Les enfants du paradis

Tuve un guía que se llamaba Jack con el que siempre estuve a punto de llorar. Me llevó por las dunas y los mares y los lagos y los bosques de baobabs. Me llevó en una piragua y en quad y en jeep y en ferry y me condujo a los poblados y a los manglares y a las tribus. En Senegal toda la gente es de alguna tribu y viven en poblados entre dunas, mares, lagos y bosques de baobabs y como iba muy rápido y era muy peligroso y vi de cerca la muerte y no iba vestida, le pedí que no volcáramos porque aunque ya había decidido que deseo acabar mis días en África Negra, no había venido vestida muy para morir.

Me dijo que si quería conducir yo el quad y le dije que sólo para la foto porque no sé conducir, pero que conduzco muy bien mis tacones. Me contó que él había nacido en una pequeña cabaña y que había aprendido a bailar encaramado a la espalda de su madre cuando esta lo hacía. Jack estaba triste porque su mujer le había dejado. Le dije que buscara una más guapa y respondió que la belleza no era un requisito importante para él, que lo que quería era una gacela de buen corazón. Yo le dije que no me tomara por una imperialista pero que esa era una idea-de-perogrullo, y un tópico horriblemente manido y que por ejemplo él era tan guapo por lo hermoso que era su fondo y porque tenía la más intensa mirada de condolencia que jamás imaginé y que yo también era monísima y tipín porque soy muy buena, porque las malas personas se vuelven feísimas en un santi-amén (esta expresión le gustó mucho porque no la había oído nunca y porque además de animista era cristiano).

En África todas las visiones son grisallas mezcladas de pegatinas-pop. De día el mar es verde esmeralda y el cielo violeta. Por la tarde se vuelve naranja y dulce como un mango. Pero el sueño de Jack es conocer la nieve y la Gran Vía de Madrid. Dice que en todos los libros escolares de Senegal hay un texto que se repite sobre España: “en la Gran Vía hay comercios y cafés muy elegantes y la gente pasea y gesticula…”.

El último día le di mi dirección y le prometí que sería su guía de la nieve, y en los comercios y cafés de la Gran Vía donde la gente gesticula (siempre he pensado que la única redención estética de Madrid es el frío) y lloré al fin (me parecía de pésimo gusto no llorar ante una despedida tan sentida y afectuosa), recogí mis cosas llorando, viajé hasta Dakar llorando, facturé mi maleta llorando y volé llorando.

Pero mi felicidad es tan inmensa como la Sabana y mi relativismo tan abstruso como el Wolof.

Out of Africa

Uy cómo odio sufrir desengaños. Con lo que a mí me gusta estar contenta y sonriente por ahí revoloteando…y decir tonteriucas muy alegres (estas van muy bien pa’ los envidiosos…)
Pero… esta semana he sufrido la nada despreciable cantidad de dos desengaños y medio (qué disgusto) y estoy tan horriblemente triste que casi no estoy emocionada ni felicísima por mi inminente viaje a Senegal y eso que esta tarde me he comprado la mochila más encantadora del mundo para llevar los rifles y las brújulas y las cantimploras.
Que conste que no he llorado porque me parece de pésimo gusto llorar de vacaciones, bueno y también porque no lloro guapísima (por ejemplo, Vivian Leigh llora guapísima), pero a mí se me congestiona la nariz y se me pone de color rojo (este hecho me produce irrefrenables y paradójicas meta-ganas de llorar).
Yo, cuando más bonita estoy es con expresión de sorpresa y…mmm.. aceptando regalos, porque acepto regalos monísima. También me pongo muy mona pidiendo taxis, y recibiendo peticiones de matrimonio.
De todas maneras, estos enconados golpes estivales son más inesperados que crueles, de manera que no soy del todo impropia utilizando mi preciosa cara de sorpresa en estas circunstancias…
Mi madre me ha regalado un elegante sombrero de exploradora muy Mogambo para ver si me ponía más contenta, y también he ido a Coronel Tapioca para pertrecharme de la infraestructura adecuada, pero como era todo feísimo y poquísimo favorecedor me he marchado con las manos vacías pero la chorlitera repleta de reclamos y de dudas. ¿En la carrera del mal gusto quien ganaría un deportista o un aventurero?
También había pensado que quizá necesitaría una navaja de esas que tienen sacacorchos y secador y pintalabios incorporado pero mi médico me ha quitado la ilusión porque dice que no me van a dejar pasar en el aeropuerto y que las bombas para hacer estallar aviones que las deje también porque se están poniendo durísimos.
Bueno…nos vemos en unos días, de todas formas, sufra los desengaños que sufra de aquí a Senegal pienso pasarlo de fenómenos y comprender muchísimas cosas de lo bobos que somos en los países ricos y de lo poco conscientes que somos de nuestra suerte…y como soy tan inteligente, lo pienso comprender en un minutito y ya el resto del tiempo divertirme y volver a Madrid como nueva, monísima, buenísima y con muchísima madurez y bagaje transcultural.
Besos tan grandes y tan gordos como rinocerontes.

