One From The Heart

He intentado ver Supermán Returns y no he podido porque la grabación era diabólica (supermán hablaba en peruano…bien mirado tiene mucho rollo), pero se oía toser al traficantín de películas y eso sí que no. Odio ver películas acompañada de ruidosos y tosedores. Sólo he visto los créditos y son muy feos. El Supermán ochenteno tenía unos créditos preciosísimos como voladores y muy de superhéroes.
Entonces he visto El Tigre y la Nieve y es mala-mala. Me ha dado mucha pena porque se vuelve peor conforme avanza, cuando uno más necesitado está de que se vuelva buena. Yo diría que es una película irritante, el autor, tensa, tensa y tensa y cuando necesitas llegar al climax biológicamente (para justificar más de una hora tragándote bobaditas sólo justificables para despistar…si fuera buen cine) de repente se acaba en un final cursi y torpemente solucionado, tan forzado y tan innecesario que te arrepientes de que te hubiera gustado La vida es bella e incluso pasa por tu mente la idea de que tal vez eras muy pequeña (y también muy cursi) cuando la viste pero que también era un fraude….
Esto me pasa por comprar dvd’s callejeros (que está muy feo); pero es que estoy condenada en casa, tan horriblemente enferma y desvariando tantísimo de las 100.000 vacunas, que he tenido que recurrir a estos entretenimientos tan populares, yo…que no recurro a ellos jamás.
Después he estado pensando, indignadísima, que no-hay-derecho (está expresión es dignísima), que seguro que los chinos que me vendieron estas horribles películas defectuosas, no se las habían bajado, las habían grabado con una cámara de video en su propio salón, ni siquiera en el cine (si no cómo se explica que Supermán hablara en peruano?, tal vez en Supermán Returns, Supermán es peruano, quizá esta sea la clave más sensata…).
Mi médico me ha dicho que lo que pasa es que esas películas las han rodado los chinos en su salón con el Supermán que había y se acabó y que soy malísima exploradora porque todavía no he pisado África y ya estoy moribunda.

The night of the living dead

Africa me está matando…
Las inyecciones me están detrozando la vida....me duele tanto todo…que no puedo ni.
Estoy escuchando maravillosas canciones muy calurosas de Arielle Dombasle.

Suena…Bésame mucho, delicadamente.
He intentado levantar un brazo y no he podido.
Precioso…Acabo de envenenarme con una dosis mortífera de paracetamol…
Estéticamente la escena es perfecta. El horrible verano, la fiebre…sola.
Jajaja…suena Fever…Ray Charles con Natalie Cole.
mmmm…Quisiera bailar. Pero.

Believe in us...de Jay Jay Johanson... con esta pega muchísimo morirse....

So tell the girls that I love that I`m back in town....qué hermoso, que hermoso, qué hermoso....te amo.

Qué feliz soy y cuánto dolor de todo.

No hay remedio.

Dr. Livingstone, I presume?

Me irrita lo descafeinado e hipercontrolado que está el mundo. Hoy me van a poner la vacuna contra el Tétanos, contra la Hepatitis A y contra la B, y dentro de unos días me ponen la de la Fiebre Amarilla. Una semana antes de partir tengo que tomar un tratamiento contra la Malaria….
Y yo me digo, horrorizada, que menudo viaje al Senegal, si de antemano elimino cualquier posibilidad de contraer enfermedades…
Porque si quisiera tomarme un Bloody-Faalinda en vaso cónico, en una elegante terraza, con un vestidito de Marni, escuchando levemente Autour de Lucie, hubiera ideado un viaje a Deauville, como mi querida Natalia.
No obstante, en esta ocasión, he elegido el África Negra porque deseo locamente salir del primer mundo (máxime tratándose de España que es un primer mundo muy zara). Quiero llevar un cuchillo guardado en el calcetín, que se me caiga el pintalabios en los ríos caudalosos y escapar de los cocodrilos y que casi se me deshaga la coleta y llenarme de polvo….
Oscar estuvo en Senegal y me ha dicho que voy a disfrutar mucho porque todo está hecho unos zorros por culpa de Léopold Sédar Senghor, que fue el primer presidente de Senegal (Osquitar lo sabe todo) pero que lo hizo con su mejor intención y que por tanto la responsabilidad última es de los franceses que se fiaron y que nunca hay que confiar en las ideas políticas de un poeta (Oscar dice que Monsieur Senghor, pecaba de un enorme lirismo).
Mi médico dice que no me preocupe que seguro que caigo en todas las trampas para periquitos y que lo mejor será ponerme también la vacuna para las arenas movedizas.
Yo no estoy preocupada en absoluto porque he leído en la Guía Azul que la mayor comunidad de chorlitos del continente vive en Senegal...

