears

Oh, mujeres encintas o pre-fecundadas, yo os digo: nada hay más aterrador que la adquisición o pasiva recepción de objetos y complementos para bebé.
Rosas, azules y melocotón, porradas de zalameros comercios hacen su agosto a costa de las cursis del mundo, desinhibidas en su condición de mamás, como si de una edulcorada patente de corso se tratase para dar rienda suelta a sus más horrendas fantasías estéticas repletas de ositos pastel.
Ningún simpático animalito estampado en soporte neonatal alguno cruzará el umbral de mi hogar, por más pálida paleta que haya empleado su enloquecido autor.
Mi Médico temeroso de que su primogénito se parezca a Miguel Bosé, y haciendo uso de su potestad de padre-de-cabeza decide que Lentejín habrá de conformarse con un único escenario desde su nacimiento hasta su adulta marcha, sin pasar ni por un segundo por los pueriles atrezzos antes mencionados.
La elección me ha sido encomendada, un delicioso y masculino dormitorio del más temprano Miami Art Decó cuya entrega espero ansiosa para esta misma tarde y donde mi pequeño repasará la historia de las Artes Decorativas de la primera mitad siglo XX mientras toma lechecita.
Cucharito dice que no existe individuo carismático, y distinguido que no haya atravesado digamos…”life-events” (o traumas) prenatales, infantiles y/o juveniles.

Giant

20 semanas de viaje de 20 mil leguas de submarinos pequeñitos y lentos que me pisan por dentro del mundo alucinante de mi cuerpo.
Ven por el océano de la mano de mi voz para ocupar tu nombre tonto y dulce, para que yo te llame y me contestes.
Una cuna blanca y oro, grande y brillante como una luna y un tripón, grande y redondo como un balón y una hora cada hora del ciclo redondo del día de sandía para ti…
Ven con tu blanca neurosis de rabieta de chincheta, para oler tu cuellecito de batido de vainilla y devolverte golosinas por los ojos abiertos.
Ven, chorlitón, nariz de botón.

Water Washable

24 horas de Teatro en el Hospital; se representan Rambo y Pesadilla en Elm Street a la vez.Me quito la goma y le hago una coleta. Padecimientos medievales donde el Hombre no ha conquistado ganancia científica y la mujer, sangra, vomita y depende de su suerte. Todas las horas horribles. No puedo permanecer. Salgo, no puedo andar. Tengo miedo, es como una película de la tele los domingos (Marinela lo consigue a las 7 de la mañana). Primero te desangras pero luego acaba bien.
Desorientada, despeinada sonríe ¿?.
Me pongo un clavel rojo en el pelo; Matilde llora pizpireta dentro del cristal con gorrito blanco, yo-lloro fuera pizpireta mirando su boquita de tímido reflejo succionador…
No llores Matildoncita, dentro de un año te compro rosquillas listas y tontas y un vestido pa´ llevarte a la pradera con lentejín de chulapa y chulapón. Tu mami y yo, champagne y el sincero espectáculo de las gentes. Bajo el sol de mayo. Como la goyesca duquesa de Alba.

Blue Velvet

8.00 a.m.
Vestido azul, imperio, bailarinas plata, cabello laaargo salvaje, enredado. Mi médico bata blanca, grande y brillante. Muchas mamas y mamás gigantes. Espero-espalda en la pared, cansada, sonríe.
Dr. lovely-silver-hair, pueden pasar_ una voz de color blanco y zuecos.
Todo extraño y blanco y mi vestido azul y miro recostada negro el monitor de espacio estelar…
Gel, frío, presiona mucho, duele un poco y cosquillas, río, ay.
Aquí está!!!!_ la voz de color blanco y zuecos.
Se mueve, abre las manos esa luz con forma de chicuelín.
Escuchen… (late-late-late, su abrazo de colores; para siempre soy distinta, mi única ambición eres; te quiero)
Parece niño_ la voz.
Mm pregunta: ¿Todo bien, retorno-cardiaco-pliegues-nucales?_con voz de colegas muy profesionales y despiruletaos.
Felices más-que-nunca-nunca-nunca. La ternura.
La calle, Mm y yo. He de irme.

¿Tomamos un café?_Pregunta.
¿Con napolitana de chocolate? _Pregunto.
Bueno, la mitad para cada uno_ no quiere que alcancemos la máxima densidad.
¡Cada cual la suya!_Defiendo mi desayuno como una loba a sus lobeznos.
Faalinda, media _ Insiste.
mmm, ¡Dos!_ no-sé-yo.
¿Cómo es lentejín?_Las preguntas reiterativas son recursos literarios.
Monísimo…_respondo.
Toma mi mano y cruzamos hacia el Café. No hace frío.