Rebecca

"Last night, I dreamt I went to Manderley again. It seemed to me I stood by the iron gate leading to the drive, and for a while I could not enter for the way was barred to me. Then, like all dreamers, I was possessed of a sudden with supernatural powers and passed like a spirit through the barrier before me. The drive wound away in front of me, twisting and turning as it had always done. But as I advanced, I was aware that a change had come upon it. Nature had come into her own again, and little by little had encroached upon the drive with long tenacious fingers, on and on while the poor thread that had once been our drive..."

Some like it hot

Hoy me he levantado con el feminismo y el guapo subidos. Me he puesto una blusita vainilla muy 50`s, una minifalda verde y unos zapatitos diseñados para darles besos de tornillo.
Como tengo una comida de postín en Castro, me he echado encima dos hermosísimos brillantes que he desdramatizado convenientemente pintándome los ojos como una yonki (yo soy muy de lo yonki).
Pero… qué decir de las divertidas, variadas y confusas voces que hacen referencia a las prendas íntimas femeninas (que naturalmente también me he puesto)?
Braga, bragas, braguita, panty (esta última es el clásico anglicismo del tertuliano gay pedante)…
Parece que la razón y el buen gusto nos invitan a emplear la primera. No obstante las mujeres hemos alcanzado una lastimosa actitud dubitativa (sobradamente expuesta en la publicidad) utilizando manifestaciones distintas (entre las que se incluyen artículos demostrativos y/o sonidos), de ideas cuya recta y franca expresión se ha pervertido…
Y es que 3000 años de misoginia han transformado el único significante propio de la prenda íntima femenina y de lo que ella cubre asociándolos con lo peor.
Tómese el Diccionario de la Real Academia de la Lengua (que debiera desechar su desfasado boato y trabajar su Deontología un poquitín):
Estar hecho una(s) braga(s): Estar en malas condiciones físicas o psíquicas. (Me repugna.)
Puesto que reconoce Coño como el aparato genital femenino. No es muy lisonjero que acepte la malvada y sexista expresión:
Un coñazo: Persona o cosa latosa o insoportable.
Espantoso, cruel y lingüístico agravio comparativo ya que también recoge la preciosa y por todos conocida voz:
Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente.
¿Estamos locos o qué?