American Psycho

Ayer se quedó a dormir en casa un amiguito de la infancia que pasaba por Madrid, y dada su condición de verdadero genio de la estética (en su acepción más extendida, a saber, la cosmética), y dado también que me ha confirmado lo que está cambiando el mundo, no puedo por menos que dedicarle unas líneas.

Lo primero que hizo al entrar y tras decirme que estaba delgadísima y monísima, estilosísima y tipín, fue abrir su maleta y enseñarme dos camisetas que se había comprado.
F: Oh, qué ideales, le dije.
Entonces se arrancó la que llevaba para probárselas…
F: Querido…, eres el chico con menos tripa que he visto en toda mi vida, impresionante_ Confesé.
Complacido y con el torso desnudo decidió enseñarme la maleta al completo en la que lo más destacado era su neceser (estaba repleta de maravillas, que tardaría semanas en describir) y pasó a enumerar sus rituales cosméticos diarios de obligado cumplimiento, infinitamente superiores en calidad y cantidad a los que realiza Nicole Kidman, lo juro.

Por la mañana, se ducha dos veces seguidas con un gel perfumado y otro exfoliante, mientras se lava y acondiciona el cabello con productos diseñados especialmente para él.
Tras el proceso de secado se embadurna de fluido corporal hidratante (no hay retentiva en el mundo que recuerde las marcas o laboratorios de esta infinitud de afeites…), desodorante…., perfume….y pasamos a cara y cuello.
Para la zona T, una loción antibrillos; para la zona ósea del contorno de ojos un gel anti líneas de expresión; sobre este una crema grasa y brillante (asegura que disimula las patas de gallo).
Cubriendo todo el rostro y cuello y los anteriores productos, su crema hidratante habitual con factor solar.
Sobre esta y en el contorno de nariz y pómulos un fluido diseñado para cubrir poros.
Finalmente un poco de anteojeras, que renueva cada 3 horas y un bálsamo labial con una pizca de color.
Concluido esto se lava los dientes durante media hora con un sinfín de productos de apariencia peligrosísima y toma vía oral una píldora que fortalece su cabello.

Cuando terminó su lección magistral le mostré mi fascinante y cegador tarrito de colorete (del que ya he dado sobradas referencias). Quedó absolutamente conmovido.
Sacó de la maleta un par de CD’s que siempre le acompañan (Belinda Carlise y Kylie Minogue) y nos divertimos escuchándolos tomando una (¿?) deliciosa copa de vino.

The Queen of Africa

Siempre me han fascinado los países en Vías-de-Desarrollo (verdaderamente me horroriza llegar a otro lugar y encontrarme con Hermès o con Versace Home... y me parece de pésimo gusto que cada vez que una se sube a un avión, la compañía se empeñe en venderte algún perfume de Lancôme...)

