Basic Instinct

Existe una cultura dominante y superabundante que se deshace adorando los Oscars, los Globos de Oro, los Leones De la Vida y se solazan contemplando a las actrices de largo y tirabuzón….
Por el contrario, esta vuestra amiguita pone su esperanza en los Premios Razzies, fuente inagotable de hilaridad que desea compartir como el bocado más exquisito…
En esta poco-conspicua-edición la favorita es la bella y adicta al botox, Sharon Stone. Madre de la estética erótica noventera se coloca a la cabeza por su incorregible Instinto Básico 2, con siete nominaciones (incluyendo Peor película, Peor actriz, Peor guión y Peor director). Así, la perla más galana del cine insípido y huero se transforma en audaz y necesaria.

Muestro una selección por categorías de algunos golosos títulos que compiten para nuestro completo deleite:

Peor Película: Instinto básico 2, La joven del agua (o poesía-baladí-mal-entendida) y Pequeño pero matón (produce hastío; y enojo).

Peor Actor: Nuestro favorito es Tim Allen, que escapó del sanatorio para protagonizar Santa Claus 3, Pequeños grandes héroes (Pequeño-Gran-Razzie!) y Cariño, estoy hecho un perro (considero que esta última tiene mucho mérito y es un poquito escuela Buñuel).

Peor actor secundario: Danny De Vitto (ay, pobre), por Un vecino con pocas luces (o un guionista con pocas luces).

Peor pareja cinematográfica: Nicolas Cage & su vestido de oso, por The Wicker man.
Peor excusa como película familiar: (Esta categoría es fantástica…, el público-objetivo-del-cine-familiar-enfurecido, jajajaja, los admiradores de Big Foot 4, dignos y haciendo constar sus derechos...)

Un vecino con pocas luces, Garfield 2, Santa Claus 3, Cariño, estoy hecho un perro y Esta abuela es un peligro 2 (Delicioso ramillete…)

Dolls

Toña volvió de Tokio por tercera vez. Llevaba una coleta-baja-despeinada-muy-bonita, y unas botas rarísimas color champagne al-final-de-la-escapada y me invitó a una cena muy rica Toña-Faalinda, Faalinda-Toña.
Yo, coleta alta con un lacito de la bandera-italiana que para mí es mejicana y pitillos con un cinturón primoroso-de-tanta-ternura- porque-es-de-pobre-de-barquitos-de-vela-de-los-80, y mi trenca roja de caperucita que sólo me pongo por las noches porque da pena la pobrecita de los botones que le faltan y de las bolas que le sobran y también porque de noche-todos-los-gatos-son-leopardos.
Nos pusimos a reír y también tristes porque se traslada definitivamente a Japón, porque tiene muchas ganas de pasar un poco de tristeza y de soledad, por ahí lejos, para poder leer tranquilamente sin que le suene el teléfono y sin que empiece un programa divertido en la tele.
Yo no entiendo tal deseo, ni el circunloquio, la tristeza no tiene ningún glamour, que yo ya pasé muchísima un día que engordé un kilo, y cuando mi médico me regaló Coco-Mademoiselle, en vez de Coco-la-clásica, y cuando perdí mi parasol rojo en una discusión en Castro-urdiales, y cuando se me murió mi perro, que n o l o p u e d o n i e s c r i b i r.
Lo que hay que hacer es estar contentísimos y no marcharnos nunca, porque la impermanencia es una peste y como actitud, horriblemente IKEA.
Que viva el compromiso, la tradición, el estereotipo….
En Bread & Butter, Bimba Bosé me dijo, todita de David Delfín, que por ella, que se hundiera el firmamento, que lo único que quería era volver a Madrid con su niña.
Yo nunca me alejaré de Madrid, ni de las personas que más quiero porque tengo que decirles que sean más estilosos y más monos todo el rato. Y cuando se me esté casi pasando el arroz, pienso tener 45 hijas y 58 hijos, que si salen a su madre estarán en Madrid-pero-en-la-Luna.

Bread&Butter

En el Bread&Butter, los chicos llevan pantalones de pitillo medievales y zapatucos de punta azul-parchís, las chicas llevan los labios pintados de rojo, y visten atuendos muy raros que no sé como se llaman (ni falda, ni pantalón, ni vestido, ni minishort…) porque son muy novedosos, pero ellas lo llaman avant-garde.