Une belle fille comme moi

A mi alrededor silencio y armonía, huele a tormenta de verano. Y en este remanso de orden y belleza vuela a mi linda cabecita, recién peinada, encoletada y perfumada la indigna, torpe, infame, baja, despreciable, y vil idea de un tanga (he de reconocer que el problema no es la prenda sino la Antropología del tanga y/ o el mal uso del mismo. Por demás, instrumento de escasísima ganancia antropológica que nos hace desconocer el clasicismo o el romanticismo, regresando al taparrabos, la forma más simple de lencería y la primera ropa interior utilizada por los seres humanos.)
He sabido recientemente: que el 88% de las mujeres de los países desarrollados se declaran usuarias de tanga, alarmante cifra que otorga al fenómeno la necesidad de análisis y profilaxis por las autoridades éticas y sobretodo por las estéticas. Como casi todas las adicciones, ésta, se gesta en la adolescencia, cuando el individuo inteligente está sediento de transgredir y de aprender. (Yo por ejemplo probé el tanga y el porro entre otros varios desafueros, pero ya me he quitao.)
Por ello, el asunto del tanga ha de combatirse como el resto de las drogas o hábitos que causan repulsión y degradan moral y físicamente tanto a las consumidoras como a la sociedad entera (del mismo modo que sufre un perjuicio el fumador pasivo).
Usar tanga es una acción contraria a las buenas costumbres y a los mandatos de la sana razón. Pero mostrar alegremente el tanga sólo puede ser propio de una mujer descortés, que no observa decoro ni urbanidad, irrespetuosa e incivil.
Cuando una mujer se pone su tanga se activa inmediatamente el descomedimiento (la elegancia es sutileza, ponderación….), para todo un derroche de manifestaciones horteras y vulgares.
Cuando la fémina-burda-larvada saca del cajón su tanga, este hace las veces de gatillo para que se descontenga en toda su expresión grotesca y su simple sexualidad. Cuando la maruja se pone su tanga se produce toda una transformación psíquica hetero y autolítica que debiera ser regulada por la ley, sino prohibida.
Mi médico dice que en el momento en el que se introduce el tanga: ancha-es-castilla.

The Graduate

Hoy y seguramente debido a mis sinsabores hipotecarios, ha volado a mi chirigota el negado y rechazado recuerdo del Dr. Howser y ahora siento una terrible presión en ambos pechos porque necesito comprarme esa serie o verla de nuevo, convencida de la genialidad incuestionable de su creador y/o guionista que es un Rey-Mago-del-Humor y del Soap-Opera, terapeuta-para-minorías-marginales-y/o-freaks.
Entre los rasgos diferenciales y muy notables de esta creación de principios de los 90 destaca el singularísimo casting. Un quinceañero sajonísimo famélico, pelirrojo, con gafitas y pequitas, mientras en todas las series del universo infanto-juvenil-americano, el protagonista es un buenorro-capitán-del-equipo-de-football y su acólito (personaje secundario) otro-buenorro-pero-latino-con-tirantes-que-parece-tarzán.
Pues resulta que este zangolotino, dejado de la mano de la genética, es superdotado (en estados unidos son muy de los superdotados) y a los 10 años ha terminado la carrera de medicina con las más lisonjeras calificaciones o como dirían ellos (With Honors) y, por si fuera poco, se llama Doogie, que preciosidad…
El hilo argumental es perfectamente predecible (no así la estructura que es tan absurda como fantástica). El Dr. Howser, en España “Un médico precoz”, jajaja, no para de operar a todo el mundo y hace el bien, sin-mirar-a-quien, dentro y fuera del hospital y en sus ratos libres se esfuerza por redimir a un italiano (inmigrantes impopulares en estados unidos), que es judío, saca malas notas y a veces echa un pitillo (en estados unidos fumarse un pitillo es más grave que asesinar en serie, de hecho hay más asesinos en serie que fumadores; ojo! esto no es una crítica, en España hay más horteras que fumadores lo cual me parece infinitamente más dramático y aburrido).
El final de cada capítulo es paralelo: noche cerrada, Doggie está en pijama (es la única escena donde sale sin su bata blanca y su fonendo), frente a un ordenador personal a juego con las botas hinchables de Astrako, y de-esa-guisa, realiza un comprometido análisis de conciencia con moraleja-y todo-eso-de-bla-bla-buen-corazón.
En fin, simplemente quería recordaros esta golosina perla del kistch. Por otra parte, curioseando he descubierto que actualmente, es gay (a título informativo) y le falta un tornillito, como veis. Los niños prodigio es que gastan todos sus recursos de portarse muy bien y ser ideales de pequeños y por eso de mayorcitos se hacen yonkis y disolutos y conducen a altas velocidades y les gustan los snuff movies.
Recientemente nuestro sensato Doggie ha protagonizado una película titulada: “Dos colgaos muy fumaos”. Por favor, por favor, que le amo, que me enamoro.