Por eso voy a realizar uno de los sueños más anhelados de mi vida, lo cual me ayuda a no perder la cordura en un Madrid que ya ni alienta…
Clara dice que en Senegal todo es color café, verde oscuro y rojo aunque de vez en cuando te encuentras algún que otro cadaverín.
El África negra me espera repleta de jirafas y de reyes león. Voy a ser horriblemente feliz y no pienso recordar ni mi nombre y voy a tomar el té en porcelana de Limoge en el porche de mi precioso bungaló persiguiendo con la mirada un sol de color naranja que bajará y subirá cuando a mi me de la gana porque les voy a caer tan bien a todas las tribus salvajes que van a firmar tratados de paz y van a querer que me erija en dictadora canibal y que les haga a todos una coletita.
Creo que les voy a responder que gracias, pero que yo no quiero ser canibal porque me gusta estar tipín pero que dictadora sí, que yo soy muy de las dictaduras.
Mi médico dice que no sabe qué va a ser de mí, porque en África hay un montón de peligros al acecho y que hay que caminar muy despacio entre los arbustos, y sin hacer ruido, mirando a derecha y a izquierda con los ojos muy abiertos; y que a mí, que soy tan turuletín, con la sombrilla (hoy llevo una azul y roja, de Japón) y el pintalabios, pues que lo más probable es que reciba un buen susto porque lo mismo te aparecen los Hutus que los Tutsis, que los Ufizzi.
Yo sólo espero que estos peligros no sean ineluctables.

La Genou de Claire

Para mi existe ya un nuevo sacramento infinitamente más hermoso y sólido que el resto: el matrimonio-en-el-jardín-de-mi-casa o la-boda-mega-chic-informal-y-sencilla.

¡Abajo los hoteles y restaurantes, que por lo que a mí respecta, no tienen nungún glamour!

The Wizard of Oz

En Madrid estamos empezando a representar una novela de García Márquez o de algún compañerín suyo del realismo mágico hispanoamericano de esos en los que la gente tiene familias de 35 personas en una casita muy pequeña y con el techo muy bajito y duermen todos en la misma cama y comen yucas.
Estas temperaturas primero producen irritabilidad, después abulia, y finalmente, al borde del desespero, con muchísimas tentaciones de pensar que el vestido que tienes preparadito para la boda del sábado, no es muy bonito, y también a puntito de coger el teléfono para llamar cosas malas a los demás…. alcanzamos un extraño nirvana donde no existe la violencia y que a Gandhi le parecería muy bonito.

Sin embargo, ha ocurrido algo tan divertido como milagroso que me mantiene a salvo de la ira.
Llevo meses soñando con un sillón Chesterton de piel, que no he comprado porque cuesta un millón de dólares; sería de color rojo (como casi toda mi casa, como mi sombrilla y como mi pintalabios…)
Al verme con tanto capricho mi médico me prometió que si dejaba de fumar me lo regalaría, a lo cual respondí que muchas gracias pero encontré ambas cosas muy pero que muy lejanas y no menos improbables.
Hace dos días, cuando salía de casa para visitar a Purina Serrano, frente a mi portal, en mitad del Bulevar…. un enorme, inquietante, palpitante y rojo Sofá Chester.
Faltaban sólo 10 minutos para mi cita y yo sentada (sobre él), bajo el sol (aquí empieza la performance) en la horrible disyuntiva de darle plantón a la persona que llevaba toda la semana esperando mi visita y hacerme con mi sueño de una u otra forma (que iba a ser muy difícil ya que peso 51 kilos y el sofá 51 toneladas). Cuando faltaban cinco minutos para mi cita, decidí seguir mi camino.
Dos horas después, caminando hacia mi casa, feliz de haber optado por la enriquecedora conversación de mi amiguita, y convencida ya de que algún listo (with a very good taste!) se lo habría llevado….doblo la esquina y Bingo!
Estaba ahí desafiante...(por primera vez el mal gusto de la gente me complace)
Volví a sentarme en el que por derecho me pertenecía y saqué del bolso el teléfono en busca de ayuda…
Mi médico estaba de guardia en el Hospital pero la envergadura de los hechos merecía un intento, así a tontas y a locas.

F: Querido, necesito que vengas a casa.
Mm:Jajajajaj Estoy de guardia
F: No me río; ha ocurrido algo muy grave: estoy sentada en mi Chester rojo. No digas nada a nadie y ven a ayudarme porque el Chester está en mitad del Bulevar…si no es para mí me quitaré la vida… y me llevarán a tu hospital, que es mi zona… y entonces…
Mm: Voy ahora mismo.