Semana de la Moda en Barcelona; para mí la-Semana-de-la-Moda-en-Taiwan, jornadas ilimitadas, Hotel minimalista, alimentos minimalistas y bebidas también minimalistas, produciendo entrevistas y discursos horriblemente zen….
Los modelitos que hube de vestir cada día (con carácter de obligatoriedad) extrañamente orientales, por demás…
Creación de la diseñadora a la que represento, mundana, rebelde, de discurso (¿?) dirigido a mujeres delgadísimas y aristócratas, con inclinación por lo exótico, los paisajes luminosos y coloridos… Todo ello, sin un sólo argumento social ni espiritual, tan sólo frivolidad.
El último día ardiendo en fiebre amarilla, con los ojos achinados de hartura, exhausta, apalizada, encanijada (las modelos sufren, lo juro, quieren comer y no les da tiempo… están cansadas y les duele el páncreas), cubierto mi precioso cuerpo (también minimizado) por una especie de-capa-casaca-negra-por-fuera-y-roja-por-dentro, colmo de los colmos del rococó más manierista imaginado por Maria Antonieta jarta-de-Veuve-Clicot-Ponsardin-Champagne, comprendí que lo único que me diferenciaba del Conde-que-Contaba-en-Barrio-Sésamo, era que él se reía muchísimo más. Y lloré, lloré de Moda, porque la detesto, muy sinceramente.
Pero ya estoy en casa, repleta esta selectiva piruleta de belleza y más belleza, aunque un tanto deconstruida.

El ángel exterminador II

Ahhh… “La gratuidad” ese fenómeno que iguala a niños y ancianos…
En la cabalgata, los reyes magos arrojaban dolorosos-caramelos-diminutos, pelotas-de-glucosa-hueso-y-colorante. En mitad de esa horrible pedrea (a mi casa sólo viene “Santa”que es un gentleman) despeinada y con varios hematomas, pude comprobar que los chiquillos se arrastraban cual renacuajos en aras de la óptima recolección chucheril y la gozaban recibiendo empellones… donde ningún adulto en su sano juicio podría sobrevivir más de tres minutos.
Del mismo modo, infantes y abuelos lo pasan de-lo-lindo entregándose al placer de recibir cada mañana, de-gratis, el estruendo musical que tiene como epicentro mi desgracia.
Estaba descompuesta. La romántica banda de rumanos pasaba los días tocando bajo mi ventana. ¿Le habrían tomado el gusto al espectáculo de ver morder el polvo a la burguesita-de-tacones-labios-rojos-y-flequillo? ¿Estarían experimentando con saña y por error la esperada catarsis de castas contra esta humilde y esforzada obrera?
No tenía elección. La sinergia formada por la unión del sufrimiento de la comunidad de vecinos era imposible en este caso. Vivo en un dulce geriátrico donde mi prójimo se levanta a las 7 de la mañana, si no antes (los octogenarios se despiertan muy prontito para… no sé); les gusta ir a misa, tomar el fresco en el Retiro, ver un poco la tele y ordenar sus pequeños cachivaches, pero de 7 a 10 de la mañana la única actividad a su alcance, que han aprendido a amar y necesitan es: ¿queréis creerlo?, la melodía punzante y reiterativa que emiten esos desaprensivos…
Una mañana de sábado estrangulado mi sueño por una burlona pandereta comprendí que el diálogo no funcionaba. Mi médico dice que hay un momento en la vida en se debe olvidar la ganancia antropológica y lanzarse desde lo más primitivo a la batalla de recuperar maltrechos una brizna de dignidad…
Salté de la cama, ciega de ira, corrí a cocina tomé un cubo y tras llenarlo de agua corrí a la ventana. Aleve y cavilosa, esperé el momento idóneo, solos los tres, la calle, los rumanos, y esta vuestra servidora-regresada-a-la-edad-feudal-defendiendo-su-vida-y-agazapada-tras-las-almenas-de-su-vergüenza…
Conté hasta tres, volví el cubo, cerré la ventana y contuve el aliento, mientras escuchaba un grito tan masculino como desgarrador….pero no más…m-ú-s-i-c-a. Volví a la cama, dispuesta a engolosinarme con la paz, blanca y calma de mi venganza.
No pude conciliar el sueño. Me sentía como una cocinera-sádica-de-pollitos-azules-y-rosas. Regresé a la ventana. Contemplé como se alejaban empapados y atónitos, con sus trompetonas tristes y sus brazos silenciosos. En el fragor de la ira olvidé que cualquier despedida tiene el poder de matarme de tristeza. Y lloré, despierta yo y, mi conciencia.
Veinte minutos después, ahí estaban esos piruetas, entonando lo de siempre, ya sequitos, los muy bribones.