Touch of Evil

Escucha cara-de-cuero, deja de fustigar a Faalinda que es nuestra dictadora-favorita-con-flequillo-del-país-de-los-fabulosos y por tus frecuentes felonías le ha dado un fatídico, pero femenino ataque de narcolepsia (aunque comprende la fenomenología de la fama, frente al fracaso y las flaquezas de tus funestas frases que no son más que fruslerías de frustradita fronteriza a lo freudiano).
A todos nos parece que tu furor es un fastidio y, si bien una fiera frenética, fanfarrona, fútil, fatua y francamente, fondona.
Faalinda se ha quedado fritita (se le funden los fusibles cuando alguien dice, o piensa, que no tiene un físico fantástico, pero no pasa casi nunca y luego se despierta más fresca que un fresón)
Queridos amiguitos:
Me llamo Hanuka, tengo 29 años y un figura fetén; también soy muy fina-filipina y me encanta fascinar.
En el País de Faalinda casi siempre llevamos coletita porque nuestro régimen así lo pauta, nos pintamos los labios con fanatismo y también llevamos mucho rimel y colorete y ponemos morritos, estamos flaquitas y vestimos fenomenal.
Aquí las leyes son fabulosas y todos somos muy felices, feministas, filántropos, fraternales y muy buenos filósofos y no nos peleamos nunca porque está muy feo y es propio de facinerosos de baja catadura social e intelectual y nos fatiga mucho a la gauche-divine.
Esta noche vamos a los flamantes fastos faraónicos del final de las fechorías y la farfulla de los fantoches. Faalinda irá flamantemente vestida de Fendi porque ya está al filo de la farándula.
En el futuro, la fétida fauna farruca tendrá que flagelarse y freír un Fuet (o enviarnos un fax).

El nombre de Faalinda que muchas letras tiene: la F, la A, la L, la I la N, la D, la A. FAA-LIN-DA.

A Streetcar Named Desire

“En Madrid no te coge” _ Beatrice tiene razón.
El viernes estuve toda la tarde tomando el sol en la finca, con una exposición absoluta a los rayos solares, a los mordiscos de Molos y a los lametones de Tirso, que soporté estoicamente mientras Teresa me metía piedras en la boca (es mi sobrinita y ninguna era preciosa).
El sábado tomé muchísimo el sol tendida sobre una toalla incomodísima en un extraño montículo en el que lo natural hubiera sido rodar si no me hubiera asido con la paciencia y la energía que la vanidad me ha dado (y contra la que lucho en sus aspectos negativos).
Tal vez no me pongo morena por culpa del estrés (tienen que concederme la hipoteca, tienen que hacerlo, esos horribles banqueros). Estoy tan-tan-nerviosísima que se me ha rizado el pelo. Un edificio rosa chicle, chimenea francesa en el salón, cinco balcones… Al entrar comprendí que tenía que ser mía (como Romeo Montesco)…
No, no me la van a dar… porqué tendré este gusto tan redomadamente exquisito?
O lo que es peor, tal vez me la concedan y al no poder sostener las mensualidades, se queden con mi casa y me lleven a la cárcel y me piquen las arañas en la celda como a “Susana”y me convierta en una malhechora….
Pero, ¿cómo atender a la redención de todos mis pecados capitales si me atacan a la vez?
El pastor dijo el domingo que lo que hay que hacer es vivir pendientes de las cosas de Dios que El se ocupa de las nuestras, y que no debemos conceder ni un minutito a la preocupación ni al temor de ninguna clase porque es pecado (qué ideal). Y que no debemos anhelar más de lo que tenemos sino agradecer lo que nos ha sido otorgado gratuitamente, que nuestra sociedad vive asfixiada por la ambición: más casas, mayores bienes_ dice (más pintalabios, más lacitos_ pensaba yo dentro de mi chorlitera)…. cuando todo ello no sirve para nada ni nos hace mejores y sí peores.

Schopenhauer dice lo mismo que el pastor acerca de la Avaricia, pero el pastor dice que nanai-del-peluquín. Y yo le digo que es que estas cosas tan importantes prefiero discutirlas muy bien peinadita.