Cinco minutos después aparece el hombre más guapísimo, grande y fuerte del universo y también con muy buen gusto, con pijama verde, bata blanca y zuecos. Lo juro. Y con toda desinhibición, ante el asombro y el desconcierto de la concurrencia, nos lo llevamos.
Cinco minutos después mi médico regresaba al hospital y recordé que llevo casi 10 días sin fumar….

Le Grande Illusion

Hoy ha sido el día más caluroso de la historia. Madrid se ha quedado sin electricidad porque se ha incendiado algo que no sé como se dice pero que es muy importante, y yo estaba tan mareada pero llevaba un trajecito tan…Jacques Demy… que tampoco alcanzaba a ponerme de mal humor…

Simplemente me he quedado deplecionada, como cuando recibes un gran golpe de la vida…

En la Agencia no funcionaban ni la luz ni el teléfono, he leído el Vanidad, el View of the Times y el 20 Minutos (es mi periódico favorito porque tiene muchos dibujos y colorines; por la ausencia de los mismos odio El País, que compro todos los domingos para limpiar los cristales, y no los deja muy bien…)

Me he comido tres galletas y me he puesto a hacer limpieza general de la biblioteca llena hasta reventar de revistas de tendencias y proyectos silenciosos, cubiertos de polvo (de su sueño tal vez olvidados…) y sobretodo mugrosos. La he dejado como-una-patena (Género: Parafernalia Católica).

A las tres he ido al Hospital a comer con mi médico; el primer plato tan fuerte que parecía una silla eléctrica y el segundo tan insípido como si lo hubieran diseñado para seres que ya no tienen colon.
Le he contado que quería ir al África negra y hacer un safari este verano. Él me ha dicho que a mí no me van a dejar entrar, porque me van a comer los leones, que les encantan las chicas con pinta de flacas y tontas.

Por la tarde he ido a visitar a Purina. (Es viuda y vive con una tata que tiene cara de haber chupado un limón, no me gusta ni una gota.) Nos encanta hablar de lo mal educados que son los jóvenes de hoy y de nuestros respectivos médicos (cuando menciona a uno de los suyos, siempre añade, -que es una eminencia, nena…, o -que es un especialista nombradísimo, hijita…)
La conocí un domingo, a las 11 menos cuarto de la mañana, cuando me disponía a cruzar la calle Lope de Rueda con O’Donnell…. Ahí estaba ella con un bastón ideal y un traje Chanel azul bebé).

P: Nena, podrías ayudarme a cruzar?_ con un talante delicado y muy cortés.
F: Oh… claro; me llamo Faalinda_ sonreí y cruzamos.
P:¿A dónde vas, Faalinda?
F: A Misa…¿y usted?
P: Listo, yo también voy a misa, y no me hables de usted que sólo tengo 96 años. ¿No te aburrirás conmigo?
F: De ninguna manera, eres mi única amiga de 96 años…
P: Claro, las demás serán más viejas…
Ambas nos reímos…
P: Yo me llamo Purina Serrano y tú?
F: mmm…Faalinda!
P: ¿Cómo?
F: FAALINDA…
P: ahhh, Faalinda…

A las nueve me he despedido y me ha dado 10 besos en cada mejilla (muy Almodóvar) y soy absolutamente feliz.

To Be or Not to Be

El viernes fui al Ballet de San Petersburgo a ver Romeo y Julieta, aunque no me gusta Prokofiev, es decir, Prokofiev me parece muy malo y muy cursi, en su música sólo hay pipiripipiripin o chunchurrunchurrrrrun, pajaritos-con-coletas-y-campanitas, predecibles hasta la estupidez, o que-se-cae-el-mundo-con-los-timbales-del-ogro, todo sin Ton ni Son, (cada día amo más las expresiones populares de nuestra jocosa lengua, voy a escribir un maravilloso libro junto a mi agudísima y querida amiga más antigua, la Condesa de Merleau-Ponty, y lo vamos a escribir por correspondencia, en plan Jovellanos).
A pesar de lo carísimas que son las localidades compré dos y fui con Toña (mi médico me dio plantón en el último nanosegundo, por lo que invité a mi amiga, que nunca había estado en el ballet, amen (ahhh… expresiones judeocristianas) que hace días me regaló sus auriculares blancos para el ipod, que no tienen precio ya que los muy inestéticos de la casa Apple, no los venden, como ya ha denunciado esta sufrida y monísima narradora).