Viva Todo

Marie Antoinette

Sofía sopla su matasuegras, lo despliega sin-vergüenza, recupera el aire, y guiña un ojo. Compruebo en el Cine Avenida, que no hemos evolucionado desde el asalto a la Bastilla. Las masas pardas desean ver rodar la cabeza de Kirsten Dunst por comer tantísimos pastelitos sin perder la figura.
Mrs. Coppola, platónica recalcitrante, le permite salir de-rositas.
La película termina con la miel en los labios, excitados, expectantes, queremos más pero se aleja, sutil. La gente se enfada. No les gusta nada el chiste. Ni las reinas, ni los lagos, ni tampoco las rubias, ni la risa.
La mesocracia no contiene su creciente indignación. La delfina ha de pagar la insolencia de ser tan ideal. Debe morir lentamente, ahorcada por uno de sus lacitos.
No se preocupen, podría haberles dicho, en la vida real recibió su merecido…cálmense y recuerden, que les va a dar un soponcio-tan-histérico-como-histórico_ pero-el-pueblo-ja-ja-no-tiene-memoria.
Sin embargo, les digo, desafiante, desde estos mis dominios de dictadora monísima, que chincha-rabiña, que es una película, y nadie va a guillotinar a esos encantadores y bellos personajes porque son actores, y que además ganan millones de dólares y que yo tengo-una-piña-con-muchos-piñones-y-tu-no-los-comes (esto último es una canción muy bonita para picar y chinchar).

El ángel exterminador I

A algunos les hacen daño los rumores, pero a mí lo que me está matando son los rumanos.
Amante y defensora de los países-raros-de-abstrusa-tradición-e-historia, como soy. A mí, que siempre anhelé atravesar en el Orient Express los Cárpatos, plagados de personas guapísimas-ojerosas-y-un-poquito-vampíricas-pero-sexis. A esta, vuestra sufrida narradora-dictadora, tan sólo xenófoba de las personas-segurísimas-de-todas-las-imbecilidades-que-aprenden-en-sus-peluquerías (bueno xenófoba no, que está muy feo, mejor xilófona).
A esta encantadora xilófona, el pueblo rumano le está destrozando la vida, lo cual no le ofrece ninguna duda, razonable o delirante.
La tragedia comenzó hace meses, un sábado de mañana, a eso de las 8…
De pronto, una horrible trompeta abollada penetró como el asta de un mihura en mis dulces y fantasmagóricos sueños REM.
Dado que las ventanas de mi dormitorio son más que generosas, de proporciones palaciegas, y finos mis dos tímpanos como las princesas de tales palacios, ese horrible instrumento, estremeció mi cuerpo, hasta entonces calmo y hedonista, tras la fiesta de la noche anterior.
De un salto, me acerqué a la ventana, y tras abrirla pedí amablemente al músico, más disarmónico y madrugador de todos los tiempos que cesase, o bien que se alejase de mi ventana, porque apenas había dormido 3 horas.
No lo hizo. Y ante la imposibilidad de conciliar el sueño con tan irritante soniquete, me levanté, sin concederle mayor desgaste al asunto.
Pero el domingo…., a las 8, si cabe más temprano, un espantoso e indescriptible estruendo me despertó.
Corrí a la ventana y allí estaba tan orondo como la luna llena, el malvado trompetista, con un grupo de alegres-amiguitos-compatriotas. Un acordeón desafinado, una especie de pandereta, un lastimero contrabajo y otro-artefacto-que-emitía-sonidos-agudísimos. Juntos, jubilosos, produciendo idénticas secuencias (sólo conocen una endiablada canción, una suerte de melodía-romántica-popular-que-suena-como-el-averno).
F: Señores músicos_supliqué_¿querrían ustedes trasladar su lindo concierto un par de calles, o bien ofrecerlo en algún lugar apartado de mi cama, si es posible?
Los Rumanos: Ju-ju-ju-ju-ju-ju-juuuuu_Como tenía tanto sueño y no podía casi abrir los ojos, ni poner cara de monísima pues se echaron a reír.
Cerré la ventana con la mano izquierda mientras llamaba con la derecha.
F: Policía!!!!!!!_Llamar a la policía es muy de derechas.
Policía: Dígame.
F: Estoy viviendo un psicothriller, Señor agente.
Policía: ¿Qué le ocurre, señorita?
F: Los rumanos… es horrible…
Policía: ¿Armas de fuego, tal vez?
F: Oh, noo, no, señor agente, aunque lo preferiría, quisiera estar muerta, y acabar de una vez.
Policía: De modo que armas blancas…
F: mmm, sí, técnicamente los son, una punzante trompeta, un asfixiante acordeón, una panderetona feísima y un contrabajo, que es como aplastarle a una los sesos….
Policía: me temo señorita que no puedo ayudarle. Recibimos miles de denuncias. Madrid es grande y peligroso, ¡delitos musicales! jajajajaja
F: Señor agente, vamos, tan sólo le pido un poquito de represión española, como en los viejos tiempos…
Policía: jajajaja Buenos días, señorita.
F: Noooo, no me abandooooone, si lo hace, está usted causando un perjuicio mayor a la sociedad, cometeré un crimen, lo séeeeeeee, sea sensato, será usted responsable de mi múltiple-homicidio-xilófono. Usted será mi cómplice, ¡¡¡¡¡¡¡nos veremos a la sombra!!!!!!

To be continued…