The Gold Rush

Riiiiiiiiiing, Riiiiiinng…

Faalinda: Hola Papá
Papá: ¿Cómo estás manzanita?
Faalinda: Horrorizada, me estoy volviendo loca con la vida que me ha tocado vivir. Sabes? Esta semana voy a comprarme un piso, porque el día 21 me voy a Senegal_ Respondo en un intento de síntesis de más a menos dramático.
Papá: Lo sé, lo leí en el blog. ¿Y no te convendría comprarlo después del Safari?_Continúa muy razonable.
Faalinda: De ninguna manera, es el piso más bonito de la tierra y los listos se enteran rapidísimamente de los pisos más bonitos de color rosa. Si me lo quitan me haré Hutu. Y si consigo pagarlo me haré Tutsi_ sin demasiada repercusión.
Papá: -----------
Faalinda: oooooohhhhh, lo peor es que cuesta muchísimo dinero, tengo ojeras
Papá: Hijita, creo que vas a tener que recurrir a un banco…_Muy didáctico.
Faalinda: Ah, sí?_Ojalá me devoren las fieras.
Papáaaaa, estoy viviendo un piscothriller, he perdido mi parasol favorito, y para-más-INRI (esta es una de las más jocosas) me insultan en el blooooooooog…
Papá: oh, ¿Quién?
Faalinda: No lo sé, unos usuarios anónimos que están enfadadísimos conmigo y hechos-un-obelisco porque les caigo horrible.
Papá: jajajajaja, Bueno, bueno, puedes filtrar los comentarios o cambiar a un estilo menos provocador.
Faalinda: mmm, si… te quiero papi.
Papá: Yo también te quiero hijita, te paso a tu madre.
Mamá: ¿Qué tal? Me he comprado un montón de pares de zapatos….
Faalinda: Hola Mamiiiiii…fatal. Me duele todo el cuerpo porque hace mucho calor, y me han puesto mil vacunas mortíferas para Senegal y no duermo porque me voy a comprar un piso muy bonito esta semana y creo que no me van a dar la hipoteca los señores del banco porque se van a partir de risa de mi nómina y camino exhausta bajo el sol y me insultan en el blog.
Mamá: Son todos de firma, ¿qué blog?
Faalinda: Un blogggggg que tengo donde me insultan.
Mamá: Tienes que verlos….Te quiero.
Faalinda: Yo también te quiero. ¿De qué color son…?

She

Observo que individualidades frustradas pretenden sin éxito hacer una catarsis utilizando la denigración monocorde y compulsiva de esta bonita narradora. Intentan, en vano, y explícitamente, menoscabar mis cuantiosas virtudes, que sin duda adoran, para ventilar esos rencores secretos que de vez en cuando les atosigan y les llevan a una constante e incontrolable tendencia a la destrucción de esta figura, amada a su pesar.

Por ello, y porque me elevo (con la infinita magnanimidad que corresponde a mi dignidad de dictadora monísima) sobre las circunstancias más españolas y catalanas (esto es muy Unamuniano), voy a ponerme en el lugar de esas personas que sufren desde el anonimato y también en el de aquellas cuyos impulsos no les permiten ya la mínima contención.
Y es que la envidia afecta más a los frustrados que a quienes son envidiados por su belleza, inteligencia, triunfo, fama o fortuna.

Esta decisión difícilmente va a ser reconocida por el acosador@, pero existen evidencias de ello en los mensajes verbales que genera. Llegados a este punto, cabe pensar qué tipo de avances sociales vamos a tener si como sociedad vamos permitiendo y fomentando la destrucción de los inteligentes. La consecuencia inmediata, es clara, con ello se consigue el poder de la imbecilidad.

Querid@ amiguit@ (en navidad haré un discurso también muy bonito):El principal error que cometes es inaceptarte a ti mismo. Comprendo que padeces intensamente y voy a anticiparte la solución.Desecha tu odio hacia mi bella persona; ya que ese insolidario sentimiento hacia tu superior y el de los que son como tú, fomenta el poder de la incultura y conlleva un mayor atraso evolutivo en la sociedad si cabe. Deshazte de tan inútiles manejos. Enérgicamente. Inclínate ante mí y confía.