La coreografía notable, aunque con ciertos manierismos contemporáneos, que no son en absoluto de mi agrado (véase el Ballet de Víctor Ullate, pero no lo recomiendo por nada del mundo…jajajaja_Condesa, ¿género Apocalipsis?).
El vestuario se salvó por las minifaldas que llevaban los bailarines de la familia Capuleto, los rusos son mi raza favorita, (y la de Toña); ¡Cuánta, cuantísima hermosura en esos seres! Cabellos dorados, expresiones inteligentes y llenas de color (los anglosajones son como un lenguado hervido y más sosos que un ciprés, aunque también adorables por otras múltiples razones.)

Los rusos... Verdaderamente guapísimos, elevadísimos, elegantísimos, con la medida perfecta de los más fabulosos ingredientes: pasión, audacia, sensualidad, valentía, humor, bondad… y todo ello un tanto contenido… y me lo mostraban sus rostros haciéndome llorar.

Los que aún piensan (con preciosa insensatez) que todos somos iguales, que vayan esta semana a ver El Casacanueces, por la misma compañía, que van a conocer verdades como puños (Género Fisiológico, Condesa).
Lo recomiendo sinceramente, yo estaré allí, arruinada y feliz (mis bancarrotas tienen muchísimo glamour). A las doce, cuando termine, iré a la cárcel como una niña buena, o como cenicienta a sus cenizas y si me queda algún centavo, pienso ir en carroza.

Persona

Detesto a los peluqueros modernos y sus peluquerías.

En España, donde se ha perdido el finísimo y divertido significante: "Salón de Belleza", se autoproclaman estilistas, siendo la peor canalla jamás imaginable.

Los momentos más difíciles de mi vida han transcurrido, como para otros en hospitales o cárceles, en las peluquerías.

Esta semana, Oscar, el más elegante y dadivoso teórico estético transcultural me ha dicho, cual cátedro:
"En mi país (Venezuela) las peluquerías de barrio, son Centros de cultura popular. Síntesis de todas las artes. Es la estética barroca latina desmesurada que pervive sin solución de continuidad desde el siglo XVII."

(qué hermosura)

"Opereta diaria que las élites europeizadas desprecian o ignoran por temor a su contagio prodigioso."

(jajajaja)
Y continua con mayor lirismo pero no menos brillantez:
"Y todas son bellas y quieren ser bellas y en un par de horas los "Salones de belleza" las llevan a un mundo mágico, musical, donde todas son Reinas, heroínas dignas de una telenovela Mexicana...historias llenas de despechos, amores y cuitas caseras de maridos ausentes y bebes pata-en- el-suelo. Teatro del mundo y templo espiritual de todas las Divinas soñadoras. "

Impresionante, le adoro, se lo saca todo de su piruleta de la que brota un caudal inagotable de disertaciones.... Debería llevar un copyright en la nariz.

Más rarde y al hilo de la ola de calor, me ha comentado:
"Ser librepensador es muy sofocante...en estos tiempos de beatería ¿intelectual?"
En parte sí, Osquitar, aunque la postura filosófica más sofocante es sin duda la mía. Ser marxista-Leninista-protestante-aestheticvictim-feminista-pizpireta...
De una complejidad que no conoce límites....

The best years of our lives

Anoche cené con mi médico en Matilda (por cierto, de pronto, ha cambiado de dueños y se ha vulgarizado horriblemente; el trato exquisito de antaño, sustituido por las rudas maneras de unas camareras que tardan 5 horas en abrir una botella de vino, adoptando posturas verdaderamente antiestéticas, y hablan con un acento que chirría; el chungismo tiene mucho rollo (viva el underground-fino) pero en Matilda no pega ni con cola, porque es como una casita de muñecas-restaurante-para-chicas-guapas-bien, todo en piel color beige y rosa palo…)

Mientras fumábamos un cigarrillo en la terraza anuncié mi firme propósito de….

Faalinda: Querido, hoy dejo de fumar…
Mi médico: ------------------------------------------------------------------------
(si hubiéramos estado en un Western y no en el callejón de Jorge Juan, hubiera atravesado la escena una enorme bola de heno, y hubiera soplado el viento con un poco de polvo; pero como estábamos en Matilda pasó Mercedes Milá.)
Faalinda: ¿Te aburres?
Mi médico: Eres la única persona del mundo que no me aburre…pero este restaurante es un desacierto, ya han cometido cinco fallos….seis!!!!, aunque el vino está muy bueno.
Faalinda: La semana pasada era ideal…._Respondo contrariada y pruebo un poco de vino (la carta de los antiguos dueños contaba con mi vino blanco favorito, Oliver Contí, esta no.…)
Mi médico: -------------------------------------------------------------------------
(Está observando a Mercedes Milá, sentada en la mesa de al lado; normalmente la odia, y en persona le está pareciendo encantadora….)
Faalinda: ¿La hormiga Atónita fuma?
Mi médico: Sí, es una intelectual _ responde pensando que él también es un intelectual y fuma.
Faalinda: ¿La hormiga Atónita lleva zapatos?_A mí me da igual que sea o no una hormiga sesuda.
Mi médico: Nooo, es muy mona, pero es hormiga _ explica aferrándose con el dedo meñique a la lógica.
Faalinda: Ah…Es mona?
Mi médico: Monísima
Faalinda: ¿Donde vive?_En los hormigueros no caben los libros…
Mi médico: En el país vasco-francés.
Faalinda: ¿Es abertzale?
Mi médico: Noooo

Une Saison en Enfer

Confieso que estuve llorando desde 1977 hasta 1982 sin parar. Mi padre desesperado llevaba la cunita a la cocina para no estrangularme. En todas las fotos de mi infancia aparezco llorando….
¡Qué le voy a hacer! Soy una chica muy sentimental, por ejemplo, si veo un gato pequeño, o un cachorro de cualquier especie, me produce irrefrenables deseos de llorar…Si veo un hombre de mediana edad calzado con un par de zapatos modestos, me echo a llorar. Cuando un comercial me intenta convencer de algo me muero de ganas de llorar…. Puedo incluso llorar porque sí.
Lo que nunca imaginé es que terminaría por llorar de calor….
El calor en Madrid describe una secuencia demoledora:
Son las 9 de la mañana, estás en la puerta de la oficina, tan desaliñado y sudoroso, como si acabaras de dar a luz en el siglo XV, o como si te hubieran sacado una muela en el lejano oeste.
En Madrid siempre debiera ser otoño, (los otoños aquí son un verdadero lujo melancólico, una preciosidad que a todos nos pone un poquito tristes y de muy buen humor, y guapísimos, que es lo más importante).
Pasar el verano en Madrid debiera considerarse de mala educación; no comprendo como Carlos García Calvo no ha dicho aún:
“La mujer A, abandonará Madrid cuando perciba la temperatura in creccendo, igual que los rebeldes abandonaron Charleston ante el avance del General Grant”
Por no hablar de la anhedonia-del-ciudadano-madrileño-en-el-periodo-estival. Un trastorno, no descrito en los libros, no sé todavía por cuales milagros…
Yo diría algo así:
Padecen anhedonia personas con enfermedades como la esquizofrenia, la depresión, y los adictos a las drogas, durante la abstinencia de las mismas. Pero la enfermedad más severa, con categoría de pandemia, es la anhedonia veraniega madrileña, donde nada te motiva ni te alegra ni te hace disfrutar.
Por ejemplo, una madre madrileña en verano no disfruta acariciando a su bebé; un adolescente madrileño en verano no disfruta saliendo con sus amigos, o un jugador de fútbol madrileño no está alegre cuando su equipo gana un partido en verano.

Qué risa… acabo de leer en un manual:
“La persona aquejada de anhedonia se queda "congelada" emocionalmente, incluso respecto a las personas que más quiere o las actividades que más le hacían disfrutar.”
….Si, ya!!!!!!
Odio el verano, lo odio, lo odio.