The Apartment

Buscar piso en Madrid es toda una terapia para el narcisismo de una chica monísima. Lo más divertido es cuando los dueños presumen de que es muy bonito porque han hecho una obra ideal (no sé lo que entiende la gente por ideal, en mi dictadura las pautas están clarísimas y no hay lugar para la ambigüedad porque además de mona soy muy didáctica).
Quiero: calle y finca representativas, exterior, antigua, techos altos, salón y dormitorio principal muy grandes (mi cama mide 2,30x2,30 con cabeceros y pieceros gigantes porque es de princesa) y todo ello lo quiero a un precio sin parangón.
La oferta es amplia y heterogénea: séptimos sin ascensor, dieciocho habitaciones sin ventanas, distribuciones psicóticas construidas con pilares maestros…, cocinas americanas (me muero), suelos de goma, suelos de baldosas brillantitas haciendo aguas, cenefas de flores, oscuridad física, oscuridad intelectual y estética, quizá lo peor sean los atrezzos horteras modernillos con pretensiones (algunas personas creen que entienden el minimalismo porque han comprado un colador en Ikea).
Por todo esto, cuando encontré anteayer un pisito coquetísimo en Chueca, me alegré horriblemente: tres balcones grandísimos, madera de roble en suelos, techos de tres metros y medio y un edificio libre de cualquier intento de decoración, muy de agradecer, por cierto (nunca dejan de sorprenderme las crueles cotas que puede alcanzar el hombre cuando intenta ser decorativo y/o creativo).
Dos días después lo aborrezco por un factor que me hace daño si no es que me enferma. Casi me da un ataque de pánico tomando un tinto de verano en la plaza de Chueca donde comprobé con decepción y absoluta desrealización que los vecinos son feísimos y visten fatal.
Mi médico me ha dicho que pobrecita, que tengo una intolerancia fisiológica a lo feo y lo hortera y que la Comunidad de Madrid debiera emitir ayudas y subvenciones (se las dan a los paralíticos) para aquellos que por su condición de hipersensibles a las oscilaciones estéticas no pueden vivir en cualquier casa, ni convivir con cualquier persona. Yo le he dicho que tiene más-razón-que-un-santo y que pienso hacer una defensa numantina de ello a la-primera-de-cambios.

Unforgettable Memories of a Girl With a Parasol

"Can you read my mind? Do you know what it is you do to me? I don't know who you are. Just a friend from another star. Here I am like a kid out of school. Holding hands with a god. I'm a fool. Will you look at me, quivering, like a little girl, shivering. You can see right through me. Can you read my mind? Can you picture the things I am thinking of. Wondering why you are. All the wonderful things you are? You can fly. You belong to the sky. You and I can belong to each other. If you need a friend, I'm the one to fly to. If you need to be loved, here I am. Read my mind."

Qué ganas tengo de volver a ver Superman Ochentero. He estado haciendo memoria y es una obra maestra del surrealismo (me pone nerviosa que los sabelotodo del mundo digan, haciéndose los inteligentes, que el cine americano no es bueno…).
Una verdadera perla, porque es muy fácil hacer películas surrealistas aburridas como El perro Andaluz, tan lentas y neuróticas que uno acaba cediendo ante la presión de los mentirosos y diciendo que es muy bueno tanto-tonto lirismo de-pan-y-melón….
A mí me parece el colmo de los colmos de divertido y didáctico para todos los públicos. Un periodista poco espabilao (pero muy inteligente) que se enamora de una chica muy lista. Tiene poderes y unos trajes muy bonitos; le gusta cambiarse de ropa y hacer el bien y no come pero le gusta el sexo (esta foto es un verdadero documento) y produce filias y fobias por todos los sitios porque es ideal. (Se parece a mí, pero yo un poco más mona…)

Mi médico dice que hay dos clases de personas: los listos y los inteligentes y que uno es tan listo en la medida en la que es poco inteligente y viceversa. Los listos del mundo (tipo Lois Lane) creen que los inteligentes son bobos y muy raros porque no están hiperalerta como ellos y porque como siempre están ensimismados no se enteran y son muy despistados. Los inteligentes piensan que los listos son horriblemente aburridos porque es imposible hablar con ellos dos palabras en abstracto, porque no tienen humor ni son creativos.
Yo le digo que es verdad, que los listos que yo conozco visten muy mal y no son casi nada singulares.