Chocolat

Te vas a divertir…
Voy a enseñarte algo realmente dulce y chispiritoso.
Te va a llevar menos de un minuto.
Haz los cálculos conforme vas leyendo el texto...

¡Asegúrate de no leer el final hasta haber hecho los cálculos!

1. ¿Cuántas veces por semana te apetece comer chocolate? (más de 0 veces y menos de 10)
2. Multiplica este número por 2 (para que sea par)
3. Suma 5
4. Multiplica el resultado por 50. Esperaré a que pongas en marcha la calculadora.
5. Si ya has cumplido años en el 2006 suma 1756. Si aun no has tenido tu cumple este año suma 1755.
6 Ahora resta el año en que naciste (número de cuatro dígitos).
El resultado es un número de tres dígitos.
El primer dígito es el número de veces que te apetece comer chocolate por semana.
Los dos números siguientes son . . .
¡¡ Tus Años !! (¡¡¡ Siiiiiii !!! ¡¡¡ Tus años !!!)

Two For The Road

Lo reconozco. Algunos coches no están mal.
Este me lo encontré al salir del Café Saigón, era tan hermoso que de habérmelo encontrado al entrar, probablemente me lo hubiera comido.
Durante el almuerzo ocurrió algo muy desagradable, introduje en mi cosmopolita boca lo que sin duda aparentaba ser un bocado exquisito y tras masticarlo 10 minutos que se hicieron eternos (era verdaderamente indestructible, claro que además no sabía a nada), tuve que excusarme emitiendo indescifrables sonidos acompañados de aterradoras muecas e ir al cuarto de baño a escupir lo que parecía alguna suerte de esponja marina….

De no haber tomado esa decisión me hubieran enterrado masticando.

Claire llega el lunes. No sé cómo voy a atenderla porque el martes viene la revista Habitania a hacer un reportaje de mi casa. Y voy a estar ocupadísima creando un ambiente tan chic (o al menos limpio) como cabe esperar...

Me gusta ir con Claire en coche porque pone canciones muy sexys en francés y las cantamos a grito pelao. Y nos ponemos contentísimas. Y me pide que saque un cigarrillo (este diminutivo es tremendamente Bogart) de su Shopping-bag (en mayúsculas, que es ideal) naranja de Louis Vuitton y me encuentro con un auténtico, enorme, y oloroso limón y nos reímos semanas enteras.

Tomamos ron con queso. Se burla de mi sombrilla pero quiere una igual. Y me pinta las uñas de señorita, y yo también me burlo.

Y ahora va y se me casa en el jardín, en plan exótico, obigándome a usar alpargatas, el calzado más odioso que mi mente puede concebir (las extremidades de la mujer deben ser como alfileres), sólo espero que el catering no sea del Café Saigón.

América, América

Llevado por su tendencia a la abstracción (es poseedor de una poderosísima capacidad, casi psicótica y desprovista del miserable interés productivo, lo cual además es sublime....) esta mañana, Oscar, me ha regalado esta perla que unifica dos temáticas jocosamente homónimas: la estética y la Estética.

"En el caribe pintarse las uñas es casi un arte, no sólo "lacar". Recuerdo cuando estuve en Miami de adolescente, las cubanas se pintaban temas artísticos en sus 20 uñas: temas patrióticos, de amor y santería...
Si se ponen piedritas, brillantitos pues, quieren indicar que están libres y buscan amantes, si se trata de temas de color blanco es a Changó, Obatalá y el resto de las 7 potencias africanas a quienes se lo dedican, y un largo etc."

(me pregunto cómo será de largo, jajaja)

Horas después, oralmente, continuó:

Oscar: "En el Caribe se encuentra la esencia de la teatralidad estética, las mujeres e incluso los hombres realizan puestas en escena que revientan de colorido y dramatismo y no paran de reír...Ah... (suspira) El Caribe, es como un Nápoles gigante en el que los dirigentes no tienen la capacidad de prohibir la risa..."

La última parte me pareció aún más bonita e inquietante...¿la risa?
F: Por qué?_ Le pregunto sedienta.

Oscar: "Porque si el Caribeño no ríe, si no baila, estalla en forma de revolución..."
F: mmmm y por qué?_ Aún más intrigada.
Oscar: "Porque no creen en Nada"_A veces pienso que este amiguito es un genio.

Intento introyectar esta brillante disquisición Estético-estético-histórico-socio-etnológico-moral ....y

F: Por qué?_quiero más.
Oscar: Porque no intelectualizan_Dice, tan fresco.

F: Por qué?_más....
Oscar: Porque fueron colonizados por los españoles, no por los ingleses.

F:JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
¡Que lo lleven a un museo!

The Far Country

No me gusta el verano, el verano de Madrid quiero decir. Los recuerdos más hermosos de mi vida transcurren durante largos veranos tropicales en Méjico, donde todo era grandísimo o yo muy pequeñita, o las dos, comiendo dulcísimos mangos y fresas (las de por aquí saben a goma de borrar) y quesadillas con cilantro y mucho picante, mientras la tormenta más ronca caía sobre las flores y no paraba de brillar el sol.

En Vistahermosa, la luna tiene un conejo dibujado y las rosas se abren 180 grados sin corromperse…y mi abuelita me regala una casa de muñecas de color azul y una corona de brillantes (eran falsos pero yo no sabía lo que era o no falso) y canta canciones de amor al piano, y tiene una botella de Chanel de 5 litros sobre su tocador, y yo no entiendo porqué nunca se le gasta. Y tiene el pelo blanco. Y sube 4 pisos con tacones de aguja. Y siempre llevo puesto el traje de bailarina, y no me parezco a ella pero Natalia sí.

Hace tanto calor que para no enloquecer una debe sacarse de la chistera un proyecto verdaderamente extravagante. Este mes, tengo las tardes libres y pienso pasarlas dándole a mi médico besos de tornillo...

La fiera de mi niña

Continuando con mi defensa de todo lo hermoso, no puedo dejar a un lado las delicias de la violencia femenina. Y no me refiero a la vaca burra de la princesa ¿Xena?, ni a la previsible y malvestida Nikita, que no tiene ningún sentido del humor....

Uno de los capítulos más excitantes e inconcebibles de la historia de la estética es una de las últimas escenas de la primera parte de Kill Bill.
Tenemos a una inquietante Uma Thurman, ataviada con un chándal amarillo, produciendo la incomprensión inmediata de los groseros y los cursis del mundo, y confirmando mi teoría de la inmaterialidad de la Belleza y su atribución al espíritu y a la nobleza de cada cual, independientemente de sus complexión física.

Es una noche azul y negra, lenta, meliflua y un jardín japonés donde sólo se escucha la nieve caer, a la izquierda nuestra heroína occidentalizante un poco enfadada, a la derecha la implacable guerrera japonesa con un maravilloso Kimono blanco, inmaculado, y una maldad sinsentido verdaderamente intensa y elegante.
El odio es tan enorme que destila amor y sexo.
Con protocolaria dignidad se saludan, mostrando el brillo de sus valiosísimas Katanas. Comienza el predecible duelo.
Lo inesperado, el golpe de gracia que me produce escalofríos y me erotiza, es la composición, tensa, etérea, armónica que rompe con el inicio de sensuales y horteras palmas, y lo que parece un éxito de Camela, impulsando, elevando y genializando, la escena. Verdaderamente loco y seductor.

Desde una perspectiva más hispanoamericana, no puedo dejar de citar a la bella y alegre venezolana que según Osquitar, al verse hiper-expuesta a los más atroces asaltos, se ve obligada a llevar una pistola en el bolso, al lado de su pintalabios y sorprendentemente de idéntico tamaño y colorido....(sólo espero que no se confundan).
Mi compañerito dice que las puedes mandar a hacer, personalizadas, en rosa, doradas...y que "las mas fashionables (que preciosidad de vocablo) son las Glock calibre 38 o las Beretta compact"

¡qué ideales, qué horror!